我忘了自己是谁，但还一直记得妳的模样。

工作让人很闹心
主管让人很窝火
暴躁的时候简直忍不住想冲上去打她，，
呃，，我果然是个暴躁的姑娘，，
不过两天没上班 怎么像是落后了世界好多年
公司的新活动 抢了两个漂亮抱枕 ，，

她又梦了
发来信息

玩笑化解
这就是我仅能做的

我觉得这样下去我会死
真的

对不起
对不起
我实在是一个连自己都无言以对的人

土豆妞加油
散子姐永远挺妳。

请问 怎么可以这么忙
早餐还在那里凉着
可不可以给我五分钟清闲时间喝口水？

害怕和陌生人接触
所以总是去同一家店剪头发
去同一家店买烟
去同一个地方喝奶茶

忙得晕头转向的时候 收到她的短信：

今天是谁的节日。

笑。

祝您 永远 今天快乐

哈哈哈哈

寞寞 我知道 我不会再是那个让你吃不下睡不着胡思乱想自我折磨的人了
这样才是对的。

记忆带毒
让人害怕

不好意思 我很忙

妳说了那么多莫名其妙的话是想要证明什么？
是想说妳怎样都不会爱上我么？ 呵，，没必要，，

我想将手机摔得四分五裂
我想沉入海底永不见人

呵 ，，可是有用吗？

随时都会土崩瓦解

那又怎样？

这一切 什么都不算

最后六天
是不是撑不下去了

呵，，

我这样矫情 话痨 又对人不搭理
妳们却还是会开导我 对我讲话

怕都是因在我身上看到自己的某些影子吧
过往的青春和伤痛 大都相似 对吧

终于忙完了

腰 酸 背 痛

回家路上买了一盆仙人掌 准备养在办公室

那盆含羞草什么时候才会冒出头来呢

其实都有三天没有碰过烟了
晚上回家太累太累 倒头就睡
也不作梦 一觉到天光 感觉状态很好

昨天的小事情已经化解 或许只是表面 不知什么时候就爆发了
如我所说 或许下一秒就瓦解 下一秒就灰灭
谁知道呢

三天不抽是不是就变味了！！！
反正现在抽着就觉得味不对
！！！

不好意思 我确实是一个没有良心的人

因为我的良心早被你吃了

我们手中需要利刃

不为伤人 只为自保

乖。很開心又在網上看到了你的蹤跡。
或許這樣。我才會認定你已經有勇氣開始走出陰霾。
雖然這也只是我自以為是的揣測。

嗯。勇敢去愛吧。像沒有受過傷一樣。
讓自己感覺幸福。不要遺憾和後悔。
原來你說出這些話的時候。我們就已經無路可退。

很久之前。你說。我們之間完了。早就完了。
你說我心裡比任何人都清楚。
是。我清楚了。徹底的清楚了。
只是我清楚的比你晚了一點。

謝謝你收的乾淨。
我也將會不留一絲痕跡。
對不起。放棄過你。
感謝命運。讓我愛過你。
再見。

——
再见 寞寞
对不起 又再跟妳讲再见
不再是 对不起 我爱你 而是 对不起 再见
我想妳终于是放下了
无法告诉妳 我再无法勇敢去爱 但是仍旧谢谢妳
谢谢妳曾爱过我 谢谢我曾爱过妳。

爱是不是，不开口才珍贵？

她说想见我
可是我不能去见她

呵 抽烟会让人厌食 真糟糕

湘儿刚刚说 她想养儿子 因为世界太复杂 女儿不知道要怎么带好她
呵 干脆养只狗算了 我这样想

五十五分钟的电话 挂完就不知道自己说过什么
被妳带的 坏记性大王

一觉醒来。
午安了。

我想
应该不会再糟糕了。

她抱着我说
亲爱的 见到妳真好

不开灯 光着脚在黑暗中拥抱着跳舞转圈
音乐很小声 身体很柔软

想到《春光乍泄》里黎耀辉跟何宝荣的那个片段了

不如我们 从头来过？

来回四个小时车程
在一起待的时间也不过四个小时
不会觉得辛苦 或者说，，辛苦也是甘愿的

都一样 为了爱做那么多那么多的傻事
无论后来怎样
至少那时 都是觉得值得的
嗯 也就够了

所有的言语 都只是讲给自己听
所有记忆 也都只是留给自己慢慢回忆
时间会慢慢侵蚀这一切
但别害怕 亲爱的
它们都是真实发生过的 无法抹去的存在

晚安。

我好想解救妳
用尽所有只为让妳展颜
可是我却找不到途径
找不到

就算是想要把心脏掏出来给对方看
也是需要方法的

只能小心翼翼的观望
害怕幸福来得太快太迅速 以至于我还沉浸其中
它就已经消失不见了

什么都不讲 只是安静听会歌。

听她百度里的歌
眼泪突然掉下
对不起 我们放弃了彼此

脸颊是干的
原来眼泪还是没有掉下来
对不起 对不起 看来我真是哭不出来

我多想把整个心都塞给她
可是我找不到任何方法和途径

像是回到热恋期
可是
可是
又像是幻灭前的最后甜蜜

LN
这一切好像随时都会崩塌
怎么办
以后该怎么办

我们用尽一切只是希望对方觉得快乐
哪怕会委屈自己也甘愿

如果远离我妳才会快乐 那我们就永不相见吧

凌晨三点赤脚蹲在浴室洗衣服
哗哗水声 冰冷 脚趾头近乎麻木
她打来电话 猛然惊醒

看到妳开心
我也会不由自主的弯了嘴角

只要想到妳根本不爱我，抱着我的时候不爱我，吻我的时候不爱我，甚至在说爱我的时候都不爱我

只要想到这里，就感觉自己再没有撑下去的必要了。

原本以为又会一觉到中午
很早被她的morning call叫醒

她大叫 亲爱的 我在车上 我们一起去地王大厦最高层看风景吧

洗漱 换衣 出门转车
下车到站 她从背后跳出来

哈哈 亲爱的好漂亮呀

地王大厦 六十九层 三百四十八米
透过玻璃窗 一切都像是小格子模型

阳光那样好 拥抱着有眩晕的感觉
亲爱的我爱妳
但我不知道要如何回应

早餐店里吃掉我剩下的半碗八宝粥
买喜欢的零食塞在我包包里
麦当劳里的热朱古力 吃掉面包把肉块留给我
高楼层上的亲昵拥抱与甜言蜜语

我喜欢这些琐碎

可是她又讲

亲爱的 我还不能下定决定说我们重新恋爱吧

11月18日。
一年前的话 妳怕是已经不记得了
我自是不会让妳作任何的决定与选择
这个约定或许只是对我单方面作用
那晚的情景还历历在目
无论如何 无论是折磨还是甜蜜 谢谢妳在这一年的时间里 这样陪伴着我
意意 我爱妳

这个一年之约像是了了我的一个心愿，
这个约定不是让妳做决定的约定，而是证明一年后的现在我是否仍然爱妳的约定。
又或者我只是想要证明当时我说下的话并非虚情假义。我内心知晓就好。
时间能够证明。

是的
爱是一种信仰
无关性别

呵 我从未因我们是同性而感觉痛苦
我只因她无法真正爱上我而倍受折磨

不可以

怎么可以

11月18日晚 亲爱的 我是不是要比妳想像中坚定些

就那年少时在书里看到的那样

未来还那么漫长
长到足够让我忘记你。
足够我重新用力地喜欢一个人 就像当初喜欢你一样。

但愿你的眼睛只看得到笑容

但愿你流下每一滴泪都让人感动

但愿你以后每一个梦不会一场空

我有一种强烈的预感
可是我不敢讲出口

双宁 现在我是不能相信一觉醒来就觉得放下了的感觉了
伤痛很深 需要时间慢慢调理
某一瞬间感觉已经放下 其实只是在那种情况或氛围中的错觉
一旦脱离 继续开始反复

昨晚一朋友大醉 打来电话 痛苦折磨 伤心伤肺
那是只见过一面的网友 柔软温和的女孩子
记得她在某天对我讲 她走出来了 真的走出来了
然 一切反复

所以还是时间慢慢修复吧 别那么着急抹去那些伤痛
无论怎样 它们都是证明我们深爱过的印记