475,【学生的二逼青春】1.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。2.每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？3.碉堡了！这个三行情诗！！！！膜拜了...文科生给跪
476,中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
477,唐僧日记: 唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？
478,一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
479,人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界－－剑人！?
480,人生最大的悲哀，莫过于人不知鬼不觉的往桌子底下抹鼻屎时，发现那儿已经有一粒了！
481,小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。做过的请自觉举手！
482,唐僧日记: 八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的......（
483,唐僧日记: 唐僧取完真经后，回到大唐第一件事就是去洗澡堂，排队洗澡，轮到唐僧搓澡的时候，唐僧对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”搓澡师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，搓澡师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”（
484,赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗……
485,唐僧日记:“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”（
486,唐僧日记:八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！（
487,【准备好参演2012了吗？】刚刚回顾了下电影2012剧情：12月7号日本地震、11号军事冲突、18号欧洲流感、20号黄石火山、21号进入黑暗…我擦，前天不就7号吗？日本不就7.3级的地震了吗？11号如果真的军事冲突，那真的是悬了！难道我们真要集体参演2012了吗？我可不想成为主角
488,某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干--部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
489,【搞笑歇后语】1.床单作尿布－－够大方！2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林----- 一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.蝙蝠身上擦鸡毛—－你算什么鸟？8.肮脏他娘哭肮脏—肮脏死了
490,【离婚前规则经典语录】1、你怎么能是处女呢?我要早知道和你睡一晚就得结婚，打死我都不干。2、这年头遇见个第一次比中彩票天打雷劈都难。3、抱一下，亲一下，就是应应景儿，别往心里去。4、我俩都不是随便的人，怎么到一块就随便了呢？
491,某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……
492,狄仁杰：最近一个叫“仙子街”的网站很火爆。元芳，你怎么看？元芳：大人，我怎么没听说过。狄仁杰：元芳啊，You are out 。元芳：神马？落伍了？狄仁杰：是啊，如果你不知道仙子街，那你就落伍了！元芳：大人，我马上百度一下！
493,唐僧：施主、开门啊，贫僧是从东土……。 女施主：等会，俺在洗澡。唐僧：操！八戒撞开！八戒：是师傅。“……
494,时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到
494,时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到
495,听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 然而， “和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。”
496,某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
497,美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人
498,唐僧日记:唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。?
499,一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。。。懂法， 可怕！！
500,知道什么叫过日子吗？ 首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。 喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。 再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。 再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。 再喝一半，加清水，变为农夫山泉。
501,老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点：“嗨！” 。美国员工：立刻叫来了自已的律师。 英国员工：微笑地报警 。俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌 。法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。意大利员工：叫黑手党。中国员工：立刻编织一条微博——泄愤！换了你是员工，会咋弄？
502,一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪握着枪吼道：“躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四脚朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”
503,情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美
504,在家做作业抱怨题难不会做，一旁的爷爷说他们那个年代，谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉~~！！！！。。。。。。！！！。。。！！！！【.
505,到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只
506,元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”……
507,拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
508,母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
509,买雪糕时，听到一学弟对学妹说你嘴角有奶油我来帮你亲干净。然后学妹狠嗲的回答："哎呀，不要嘞，这么一点点我自己来。"于是乎，我一个贱步用雪糕砸了学妹一脸，绝尘而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
510,1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
511,一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…
512,幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
513,闲言碎语:中国社保本质，就是5个民工每人凑20块钱，准备吃顿大餐。菜做好了，工头来了，他没交钱，却吃了3份，5个交钱的民工合吃2份。普通职工缴纳养老金的费用占工资的28%，公务员无须缴纳，但退休后公务员退休金却是普通职工3倍——“劫贫济富”，这就是中国社保，说的精彩，不得不转
514,记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛
515,在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币.
516,谁要是欺负你,你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的
517,1.你是观世音派来折磨我的吧。2.你二到无穷大！3.你在泰国见到的所有美女都是人妖。4.你真是个纯天然扫把星。5.你是从哪捞出来的奇葩啊？6.你到底什么星座啊?人格太分裂了！7.你牙还疼么?你丫才疼呢！8.世上最二的事就是拍照时用剪刀手
517,1.你是观世音派来折磨我的吧。2.你二到无穷大！3.你在泰国见到的所有美女都是人妖。4.你真是个纯天然扫把星。5.你是从哪捞出来的奇葩啊？6.你到底什么星座啊?人格太分裂了！7.你牙还疼么?你丫才疼呢！8.世上最二的事就是拍照时用剪刀手
518,高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……
518,取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
519,去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”
520,周立波语录精选:【谁有我强壮】早起，买根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，来杯香精勾兑的假豆浆；中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来份人造鸡蛋卤注胶牛肉，泡壶香精茶叶；下班，买条避孕药鱼，开瓶甲醇勾兑酒，吃个硫磺馒头；晚上，买瓶含氯的可乐，难受了就吃几粒毒胶囊
521,三个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，其中一个黑人女子在旁边就这样默默地听着。突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的......
522,一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。 “你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。
523,儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……
524,今天跟一朋友聊天，我说：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。朋友说：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了
525,【搞笑车贴】1、菜鸟启航，路线不定。 2、奥特曼？原来是“哦，特慢”。3、你还追啊？我到家了。4、您是师傅随便超。5、女司机＋磨合＋头一次=女魔头。6、开不好瞎开，挤我跟你急。7、别看我，看路。8、保护新手，人人有责。9、驾校除名，自学成才。10、别吻我，我老公在里面。11、你就当我是红灯。
526,在街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥？
527,英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了
528,若和美女睡：兴奋到要死。 若和丑女睡，则生不如死。 若和辣妹睡，则累的要死。 若和情人睡，则醉生梦死。若和名媛睡，则贵的要死。 若和老婆睡，则整夜装死！！！亲……你今天晚上打算怎么死
529,她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回去啊
530,本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。
531,为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦～
532,【段子-中国之最】无业的闲人最多，富豪的老婆最多，生存的烦恼最多，微博的牢骚最多，美女的绯闻最多，工人的加班最多，农民的困难最多，养老的问题最多，经济的泡沫最多，医院的病人最多，开车的酒后最多，肇事的逃逸最多，城市的流氓最多
533,就在刚刚去学校的公交车上，有一中年妇女投了4枚一角的硬币，司机看了很严厉的说，钱是小事，但是你侮辱了我的智商.....
534,老师对小明：“乳是小的意思，如乳猪，请造句” 答：“我家穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这不行。换” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“再换” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了
535,一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。 于是问道：“ 以后有钱了干嘛?” 老公：“ 要娶五个老婆！” 我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“ 太累，我需要双休
536,老师：人生自古谁无屎，学生：有谁大便不用纸！老师大怒，这时，见窗外下着雪，叹道：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。……★╰→
537,早晨从家里出发上班，坐电梯下楼，遇一西装革履男士，一手提公文包，一手提一袋垃圾。走到楼下垃圾桶旁，只见男士果断把公文包扔进垃圾桶……继续快步前行，正各种纳闷呢！那货似乎发现了什么，低头一看，垃圾还在手里，大叫：呀！我的包！又果断奔向垃圾桶……快笑瘫了。。。
538,某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
539,1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！2、接触的人多了，什么畜sheng没见过。3、无边作业萧萧下，不尽试卷滚滚来。4、有那么多禽兽不如的人在给我做榜样，我前途光明！5、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的
540,老婆出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，陛下早些歇息，明日再来翻臣妾的牌子。 老公：朕后宫佳丽三千，此事爱妃不必忧虑，还须耐住寂寞。 老婆：看来今晚非杀回来****不可! 老公：说笑，朕的后宫牌子虽多，可写的都是你一个人的名字！?
541,1.“听众朋友们，好男人就是我，我就是——曾小贤。” 2.多读书，多看报，少吃零食，多睡觉 。3.这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话这里简直就是飞机场嘛！4.左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开！5.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多
542,周立波脱口秀:【现代社会九大怪】第1怪:吃的喝的都有害；第2怪:小偷反腐成常态；第3怪:发飙都是官2代；第4怪:贪官太多情妇害；第5怪:回扣不够拒门外；第6怪:歪门邪道来钱快；第7怪:诺言反成大祸害；第8怪:房价疯涨难下来；第9怪:真相处处被掩盖
543,跟老公吵架，哭的嗷嗷的。。。。。。。。那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠。。说完又趴被子上哭了。。让你看，看个毛
544,在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2013年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺。
545,晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。