250,有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱凤4S..
251,1.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。2.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你
252,90%中国人无法正常读出来的句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！……留下来！~
253,一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊
254,一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：。。。。【
255,一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”
256,女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕! 女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南名鹏友！女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
257,一个姓焦的农民进城去看病医生问他：你哪里疼？他说：我这儿疼！医生：你去验血.验尿.验大便！农民咬牙点了点头。一会农民回来了，说：俺血也咽了.尿也咽了.大便确实咽不下去啊！那你回去吃药，一个月内不许性jiao！为啥？我爹姓焦，我儿女都姓焦，为啥我不能姓焦？【
258,各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。2.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 。3.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。4.我不下地狱，谁爱下谁下 。5.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！！
259,今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
260,一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强-奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强-奸！”。。。.
261,1、前戏都是浮云，高潮才是关键。2、你就是口井，横竖都是二。3、我过的桥比你走的路都多，那是我懒得动；我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉
262,一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
263,君子坦荡荡,小人写作业!举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业
264,60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后有钱有房有老公。
@李天一一天李 2012-8-6 2:23:00
回复第23楼，@和尚逛街只带碗
23,女人退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢？真爱，就要懂得让步。。
24,郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”...........
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呵呵
265,“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，神人对出下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，且有横批：“无撸木骑”。！………
266,据说一妞去相亲，遇到一贱.男，直接问她：你是处.女吗？这妞给出了史上最牛.逼的答案：不，我是射.手..
Q：如何取悦男人？A：裸体出现 一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友 爱人 厨师 水管工 心理医生 爱干净 有同情心 体格健壮 热心 细心 勇敢 聪明 有趣 温柔 善解人意 有能力 有决心 有激情 有同情心 经常赞美她 爱逛街 富有 不要给她压力 不看其他女孩 关心她 少索取 多给她时间 多给她空间…
268,一对饺子新人结婚，婚礼结束后饺子男出去送客人，回来一看床上躺着一肉丸子，饺子男大吃一惊，惊呼：我的新娘哪里去了，你是谁啊？那肉丸子在床上撒娇的说道：哼，真是的，人家脱了衣服你就认不到我了啊。★
269,1、要么忍，要么残忍。 2、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 4、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 5、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 6、我把你的话放到油锅里可以榨出油来
270,某男写一情书给某女.内容如下：本人一表人才两袖清风三年积蓄四海为家五尺高六根清静七岁作文才高八斗滴九不沾十分爱你.女子回：本女子一支独秀天下无双三围标准四处飘香五官端正存款六位七级英语留学八年回国不久十分抱歉.【
271,老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。吃饭时老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店啊？”老婆不紧不慢地说：“那我的床上功夫好，是不是也该去卖啊？”
272,接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。TMD
273,胡一菲贫嘴骂人语录:⒈你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。⒉你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。⒊你丫就是传说中的...牛B中的战斗机，贱人中的VIP。⒋看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。⒌你长得吧，怎么说呢。像素比较低！★
274,要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
275, 对于昨晚陈一冰被黑事件，奥组委裁判的解释是：陈一冰的整套动作过于完美，而巴西选手的最后下法虽小退了一步，却蕴含了一种缺憾美。妈的，这是体育竞技比赛好吗？什么叫缺憾美？
276,有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。。。”
277,一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”?
278,据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友神回复：他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们。。
279,男人根本没有资格喊热！！！你们带上胸罩试试！！！你们把头发糊在脖子上试试！！！你们垫姨妈巾试试！！！你们还有脸喊热，你们还想干什么~~~
280,男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”
281,一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处-女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处-女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处-女是指星座，你丫真土。
282,下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳
283,中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你
284,小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务...
285,【贫嘴骂人】1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。2、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。3、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。4、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。5、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
286,【经典骂人不带脏字】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱。 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的
287,一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？ 神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。。。
288,老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！儿子和小狗：耶！?
289,【大学各系的新婚之夜】： 中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。造船系：让我航向你那里。医学系：让我帮你打一针吧。
290,周立波讲冷笑话:今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊 于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
291,有一次发了笔小财，到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻了：“哦，一定一定！
292,1.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。2.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。3.说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。4.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。5.天下之大，大不过你缺的那块心眼。6.知道你过得不好，我就安心了。
293,女儿：“拔拔，我想要IPAD3~”爸爸：“你今年才3岁，不能买。”女：“我不管，不然以后我就不是你女儿！”爸爸：“好拉，买买买！”女：“那~什么时候去买呀？”爸爸：“2月30号吧！”女：“谢谢拔，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的！”爸爸：“乖~”（
294,【贱语录】1.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。2.人生苦短，必须性感。3.要么忍，要么残忍。4.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。5.勇于认错，坚决不改。6.男人是条狗，谁有本事谁牵走。7.誓言只是一时的失言。8.信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
295,公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困~~~”内涵。。。
296,夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教---
297,【骂人宝典】1、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！4、别调戏我，不然我非礼你！5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
298,1.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。2.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。3.你给我滚，马不停蹄地滚！4.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。5.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。6.天下之大，大不过你缺的那块心眼
299,周立波讲冷笑话:某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士: 1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少...听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：＂这种人，我们村全是。
300.胡一菲贫嘴骂人语录:1.你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去。2.植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。3.原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝。4.我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上。5.信不信我撕烂你的嘴
301,民警和周互相射击，领导拿起喇叭前来劝降：周克强！你的快递到了！周：……领导：周克强！快出来！请你吃饭！周：……领导：周克强！坦白从严，抗拒从宽！周：……领导：周克强！你要相信政府，相信党！周克华忍不住冲出来：老子叫周克华！遂被击毙
302,有一种成长叫展博，有一种变化叫宛瑜。有一种彪悍叫一菲，有一种自恋叫小贤。有一种花心叫子乔，有一种可爱叫美嘉。有一种幽默叫关谷，有一种痴迷叫悠悠。有一种失落叫张伟，有一种美丽叫羽墨。。。★
303,1974年中国2：0菲律宾国际选手队，1974年中国2：0菲律宾全明星队，1978年 中国3：0菲律宾，1987年 中国9：0菲律宾，1987年：中国10：0菲律宾，2000年：中国8：0菲律宾。。国足9战菲律宾全胜，进45球失0球，菲律宾你还好意思说黄岩岛吗？连国足都干不过还和人民解放军PK吗?
304,【你2过吗？】1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9、买东西不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆。
305,网上流传的当代女性新标准：撒过娇、出过轨、勾-引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！
306,某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”>>
307,燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。” 她妈没好气的说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！.
308,某日老师上课问：“各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小明得意的回道：“脚踏两只船
309,男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女
310,工作了一天的老公回到家里，看见老婆把鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状，心中暗自高兴，今晚有煎饼吃了。哪知道，接下来，老婆用这些自制的全天然营养面膜敷脸了。老公仰天长叹：“唉，唉，我还以为今天晚上有煎饼吃呢。”>>
311,位人妻说：如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天
@1首简单的歌 2012-8-25 11:55:00
回复第470楼(作者:@和尚逛街只带碗 于 2012-08-20 17:44)
304,【你2过吗？】1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发……
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艹，，全干过，且不止一次
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强！！！
@1首简单的歌 2012-8-25 19:02:00
回复第176楼(作者:@和尚逛街只带碗 于 2012-06-13 19:23)
71,崔永元语录:【人生最高的境界】拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，……
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这个好办啊，做到最后一条不就行了么
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貌似，，，，那啥，，，，，，
312，【一句话鬼故事】1.独自上出租车，司机问我：你们俩去哪里？2.朋友敲我家窗叫我去玩，正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼。3.车开得飞快，一老太婆趴窗外一直盯着我。4.开摩托车接女朋友，她摸着我脸：冷吗？刚想接口，发现腰上女友的双手一直没离开
313，老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼！？”。。。
314,老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。
315,一哥们酒后玩MM被查，Police要求细化量化罪行，用数据说话，这哥们写了十点：一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔
316,美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！！！
317,我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。。。
318,部长，有人来上访。”“哄出去！”“不走啊。”“打出去！”“完了，是一老婆子，打死了。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万…
319,一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
320,1、你不是VIP，甚至不是 V，你 丫只是个 P。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。5、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
321,今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋，室友大喊，我要卤蛋，卤蛋。这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了，要撸蛋
322,一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎。”
323,小男孩问小女孩：“飞机飞这么高，为什么不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“因为星星会‘闪’啊！