我忘了自己是谁，但还一直记得妳的模样。

是天性里缺陷的暴露
爱要包容和磨合
谢谢你的容忍 还有哪怕不爱也给我的宠溺
它们是恩赐 我很珍惜

我这样把她带进自己的生活里
只怕自己能给的太少

我感觉要死了
五月十八

她一天一包烟 甚至更多
没有不开心 也没有很开心的模样

有的感觉不对 但又具体说不上来

曾经渴求而不得的现如今已摆在面前
求不得和爱别离 不是没有尝过
而今贪念再度滋生
看妳如何是好

还是持续的暴雨 怕是下班后也走不了了

暴雨和雷电 房间烟雾缭绕
越来越是无话可说的状态 对旁人 对自己
文字再不能随心所欲的使用 记录都做不好
只是在期待下一次出行

一段时间工作忙碌的状态我可以接受
但如果一直持续这样忙着这些琐碎 我简直无法忍受
！！！

随身带胃药是明智之举
从前那个强大得几乎无坚不摧的胃现在开始弱不经风起来 唉
是不是心理作用 几片药片下去之后立马觉得世界祥和起来

爱情真的一文不值
爱情真的千金不换

她这样讲

呵 谁说不是呢
我们太看重自己 把爱情太当回事了
呀呀呀 自己受着吧

终结

你若是被我绑上，你选择逃亡还是疯狂。

如 果 这 都 不 算 爱

我 有 什 么 好 期 待

五月末 在准备删除的时候又犹豫了
问题并不会因此消失 也不能当它没有存在过

过去的文字让我节节败退

不知如何自处

这样一场恋爱 看出性格中所有弱点

大雨整整一夜 迷糊中醒来很多次

湘儿 湘儿

渐渐地 不读书 不运动 不思考 不努力
渐渐地 就变成一个不认识的自己了

情不知所起。一往而深。

是很美的句子

打开百度的时间越来越少 一打开又是长时间的停留
那里是过往 是所有一切的初始与终结
再回头看已是无济于是

讲不出再见

五月至七月 妳在做什么
整日的昏睡 饮食 沉默
像回到迷惘的青春期 内心深处暗流涌动
妳有妳的不忍不愿 她有她的不舍不甘

妳原先羡慕别人的感情可以用年计算 如今妳也终于熬到这个地步
但是 妳们到底是凭借的什么在一起这么久
如果不是爱 那到底是什么


七月末 妳终于也开始听张悬

一场未见着的暴雨
一个不爱自己的爱人
你到底在执着什么

失望是一种缓慢的情绪
一点点地侵蚀人的意志
不察觉间就已崩塌

收拾家 大刀阔斧 变化很大
书本是最多最沉最头疼的事情

我在这里 以经营爱情名义 入驻何府
这是她的原话
而自己想着 愿意以经营爱情的名义 随她处处游荡

但无论如何 我们还是决定在此安心住下来

相互磨合的时间不短却仍旧处处是问题
我把一切怪罪到天性上而非是自己不用心
对于她付出的一切总是处处挑剔处处不知足
人心不足蛇吞象

坏情绪影响自己传染他人
默默低头读书

天空很蓝 心思怎么跟天气一样 转换得这样快
音乐几乎时时不离 吃饭睡觉坐车上班
透过玻璃窗 云朵似乎是自己在发光 从中心点隐隐的透出来 光芒万丈
湘儿 我们好久不见了

八月 你记不记得去年此时
那时以为是最后一次
但事实是 我们以后还会面临至少一次的离别

媛子在网上对我讲

“我最近有进步啦，我开始见到她爸妈就打招呼了，把她爸妈吓得看见我就赶紧躲进屋子里。她说我打招呼太响亮了，还有她爸妈不好意思了，因为以前我从来不跟他们打招呼，她妈妈好象也开始接受我了”

每次听到类似这种为爱努力为爱委屈的行为
心里都微微泛酸

煎熬

好煎熬

每分秒都是煎熬

永不永不再恋爱
这是此时唯一想法

只希望以后再也不用承受这一切了

渐渐地 感觉分裂成了两个自己
温柔乖巧
冷漠猜疑

对不起 我完全控制不住自己
我眼睁睁的看着自己喜怒无常情绪反复
似乎走到了瓶颈期 完全无力克制

不想争吵 不想冷战 不想沉默 不想伤害我们努力维护的一切
但为何我的所做所为完全跟我的思想背道而驰

我找不到任何可以让我心安定

水龙头被拧爆
哗啦哗啦往外喷 拿了水桶和盆接水 一直一直往外溢
凌晨两点 水声显得格外的响

中午买了新水龙头 还借来扳手
然后
我们成功地把水管也弄爆了

杯具人生

长伴青灯 礼佛明理
可不可以换来一丝的心安

祝我幸福 杨乃文
最近新循环的歌

回十三的邮件写了三天也没发出去

又不想和任何人讲话

早起在楼下吃早餐
去超市买了新鲜的西兰花 虾仁 番茄 鸡蛋
做红豆西米露
水煮沸 加入西米不断搅动 剩一点小白点时关火盖锅盖闷着
两个小碗 每个碗三勺奶粉 奶粉是她上去用来做奶茶剩下的
冲大半碗水搅拌均匀后冷藏在冰箱
煮好的透明西米分成两份加入牛奶碗中
红豆是昨天就已泡好的 颗粒泡得很大 易煮 十分钟就裂开口
加入红糖熬到浓稠 盛起 待凉
西瓜瓤切粒 火龙果切粒
与红豆一起加入牛奶碗中
放进冰箱继续冰镇

她嗜甜 食用时还可以加适量炼奶

那时早起送你出门时的模样 我一直记得
但那样甜蜜心酸交错的复杂感情 那样的甘愿 我想再不会有了