收集的冷笑话很好笑(转载)

　　171,今天在路上一牛叉一幕。 一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯。

　　172,男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样

　　173,扫黄 女被抓, 警察问:为何"卖"?女说:靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐 败,虽卖身灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖. 警察又说:可知罪.女说:不靠政府不靠党,一 张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展, 何罪？

　　174,【爱情公寓3经典台词】1、我现在不仅淡定，而且蛋疼! 2、不以结婚为目的的恋爱，就是耍流氓。3、当官不为民做主，不如回家卖红薯。4、听别人的故事，流自己的泪。5、你是什么座的？我是肉做的。6、我很帅，但帅的不明显

　　175,老公结婚快一年，准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵，还很不安全。老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边，你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后看了一下胸口，终于知道为什么女人那么重要了

　　176,从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去

　　177,小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过了一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

　　178,一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片

　　179,萝莉有三好：柔体、轻音、易推倒；女神有三宝：干嘛、呵呵、去洗澡；屌丝有三宝：在吗、忙不、早点睡；高帅富有三宝：Iphone、跑车、名表；黑木耳有三宝：美瞳、高跟、黑丝脚………

　　180,妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”　　

　　181,儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

　　182,今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

　　183,英语不及格?正常！你是中国人就应该不及格！数学不及格?正常！你买菜要用函数计算吗？政治不及格?正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不及格?正常!你骂人用修辞手法吗？物理不及格?正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格?正常！你搞不清自己是男是女吗！

　　184,一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他！ 阿龙急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物” 老板随即好心的问：“那要不要包起来？” 阿龙说：“不用了，那就是用来包礼物的！

　　185,男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道! >

　　186,一节地理课上，地理老师问一个同学：“中国最大的岛是？”同学答：“香港岛”老师上去给了一个耳光，“应该是台湾岛”！正巧校长路过，给了老师一个耳光，“应该是菲律宾！菲律宾自古是中国的领土！”

　　187,早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是皖xxxxx

　　@开朗天使 2012-7-18 23:01:00
　　回复第307楼(作者:@和尚逛街只带碗 于 2012-07-16 00:02)　　173,扫黄 女被抓, 警察问:为何"卖"?女说:靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,……==========这个必须顶滴
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　　呵呵

　　188，问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……

　　189，夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

　　190，男人都有五副模样：平时像人一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样！女人也有五副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样

　　191，早晨醒来，男友问女友：“昨晚嘿咻的感觉如何？ ”女友娇羞道： “快死了都…… ” 男友假装失望的说： “啊？还没死？不行，我一定要把你弄死！ ” 女友害羞的回应： “傻瓜，弄死就不好玩儿了，死去活来才好玩儿！

　　192，她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…

　　@兜兜有糖3656 2012-7-19 23:14:00
　　和尚英武，顶个
　　来自UC浏览器
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　　谢谢

　　193，按钟点算叫按摩，按次数算叫小姐，按夜算叫妓女，按周算叫情人，按月算叫相好，按年算叫二奶，按辈子算叫老婆。时间与女人的关系，原来就是男人与女人的关系。

　　194，某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。【

　　195，当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战

　　196，海啸过后，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！ 一村妇看后说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不会是会计。” 村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是俺妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的

　　197，我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但上班早啊！我们虽然休息少，但值班多啊！我们虽然冬天冷，但夏天热啊！我们虽然工资低，但工作多啊！找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…我们的工作伤不起啊！

　　198，有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体； 于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完； 然后在大庭广众下吐出来… 三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手

　　199，亲！我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？

　　200，当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！ 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

　　201，1、爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！何必呢？2、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开。想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽

　　202，1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；2、春哥喝茅台----醉(最)爷们；3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；4、披着狗皮——不是人；5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；6、老头子坐摇篮——装孙子；7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；8、茶壶里的水——滚开

　　203，对付菲律宾？！3000城管，1500非主流，500官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，和菲决一死战！先派官员打入其内部，腐败经济。然后让曾哥用绵羊音破坏其听觉，凤姐出场消耗其体力，再让1500非主流亮瞎其双眼，然后春哥出场，使其产生幻觉，随即李刚率3000城管开始屠城。

　　204，⒈你丫就是传说中的...牛B中的战斗机，贱人中的VIP。⒉猛一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看！⒊当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。⒋我对你的无语简直能沉默整个宇宙。⒌信不信我一巴掌把你拍墙上，想扣都扣不下来！⒍您大点声不费电。

　　205,所谓男朋友：比自己高12公分，能公主抱，无论是不是高富帅都疼你、舍得在你身上花钱，有上进心，能讨好你妈、超越你爸，经得起诱惑不轻易被妹子拐跑，看你哪儿哪儿都顺眼。遇见这样的男人…要么劝他去搞基，要么就嫁了吧！！~

　　206,各位女生洗澡时请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡时千万别闭眼，你一闭眼,"浴鬼"就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但你千万别看！因为他已被封印到DV里了，然后——你把DV寄给我~我帮你施法

　　207,去亲戚家直接冲到亲戚家洗手间,一顿狂泻找不到扔手纸的桶,担心直接扔下去会堵塞人家的马桶通道,堵了多尴尬。于是我做了一个至今让我悔恨的决定,将手纸折了几下放进口袋。GC来了,晚上和朋友出去吃饭,吃完饭顺手拿出口袋里的手纸擦嘴了,结果。。。TMD

　　208,⒈如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。⒉国家，为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？⒊别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？⒋一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，TMD电脑居然中毒了！⒌你给我滚，马不停蹄的滚。★

　　209,去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。小情侣顿时石化，楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

　　210,【请记住这些话】1、付出并不一定有结果。2、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。3、做一个简单的人，踏实而务实。4、坦然接受生活给你的馈赠，不管是好还是坏。5、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。6、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。

　　211,三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿 布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶 粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿， 直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉 喝了以后，嘿！这腰不疼了，腿不酸了，连 心脏也不跳了耶！.

　　212,有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

　　213.学生来吐槽:有一种填空题叫完全不会！有一种选择题叫看起来都对！有一种计算题叫边做边流泪！有一种应用题叫做起来崩溃！有一种证明题叫证明你妹！有一种考试范围叫“整本书都要考”！有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”！◆

　　214,孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎；乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ 佛曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也。

　　215,一市领-导招聘秘书，考题：女人上下两口的区别？一号答：一横一竖！二号：有牙无牙！三号：有舌无舌！四号：有毛无毛！五号上面吃喝，下面玩乐！六号：上面歌颂三-个-代-表，下面满足各位领-导！六号入选！。。

　　216,1、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。2、我身材其实很好，肥而不腻。3、人生自古谁无死，贱人先死我后死。4、把手雷扔进公厕，就会引起公粪。5、男人是条狗，谁有本事谁牵走。6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

　　217,逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！

　　218,穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点

　　219,乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮！！★

　　220,带表弟爬山。山上见一庙，进庙见一和尚，手拿念珠。我问表弟：“你知道和尚都念什么吗？”小子义正词严地回答：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10呗！”那和尚刚好走到我们旁边，华丽丽地对小表弟说：“小朋友，贫僧还可以数到100。”我当场石化。

　　221,是谁没有劳动保障法整天"加班加点"？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生！是谁没有发言权,地位,反抗的权利只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视\责骂的成绩单？是学生！

　　222,有个混蛋欺负我，所以我决定上网买个充气娃娃，店主告诉我会保密的，我说千万不要保密，这没什么丢人的，我的要求是必须写上是充气娃娃，最好有详细信息，然后收件人是....欺负我的那个混蛋，地址是他公司…[

　　223,拉着好（男）朋友去逛街，然后大庭广众下说：＂领导！我要买这个！！＂人越多的地方越好，声音越嗲越好，动作越骚包越好，保证回头率超高.....[偷笑

　　224,今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

　　225,【教你骂人】1、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。3、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？★

　　226,性感小湿妹:昨晚去吃饭，后排坐了对情侣。吃到一半的时候，那一对吵了起来，原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间明白了什么……

　　227,:“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊”！”！★☆

　　228,史上最牛B的车牌大集合（你挂的什么牌）：最没钱琼B， 最直白的赣B， 最丑陋的黑B， 最宽大的辽B， 最牛气的京B， 水最多的津B， 最自爱的沪B， 最处女的新B， 最好闻的湘B ！！

　　229,1、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。2、我怎么可能忍心看你们分手呢？我要看着你们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…3、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。4、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。5、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

　　230,学生来吐槽:语文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上三克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球

　　231,国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

　　232,公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，妈妈生气对孩子说：“吃不吃？不吃我给旁边叔叔吃了 ！”一连说了几次。过了会儿，坐旁边的叔叔实在忍不住了：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！

　　233,找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。.

　　234,我已经无法描述你了，因为你已经超出了地球人的描述范围。你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币。你枪毙都浪费子弹，活埋都污染土地，火葬还会污染大气。。像你这样的去当演员，拍鬼片不用化装，拍侏罗纪都不用做CG了

　　235,泡了一夜bar，喝了些酒，回家倒头就睡，狐朋狗友们拿他做实验，结果证明了....睡梦中的人，如果把手放在一盆热水里，就会…..尿床.....

　　236,一日玩游戏玩到凌晨一点多，朋友在旁熟睡，然后心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒朋友，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着朋友的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”

　　237,北方男人到南方吃饭，男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。男惊叫：一碗二百？ 女：一晚四百。经验总结：南方消费确实高。

　　238,从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。 看懂了就转吧

　　239,婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老公跨过老婆身体到另一边睡。没多久老婆又说：老公我又想睡过去；老公又跨回来睡了。没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：烦不烦啊，折腾啥！老婆火比老公还大吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入。

　　240,问：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡？ 答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……

　　241,我已不再像四年前那样关注奥运了。因为我已经明白：金牌多少，其实与国力没多大关系，与生活没多大关系，与健康也没多大关系。我也明白：供养庞大的官办体育机构和那么多职业运动员，要花很多钱。我还明白了：老有所养，病有所医，才是我应该关心的东西

　　242,一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…

　　243,周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批。。。

　　245,一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！ 跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！ 女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”.

　　246,男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

　　247,男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。

　　248,师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分

　　249,一次给15岁的儿子打电话 我：儿子在干什么呢？ 儿子：接你电话呢 我：我问你接电话之前干什么呢？ 儿子：等你来电话啊！ 我：接完电话干什么？ 儿子：挂你电话啊 我顿时崩溃！【