31,到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的。
32,你有没有过这样诡异的经历：教室里老师不在，同学们很吵，突然会安静下来，大家抬头一看，老师没来嘛~过了几秒又开始吵了起来
33,当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。。
34,你讨厌每当聚会就有一堆人黏着手机不放吗? 美国加州最近流行一种“叠叠乐”游戏， 规则很简单：吃饭时全部人交出手机， 谁先受不了去碰手机就要买单！ 这招太狠了！我认输。。。
35,今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道：“放心，我没有驾照“
36,朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
37,一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
38,包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候
39,某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......?
40,朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
41,理科生你永远无法理解。甲：阳光穿过了你，却改变了自己的方向。哇塞！好美妙的句子！！乙：傻逼，那只是光的衍射。
42,地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗？；二逼青年：我草，刚才谁抖我一下
43,婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好
43,我一哥们，金融业英国海龟，长相周正至少比我帅，1980年出生巨蟹座宅男。有房无贷，开途观，回国后拼博事业至今未婚。今天去了上海世博园的万人相亲大会，遭围观。结果一个阿姨问他：小伙子你条件那么好，都33岁了不结婚没女朋友，你真的喜欢女孩子吗……
44,一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
45,早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
46,一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。”
46,有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。太美了，晚安亲爱的们。
47,凭什么要我交作业？交了，又不一定是自己写的！写了，又不一定考！考了，又不一定能毕业！毕了业，又不一定找到工作！找到工作，又不一定找得到老婆！娶了老婆，又不一定会生孩子！生了孩子，又不一定会用功读书！会用功读书，又不一定考得上！考的上，又不一定会交作业……天啊！那我交作业，干嘛？？
48,【六月的大学】白天；大四的在收拾行囊离别；大三的在考研；大二的在期末复习；大一的在求老师划范围；晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶；大三的在思索中彷徨；大二的在彻夜的失眠；大一的在上网；这就是六月的大学
49,人和人之间的道理：热闹不过人看人, 着急不过人等人, 难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,和谐不过人让人,幸福不过人爱人，同意的转...
50,一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
51,【为什么从古到今婆媳总不和】原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑
52,中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!",然后，就没有然后了。。。。
53,郭德纲脱口秀:1、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。3、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 4、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈!!!
54,我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
55,【#我勒个去#】武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无寸兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落逃撞树亡！
56,幽默句子】1.别看资料，看聊效！2.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！3.生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!
57,绿豆说：我身价涨了后请叫我豆你玩；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；
58,周立玻脱口秀::绿豆说：我身价涨了后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
59,舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。
60,高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果——考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了……
61,【@整人全攻略】刚趁室友离开，把他电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来桌面文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一样。他回来后狂点鼠标，却没反应！现在还在关机,开机,关机,开机中！>>>
62,整人全攻略: 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
63,一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？” “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方”。
64,欧洲杯要来了， 我支持湖人队， 因为里面有姚明 ，他跨栏那么厉害 ，基本不用抢七就能一杆清台的， 她的反手击球也很强， 而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！
65,百度搜不到的句子:多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力
66,我一个朋友丫的在荷兰留学，4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台，就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他，自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了，一气之下把店里柜台上所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
67,XOO的激情岁月:【最不正经的汉字】 最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅； 最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？⊙
68,女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学
69,崔永元语录:同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是说话,领导叫指示,富人叫名言,百姓叫废话；同样是要求,领导叫意见,富人叫提案,百姓叫牢骚；同样是泡妞,领导叫失足,富人叫包养,百姓叫嫖娼。
70,崔永元语录:中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于毒胶囊，或死于酒色，或死于宝马车轮下…中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的
71,崔永元语录:【人生最高的境界】拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部
72,穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了，一个妇女干部告诉主任说：“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢，说：“就让它开着吧，反正今晚县长要过来活动。”
73,周立玻脱口秀:五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个！
74,周立玻脱口秀:对不起，拖祖国后腿了！ 中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了
75,金太狼的幸福生活的语录:咱们俩领证那天开始我从没想过离婚，只要你在我身边我觉得这就是个家!我从没想过要放弃咱俩的婚姻。你以为遍地都是灰太狼啊你说要没有我，你生气了你找谁出气去你拿这平底锅拍谁去啊?我永远都是那种你拿平底锅拍完之后我还能给你笑的那个人我还能给你跳钢管舞。要嫁就嫁金太狼
76,周立波:【不同城市的看法】1、北京看全国都是基层；2、上海看全国都是乡下；3、广东看全国都是穷人；4、河南看全国都缺心眼；5、山东看全国都不仗义；6、江苏看全国都欠发达；7、浙江看全国都待开发；8、陕西看全国都没文化；9、新疆看全国都太拥挤；10、西藏看全国都没信仰。
77,搞笑排行榜:人生在世，功败垂成，皆在取舍之间。舍得守护，才有爱情；舍得花钱才有财富；舍得小利，才有朋友；舍得计较，才有幸福；舍得微笑，才有和谐；舍得酒色，才有健康；舍得世俗，才有洒脱；有舍才有得，不舍则不得。
78,儿子看了《鹿鼎记》大嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个烧饭，一个洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子说：“那不行，还得和妈睡”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺\"父亲节到了，祝天下父亲都有孝顺的孩子
79,老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。。。
80,天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人
81,老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
82,有一个神经病人天天再空鱼缸前钓鱼。有一次，护士开玩笑地说：“今天钓几条啊？”神经病人愤怒地说：“你脑子有病啊，没看到这是空鱼缸啊！”
83,一牛人竟然对出了千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
84,
84,着条不是笑话，献给父亲的。【父亲节】他们默默地抽烟，挖空心思挣钱养家，他们得不到爷爷般的尊敬宽容，不能象儿子一样任性撒娇，更不能女人一样委屈流泪。他们乐在其中心甘情愿奉献着自己，他们是社会的脊梁，是世界的主人。他们很少收到鲜花，但理应收到来自全社会的关注与感谢!他们有一个共同的名字:父亲!父亲节快乐！
85,有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳。。。老板一下乐了，张口就喊："干过记者的那几个,出来接客！
86,一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了！黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”
87,教你学点贫嘴撒娇:1、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。2、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！3、没了寂寞，谁陪我。4、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！5、你给我滚，马不停蹄地滚！6、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！7、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱
88,今天去银行取钱'到了之后大堂经理得知我的来意后问我：请问要取多少。我答：九十。经理：请问有预约吗？我说：这个。。还用预约吗？经理：对的先生，我们暂时没这么多现金。我说：九十块钱都没有？经理：。。。。。我以为您要取九十万呢。。
89,【什么是投行？】有一个投行菜鸟问，什么是投行？前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀.把烂水果去皮切块.弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”