我忘了自己是谁，但还一直记得妳的模样。

清晨 天色还未完全亮透 房间昏暗
她看着我 讲 祸水

原来她是安排七点半起床赶回去 公司有事
但腻着腻着就过了时间
后来索性决定下午再去

她在自我感叹 不爱江山爱美人

有人问到我们的关系
无法解释
因为我也不知道我们到底算什么

送我上班 公交车上 躺她腿上昏昏欲睡
她会轻轻拍打我的肩 哄小孩子一般
偶尔颠簸处会搂紧
阳光穿透树枝 细细碎碎的打在眼皮 眼前通红 明明灭灭
像是万花筒一般不断变化 永远不知道下一秒会是什么
那么安静 那么美好

2.8级地震
无真实感
只是一秒钟的晃神

最近在听这首歌

有了我你是否什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解 竟让你离不开这一切

只是你生在诱惑的街
只是你生在沉伦的午夜
血里的狂野对真实与幻觉
已无分别

有了我你应该什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解 竟然让你离不开这一切

若是我生在诱惑的街
若是我生在沉伦的午夜
你的心是否会为我而淌血
从此心绝

还有 远走高飞

该如何安慰
未知的岁月
不要再如此狼狈

不如远走高飞自己解围
我无路可退

嗯 最近在听林忆莲
继菲天后 蔡健雅 张惠妹 孙燕姿 梁静茹之后 又整天重复的声音

又在听9内首可爱的歌
然后再听她翻唱陈医生的《红玫瑰》

得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐

呵 听她歌会肝颤的阶段终于过了
再悲伤的歌都可以微笑着听了

无谓强迫自己 适得其反
横亘在那里咽不下吐不出的东西 让它经时间打磨

深陷悲伤的时候 无人可以救赎
第一次与小可姑娘见面时 她看着我手臂上已经淡去却不消失的刀痕不知怎么开口
我想 她那时也是想要安慰我的吧 只是同样不知怎样开口
当然 我并不是要自我了断 呵
湖中心的游船 她掌方向 我懒洋洋的靠着点烟 很轻松的两天

小可姑娘 妳要好起来 别当酒鬼

豆瓣电台放 《我可以》
想到土豆豆曾经跟我讲 这是她跟蓝的订情之歌
她已经很久很久没有提过那个女孩子了
我甚至连玩笑中都不敢提起她

避而不谈或许并不是好的解决办法

早上晾衣服时 发现那株怕人草悄悄冒了头
三棵种子只有一棵顽强的活下来了
小小的芽 嫩嫩绿绿

那是她送与的含羞草 属于她的 怕人草

海带筒骨汤 冷掉略有腥味
抱着抱枕缩在椅子上塞着耳机不紧不慢的喝着
办公桌大而凌乱
大小茶具 计算器 笔筒 剪刀 便签贴 电话 资料 香蕉 护手霜 充电器 MP3 仙人球
呵 怎么可以这么乱

组里有贴子讨论 对同性恋的包容
不会参与这样的话题 也不会好奇他人的态度
因为无论别人理不理解 包不包容 都是这样
我不会因为他们的不理解而感觉委屈 更无法改变
其实大多人都是友善的 多好

旁人的眼光我不会在意 因他们是与我无关的人 在意不起来
而我真正在乎的那些人 就是一定能够包容我的人

她是矛盾的人 独立 同时又那样依赖
可以长时间独自一人在陌生地方 自己找地方住宿 在陌生街道行走 去陌生酒吧见存于网络中的陌生人 独自打点一切 那样理所当然
但她又那样害羞孤僻 不会自己一人去剪头发 不会自己一人去买衣服
那些生活中很平常的琐碎事情 她不敢独自一人

是的。极限后就再无法往前了 最多最多保持不后退
一个月的时间 是用两个多月的决绝折磨换来的
再不能贪心了

生命中最深的爱恋终究抵不过时间。

书里摘来的 很是无情的一句话。

之前她百度ID被冻了 很莫名其妙
呵 如果真是永不解封 估计她要郁闷而死

办公室抽屉里最后一个饼干
低糖蔬菜消化饼干
茶水已经冷掉 偌大一层楼空无一人
放好听的音乐听

不可以太软弱的
生命里有那么多意外与不可预知
不能做脆弱不经事的小孩子
只可以越来越强大
越来越强大

你妹的 这特吗的到底是烟瘾还是心瘾啊
！！！

如果从来不曾遇见你如果从来不曾爱上你
发生在我身上的事情不会如此美丽

如果不是因为你
我不会见识爱可以从天堂置人于地狱


每次听这歌 都是感触良多 呵
是啊
如果 不是 因为 妳

被她call醒 说已经十点了
嘻嘻哈哈了一个小时 听她撒娇哼歌
挂完电话一看 这才十点
！！！

中午和姐姐在外面吃牛肉粉 搭车去体育馆 有购物节
买了核桃和一些花纹奇怪的韩国零食
等车回去的时候突然想起去附近的花卉世界转转
在里面买了一支透明的小花瓶和两个小小的花盆
楼下超市买水果和晚餐 还有日常用品

呵 算是满载而归吧

回到家和姐姐一起给花换盆 还有那株怕人草的幼苗
把核桃肉剥出来用密封袋装好

晚上她做清蒸鱼 切葱丝洒在上面

她在厨房慢不经心的做菜 细细的给鱼身抹油
客厅小音箱在放我MP3的音乐 《漂洋过海来看你》
我在姐姐房间上网 偶尔回自己房间点支烟

姐姐买的旺仔小馒头吃光了
她在铁罐子装了猫耳朵
那是小时候喜欢的食物

嗯 去剥皮蛋

我们 只谈风月 不谈情
好不好

花了一个小时时间去读她的贴子
零八年二月至昨 断断续续的零碎语言 只是自说自话
是我无法懂得的黯然

她内心所承受的一切其实比我更加折磨
可是 她对着我时 永远微笑 什么都不讲

刚刚看完点支烟想要舒解下情绪她便发来信息讲

亲爱的 我要把你手机信息装满

以前手机里全都是寞寞的言语
甜言蜜语
我知道 以后不会有了
再也不会有了

我多么羡慕妳

有我这样的爱妳

—嗯 还是短发好 长发打架要吃亏的

—内个 泥长发短发我都不跟打架呀

—哈哈哈哈 那是因为妳知道打不过我呀

—哼

—哈哈哈哈

她现在才去晚饭 饿得快抓狂了 呵 傻瓜

我不知道我们这样还能维持多久 也不敢去想像
我们分手了 又或者没有分
我们是恋人 又或者是情人
我们爱 又或者不爱
呵 那又如何呢

一天要过去了 新的一天又快要到来了

新的一天 讲个笑话开头吧

下午跟姐姐去花卉世界里买东西 看到有一株花是浅绿色的 开得很漂亮
姐姐抓着我叫 看啊 好漂亮啊好漂亮啊
我也连连点头 是呀是呀 好漂亮啊 跟颗大白菜似的

讲完后内花店老板跟我姐都看着我无语了

土豆豆再次唉气 妳永远也说不出别人爱听的嗑

嗯哼 看来真是这样

呵 如果不打电话给我 就不要讲
如果讲了要打给我 那就请遵守承诺

其实这是很简单的事情 不是么

所谓的心瘾

嗯 就是这样一回事

爱如捕风 曾这样对妳讲
妳说 每个人都在捕风

心知这是一件注定落空的事 怅然 却也是理所当然的

刚刚和姐姐聊了会儿
讲着讲着她就掉了眼泪
姐姐爱哭 这是妈妈天性里遗传下来的 我没有分到丝毫

姐姐 妳想去却再没机会去的大理和拉萨 妹妹会替去看的

又逛街
在商城里转了无数遍
试了一条牛仔裤 四百八十多 觉得太贵 并不值得 丢下

两天假期这样过完 不觉得空虚
世俗生活这样琐碎繁琐 一点点填满我

不用讲对不起
什么时候都不用讲
因为妳知道 无论怎样 我都会原谅妳的

会不会哪一天 我也全盘崩溃
再不容忍妳 再不宠爱妳 再不原谅妳
只当妳是陌路人 提不起爱恨 提不起贪恋
如果有那一天 妳会不会失望

又开始陷入了沉默无语的状态中
我知道 是必然的
真是抱歉呢 我连笑话都不会讲 更别说让妳开心了
我是一个很愚笨的人

这工作简直做得让人哭的心都有了
妈的

早上八点多会打电话跟我讲早安
那时她刚下班 吃蘑菇粥 然后准备回去睡觉
晚上十一点半左右打过来
那是她的宵夜时间 半个小时

晚上七点钟打给她 叫她起床 然后冲凉
七点五十会再打一遍 看她有没有出宿舍

安妮的文字常常让我陷入一种自省却又恐惧的情绪里

我不明白 我这样的痴缠 到底是因为爱 还是因为不舍
亦或是因为寂寞太久 习惯了她对我好 还有她的温柔 还有她的身体
我只是爱上了那样的感觉 是么

感恩节 就是 可以随便跟人讲 谢谢 的日子

自娱自乐的感觉蛮不错的哦。

狼发来信息问
妞 想爷蛮
想笑

其实狼崽真会让人感觉像是男孩子
爷的范儿狠足

土豆豆得瑟得不行 讲 我师傅是世上最有范儿的T
又笑 你妹的

凌晨四点不到被噩梦惊醒
开机 看到她在几小时前发来的信息
“亲爱的 我做了一个不好的梦”

在床头摸到打火机和烟 空盒 推开窗吹风

短信往来 她温柔的哄我睡觉 但一直清醒着
五点后再不试图入睡 在黑暗中坐了会 然后起床冲了蜂蜜水喝

六点半出门 公交车上乘客很少
车经过天桥时看到太阳刚刚升起
天空还未亮透 灰芒 不清澈 太阳有隐隐的红光 蓄势待发
半路下了车 步行四十分钟
清晨的风很凉 脸颊和嘴唇微微发干

去路边一家小店坐着等粥喝

外面的世界已经鲜活起来
那样的喧嚣 便是凡尘最深刻的记忆

到公司才不过八点多一些 还未开灯
大厅空荡无人
在黑暗中接听她的电话 世界寂静无声

八点半过后了 同事们接二连三
灯一排排的亮起来 空调运作的声音 还有电脑

新的一天 这才开始

现在是午餐时间
可是我没有午餐 也没有时间

上次在花卉世界里买的那只漂亮玻璃瓶放在办公台上 左手边
插着几只不知名植物
根系泡在清水里 很漂亮

黑暗里全部都是荆棘 想要穿过 用手拨弄 毒蛇狠狠咬住
明明是咬的别人 为什么是我的右手在发麻
为什么的甩不开它 为什么狠狠扯都不动 为什么恐惧那么久都不醒来

那么恐怖的梦
一看解析
竟然说预兆着要交好运了
呵

为什么我们最近会一直噩梦不断
亲爱的

这样的我是不是很不可理喻
呵 我在一个人生闷气 妳却还不知道原因 多可笑
亲爱的
我感觉我们快走不下去了

这样我们都是为的些什么啊

妈的 常常都觉得心灰意冷

我常常误解 以为妳讲出口的意思就是我理解的意思
妳说 亲爱的我爱妳 亲爱的我想妳
我就会以为 妳是真的爱我 只是因为是我 所以妳才会爱 才会想念

但事实是 对妳来说 妳爱的对象想念的对象是谁 并不重要 那只是一个空缺 谁在那里 谁就是妳爱的人
而我只是现在刚好在这里而已

是的 妳爱的不是我 只是这个刚好陪在妳身边的人 而已

是悲观 还是清醒
呵 多讨厌这样的自己

妳是此生 最美的风景

电台放在这歌 觉得名儿很好 呵

《二三事》里讲
良生搬去与沿见一起居住后 沿见对她的占有欲明显了
渐渐对她的装束有了意见 会要求她把把头发盘好 学习怎样把一条西裤烫得笔直

她也是如此的 她开始管束我 对我讲
不要穿牛仔裤
不要把手插裤兜里
不要买乱七八糟的东西
不要把房间弄得太乱
不要买这样的包包

亲爱的 妳是不是要试图改变我

呵 别那么矫情好吗

我常常这样对自己讲

某些无力感 旁人不能理解
我曾试图让你们懂得 因为我爱你们 所以想剖析开自己给你们看
后来发现一切都是徒劳
我不能让你们承受那些都自己不愿承受的那些琐碎情感
那是自私的表现
当然 那更是因为 我爱你们

是的，小可，只要有期望

那就还有救

她要通宵上班
清晨回去洗澡
然后坐公交转地铁再转公交来见我
呵 就是这样
我们从来不会说辛苦 因为自我感觉 这都是因为爱
自以为 这都是因为爱

湘儿 我感觉你的生活稳定下来了 这是不是你想要的
可是我感觉你幸福又不幸福 我不知道 现在的你 还是不是当年的那个你

我常常回想起十七岁的我们
你逃课时留在我桌下的小纸条
还有你迟到时我站在教室外的阳台上等你 看你穿过操场抬头向我笑着挥手的模样

这么多年来 我再没有见过 比你笑起来更漂亮的女孩子了

丢三落四的坏毛病怎样都改不掉
公交卡丢了 唇膏丢了 钥匙丢了 钱丢了
有时过几天又出来了 啊！！！
这次的公交卡跟钥匙估计是不可能再出来了
其实 我只是很舍不得那个钥匙扣

晚上在外面吃砂锅粥
她因为疲惫格外沉静 但姐姐讲笑话时她依然笑着

陪她做头发
彼此沉默不语
没有什么可以交谈

天未亮便要坐早班车离开
要起来下楼帮她开门
坐床上看她穿衣 梳洗 收拾背包
然后一起下楼 吻别

像是又回到了那段纠心的时间

问题依然存在

虽然我们避而不谈

放弃自由，喜欢两个人。

这是寞寞以前喜欢的歌 我们一起听了很长段时间

还有彭的《相见恨晚》 也是她推荐给我的
你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢。

怎么了呢 怎么就不敢勇敢去爱了呢