396,上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！！
397,今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜……◆
398,我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。◆
399,刚才在办公室烧开水喝，茶叶泡完了问一女同事：美女，有啥可以冲着喝的没？妹纸从抽屉拿出一个粉红色的小袋：你运气真好，最后一袋了。边称谢一边拿过来就撕开包装，正要往杯子里倒时一看名称觉得不对：月月舒痛经宝颗粒，月月舒，舒……回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……
400,小情侣逛超市！不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！”哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？！”当时整个空气都静止了～
401,儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。◆
402,领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？” 老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意
403,同桌把Q名改你爹临死前，加班主任。于是班主任Q就经常提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前送你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您微博....最猛的：你爹临死前给您留言了。
404,【人生最高的境界】拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部
405,学生来吐槽】1、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家
406,夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断； 小姐又来电：出门在外何必委屈自己？ 夫：俺带了老婆! 小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面
407,爆笑对联】NO1：上联：考试不作弊，来年当学弟。下联：宁可没人格，不可不及格。横批：非过不可。NO2：上联：去除数字1和2。下联：还有45679。横批：只剩38。 NO3：尼姑出上联：一条河两座山49年没人观。和尚出下联：一杆枪两颗弹58年没抗战。横批：今晚火拼。…
408,1、什么都在涨价，就是人越来越贱；2、我不是看不起你，而是压根就懒得理你；3、你的新欢，不照样是别人的破鞋；4、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试；5、嘴巴那么毒，你是喝农药长大的吧！
409,打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
410,波波精选集:在大多数国家，都是讲真话比较容易，实事求是既不需要勇气，也不需要牺牲。而讲假话需要很大勇气，因为你骗人要承担后果，搞不好就身败名裂。可我们正好相反，讲假话很容易，张口就来，脸不红心不跳。而讲真话需要极大勇气，甚至需要冒坐牢的风险
411,今天下午和一群女同事聊天，突然有一个说我不像男人。我火了，我说：你说我不是，我掏出来给你看！女生都不信，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把手往下猛的一伸，女同事吓得一闭眼，我就从裤子兜里把身份证掏了出来
412,不理我的、、、拉出去放牛、、、不想我的、、、刑事拘留、、、忘记我的、、、立刻斩首、、、不踩我空间的、、、送去西班牙逗牛、、、不转我微博的、、、发配非洲训猴、、、和我做对的、、、送出地球、、、
413,某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”
414,我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
415,刚趁室友离开，把他电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来桌面文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一样。他回来后狂点鼠标，却没反应！现在还在关机,开机,关机,开机中！
416,英语不及格？正常！你是中国人就应该不及格！数学不及格？正常！你买菜用函数计算吗？政治不及格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不及格？正常！你骂人用修辞手法？物理不及格？正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女吗？
417,一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!!!!!皇上.....皇上......
418,医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医 ！
419,一天，唐僧师徒四人行走在西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾过来，悟空、八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！
@两个蛋特黑 628楼
回复第51楼(作者: @奇缘儿 于 2012-05-24 16:40) 作者：jojococo27 回复日期：2012-5-24 15:47:00 @和尚逛街只带碗 2…… ==========cj是什么
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纯洁
420，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”★
421，某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”主持人。。。。。。。。。。！
422，周立波脱口秀: 1、别给我发誓，我怕你遭雷劈！2、知道你过得不好，我就安心了。3、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。4、是谁不负责任的把你胡乱的拼凑起来的。5、你是进化混乱的极端例证，谢谢你啦！6、我觉得你的鼻子长错了地方，应该和你的嘴换换
423，周立波脱口秀: 1、原本没有路，走的人多了，便有了收费站。2、有一种小聪明，是从来不说大实话。3、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，将会成为经典装B指南。4、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。5、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。6、盼星星盼月亮终于把雨盼来了
424,谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；鼻子打成直板的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的。?
425,周立波脱口秀: 【什么叫“外包”？】解说：国家拨一个亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一个软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某校计算机系某老师，该老师课上对大家说：这是你们的作业，必须交。。这就叫外包！
426,周立波脱口秀: 50后，基本穷逼，晃悠着；60后，政治年代，多数当官了；70后，赶上改革开放吹满地，发了；80后，多数50后穷逼的子女，苦逼了；90后和00后，60后和70后的子女，除了富二代就是官二代。环环相扣的，这下明白了吧？苦逼80后的出现不是无缘无故的
427,在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人气死了；活活把人急死了…在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…
428,刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手握郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗
429,1、你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。2、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。3、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。5、你长得吧，怎么说呢。像素比较低！★
430,2012版北京新民谣：三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样；东三环的富，中关村的鲁，亦庄的员工最命苦；东直门的饭，天通苑的床，上地的加班最他妈的长；金宝街的洋，木樨园的乱，望京的棒子满街窜；西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；南三环的穷，西直门的堵，挤地铁的孩子得练武。
431,周立波脱口秀: 中国式底线:包二奶以情妇不内哄为底线；贪污以同僚不举报为底线；食品安全以不当场吃死为底线；房价以房地产不崩溃为底线；高铁以不出轨为底线；言论自由以不激官愤为底线；矿难以不被媒体爆光为底线；教育以民不全为白痴为底线；交通事故以不向受害人连捅八刀为底线；油价上涨以全民弃车骑马为底线
432,医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”
433,【骂人不带脏字歇后语】1.石头放在鸡窝里---混蛋。 2.有大哥有二弟---你算老几。3.吊死鬼打粉插花----死不要脸。4.茅房里打灯笼----照屎(找死) 5.狗咬叫花子----畜牲也欺人。
434,【经典搞笑】⒈我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。⒉别跟我谈感情，谈感情伤钱。⒊没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。⒋孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对
435,让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。 ☆结论：唯一符合这条件的只有藏獒！ ●让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。 ☆结论：唯一符合这个条件的只有悟空
436,村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了
437,光棍苦，光棍悲，光棍生病无人陪；光棍怒，光棍吼，光棍旁边没人守；光棍忧，光棍愁，光棍独自喝闷酒；光棍凄，光棍惨，光棍总是孤单单；光棍想，光棍盼，光棍生活何时完？光棍节就要到，但愿光棍们早日脱单，不再孤孤单单
438,丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？
439,外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。
440,唐僧日记:亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。★
441,今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.....
442,【QQ定义】1.我上线了，你不在；你上线了，我却不在，这叫有缘无分。2.我隐身了，你也隐身了；我不找你，你也不找我，这叫无缘无分。3.你在线，我却隐身，可我也不想找你，这叫志不同道不合。4.我在线，你却隐身，可你也不想找我，这就叫不相为谋。
443,唐僧日记:亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买披萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完…★
444,鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”
445,唐僧日记:大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
446,1、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。2、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。3、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。4、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我？5、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
447,1、对方骂你:（各种骂人的脏话）!你要回答:你在做自我介绍吗？2、当别人骂你骚时应该回答:“我本来就很骚，不像你闷骚.”3、当别人骂你丑时你应该回答:“我再丑也比你妈年轻!”4、当别人骂你是废物时你应该说:“瞪着眼说“你还不如我!”
448,唐僧日记: 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪
449,唐僧日记: 下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌
450,唐僧日记:“悟空，好奇怪呀！为何为师每到一个新地方，妖怪都会第一时间知道我的行踪呢？”“师父，你一到新地方就上微博，谁会不知道呢…社交网络害死人！”“你这泼猴，懂得越来越多了嘛，八戒快把为师的笔记本拿来，为师要把这句话发到微博…
451,唐僧日记: 悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
452,农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了
453,吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。
454,学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢…”其实，我们错过的不是时间，是感觉
455,移动老总寻欢，小姐报价500。事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100超时费；叫了床，收100彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！>>
456,高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
457,唐僧日记:“小的们！把唐僧给我洗干净，等会好吃唐僧肉。”“回大王，已经洗干净了。”“不行，不行，再洗！……还是不行，再洗！”“你这妖怪倒是挺讲卫生的嘛！”，唐僧说道。“哈哈哈…你这唐和尚倒是有些见识，不错！俺就是卫生精！
458,今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
459,魔王：你尽管叫破喉咙，没人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没人：公主！我来救你！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我？魔王：擦！见鬼！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没人叫你！没人：我哪有…》》
460,某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。。。网友回复：这是太监干的活，皇上跟你们住一个楼？。。。(
461,1、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！ 2、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。3、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。4你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不
462,几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
463,女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷 窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手
464,【老板你亮了，大亮啊】今天路过一服装店，里面一美女在试一件齐13小短裙。穿上后问老板这会不会太短了。老板说：除了你老公没人会觉得短！！
465,孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜，第二天母猪怀孕了，经DNA检验证明，不是孔子干的，也不是孟子干的，请问是谁干的？
466,一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
467,1、当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫。”2、当别人骂你：装B、傻B、B脸、贱B、不要脸时你应该说：“我贱是因为看见你了，我不要脸是因为对着你不需要脸。”3、当别人骂你丑时你应该回答“我再丑也比你妈年轻！”★
468,1.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2.累么。累就对了，舒服是留给死人的。3.什么都在涨价，就是人越来越贱！4.用你的2B铅笔来描绘你的人生。5.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。6.能认识自己是个什么东西，都是好样的。★
469,今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…
470,八戒："猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。"悟空："呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……"
471,本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿，每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，洗漱完了静静躺床上都想吐，更别说来个男的剧烈捅我几下，我肯定想杀了他。你别说你微熏，微熏你就乱性了吗操。酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，喝点小酒做掩护。。。。
472,什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。
473,他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。。。
474,唐僧日记:唐僧：飞机。八戒：（顺）火车。悟空：MD炸死你！唐僧：王炸！“……”尼玛！在打斗地主啊！[