90,网上看的，一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站，结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊...
91,小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
92,男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。。
93,1.男人是女人的价格，女人是男人的商标。2.女人平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。3.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。>>>未满18岁禁止收听→【凤骚小湿妹】 ，特点：只好色，不花心。 不发骚，会放电
94,天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。
95,坏女人是怎样炼成的:1.同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹！2.此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来！3.有一种人你不操他妈，他永远不知道你是他爸！4.有的人死了，他还活着；有的人活着，他早该死了！5.为逼生为逼死为逼奋斗一辈子，吃逼亏上逼当最后死在逼身上！
96,宅腐集中营:老娘这么好一姑娘，能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我能拍桌大笑，你要文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。>> 姐，腐女一枚
97,【忽悠第7计】手中夹硬币然后回答问题：问比1大的数字有吗？对方说"有"；再问比10的有没有？对方说："有"；再问比100的有没有？对方说："有"；以此类推；最后问：比你傻瓜的有没有？对方会很警觉的说："没有"。 /z笑抽平常没事学2招，娱乐娱乐，看谁不爽就忽悠忽悠他，
98,【忽悠第8计】找一个MM，说是测试她的英文能力怎么样。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个(这很重要)，接着好戏开始，先说husband；MM会说u(you)；再说wife；MM会说i（I）；反复…明白了吗
99,【小新笑话两则】1、美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了。美芽：你输了什么？小新：遗传2、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士
100,某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。这不科学啊！！！
101,等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车……”
102,XXOO的激情岁月:据说，有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了~~~
103,女流氓私房话:他打开QQ ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。这段话有什么内涵，求解释
104,谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
105,蜡笔小新贫嘴爆笑语录:1、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。2、美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。 美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板
106,【这6种女人不能娶】1.女导演：停!再来一次。2.女售票员：再进去一点，里面很空。3.网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4.女护士：快上床，脱裤子。5.幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6.女交警：我说不准停，就不准停
107,色男色女福利社:上联：鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。我擦，吊炸了！
108,周立波脱口秀:【现代社会十大怪】第一怪：吃的喝的都有害；第二怪：小偷反腐成常态；第三怪：发飙都是官二代；第四怪：贪官太多情妇害；第五怪：回扣不够拒门外；第六怪：歪门邪道来钱快；第七怪：诺言反成大祸害；第八怪：房价疯涨难下来；第九怪：投诉无门遭人踹；第十怪：真相处处被掩盖
109,周立波脱口秀:等我们强大了,叫老外考中文四六级！文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
110,【忽悠第26计】变活人：叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：大变活人嘛!我是不会了，不过活人大便就是这样。平常没事学2招，忽悠有计策
111,【忽悠第25计】请问："如果你在野外看到了一坨狗屎，你只有2种选择：是吃掉还是会报警？”"回答者一定会选报警，你就说：“那你就是抱紧(报警)那坨狗屎啦！”如果回答吃掉就更好了
112,蜡笔小新贫嘴爆笑语录:以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
113,蜡笔小新贫嘴爆笑语录:等我结婚的时候，我们就去纹一对戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿
114,今天去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停的按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所”顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
115,一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召屁民捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
116,其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现。根！本！没！人！联！系！你！
117,机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！
118,世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了!
119,下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”
120,1.不求门当户对，只求感觉到位。2.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。3.睡着睡着，就睡出了理想和口水。4.傻与不傻，要看你会不会装傻。5.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。6.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。7.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
121,我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! !
122,唐伯虎看见一只蟑螂，喊"小心啊!"石榴姐一退，将蟑螂踩死了；唐伯虎悲痛欲绝跪地：小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人!
123,据说古时2本多战事男丁少，为提高出生率，天皇下令男人可随时和女人做爱。于是女人为做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以做爱地点为姓，于是便有松下?井上?田中?山口?小泉等姓。这就是2本和服和姓氏来源考证
124,【忽悠第40计】找到你的忽悠对象说："哎呀！你牙齿里有根青菜。"如果对方说："乱讲，我今天没吃青菜。"你就惊讶地说："原来是昨天的啊！" ；如果对方对你说："你牙齿里有根青菜 "；破解的是："你想吃吗，我可以抠给你。"
125,女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后给学生讲题） 昨天中午去接女朋友，在学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话：哥们在哪呢？一中门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。?
126,爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸！
127,看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
128,某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
129,我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”
130,【经典回骂】 1、骂：我咒你老婆不是处女！回：我祝你老婆永远是处女！ 2、骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3、骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B！4、骂：你不要像苍蝇一样盯着我！回：谁盯着你，你以为你是屎啊！?
131,每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”
132,乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
133,1.原来你就是传说中的290（290=250+38+2）2.你简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，而且是二的二倍。3.你丫简直是X+2＞4的解集！（二到正无穷）4.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合（2B）5.你就是个井,横竖都是二！?
134,突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
135,女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
136,我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活。。。
137,女生寝室楼对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男楼中传来某男生高喊：＂xx，我爱你！＂霎时对面楼层中的女人炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：＂刚刚谁TM喊哥名字？！＂世界顿时安静了…
138,老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。…….
139,据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
140,一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
141,老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了...”
142,30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了 ，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了
143,上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
144,是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…~
145,本人的好友现在在非洲工作，他说非洲有很多野生的东西，比如穿山甲，但是一般人都不吃这个东西，只有在这边的中国人才吃这些东西，于是有好多非洲的孩子抓住了穿山甲，就在那蹲着等中国人来买，一旦看到从车子里走出来中国人了，他们就蜂拥着上去用不是特别熟练的中文说：同志，穿山甲，有发票！
146,【小两口趣事：①大小正合适】和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化
147,一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？” 警卫：“这里不禁止脱-衣服。”
148,河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀！这B娃娃，C家的？光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！大冬天的你到底想干啥咧？
149,教你贫嘴骂人:1、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！2、别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去！3、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。5、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
150,每天学点俏皮话:1、小子你真狂，口气比脚气都大。2、你的话我连标点符号都不信。3、2B形容你，人家铅笔不乐意。4、你出生是不是被人扔上去三次，但是，只被接住两次？5、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。6、你就是个井，横竖都是二
151,老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到其腿上，风情万种地说："大爷，你就要了小女子吧？"老公故意坐怀不乱："不要不要，大爷今天身上没钱！"老婆："什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！"这老婆太可爱了
152,大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧
153,工人向朋友抱怨：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，不公平”。朋友微笑说：“看看你的手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼”。——生活中，感到不公平就要付出努力做前者，抱怨是没有用的.
@98261020 2012-7-8 17:26:00
和尚辛苦了，有一半没看过。
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谢谢，我继续发
154，凤骚小湿妹:女人，貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。男人，貌不在帅，够高才好；话不在多，会说才好；钱不在多，肯掏才好。 >>>未满18岁禁止收听→【凤骚小湿妹】 ，特点：只好色，不花心。 不发骚，会放电
155，有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？” 那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂
156， 还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有100天， 大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲
157，某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！.
158,早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！..
159,女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。 老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。 父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？【
160,筒子们学习啦！一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。。
161,某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释。
162, 我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
163,我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”★
164,【找个矮个女友的理由】1.可以抱着她亲吻 2.如果她脚崴背起来会很轻松 3.可以随时随地看她穿好看的高跟鞋 4.看热闹时可以扛到肩上 5.小鸟依人，走在一起没有压力 6.和老公打架的时候，她可以灵活闪躲 7.永远比实际年龄小，老了都可以撒娇 8.维护了男生脆弱的神经。
165, 昨天在公交车上，特别挤。我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
166,春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊
167,⒈你穿的很危险，但是你长的很安全。2.怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪！⒊看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。⒋你的长相突破了人类的想象...⒌你就是二奶的身份小三的命。⒍我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
168,夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
169,我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
170,1.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。2.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！3.面子是别人给的，脸是自己丢的。4.做梦，一切皆有可能。5.世界那么乱，装纯给谁看。6.距离产生的不是美，是小三。7.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。★