皇甫又恼羞成怒，回：你竟然去翻我的facebook！你神经病！朋友之间在facebook上说话有什么问题！你不要发神经！
我也怒了：皇甫源！你留点口德去跟阎王讲！看看你死的时候，这些鬼话有没有人听！我告诉你，死之前，所有的事都会点点滴滴丝毫不差地重复，你给我带来的所有痛苦，你都会加倍承受！
皇甫: 你神經病！你已經無可救藥，好好治理你的神经病，連一個死人的話都不信，還堅持自己想象出來的是真相，你的痛苦是活該的，我操！这辈子最後亠个女人竟然是疯子！我最後講一次，你所講的都是你幻想出來，否則我不得好死！好了，我心安理得！
我：好！你心安理得！我也心安理得！如果你觉得我任何地方亏欠你！欢迎你来找我！做鬼来找我都可以！
皇甫: 你最残酷的是，我已經說了最討厭被寃枉，你還可以振振有詞地繼續罵我，現在每個朋友都做著一個沒有回報的愛心工程，每個人都很難受，都沒有人計較，為什麼你會這樣？！
我：因为他们是你的朋友！而我是你的女朋友！！你在跟一些莫名其妙的介于朋友和女朋友之间的情人调情！！！！你知道这中间的差别吗？！不是所有的爱都是一样的爱！不是所有的朋友相处都是暧昧！我有没有生过Doreen她们这些女人的气？！你不是不明白，你是装作不明白，你以为装作不明白，你就可以一切兼收！对不起！我不愿意！
皇甫：把你當作有病已經是我我對你最大的諒解，亦真心說，我怎會不知你痛苦，我也在付出，怎也沒料到，你可以瘋到這程度，真替你擔心，不要要感情生活，你一定會痛苦，看看心理醫生吧。你還有大半生去經歷、去復原、多姿多采的人生，你還跟一個只希望得到一點安祥的人計較，你是什麼人，女人真的會為感情不惜一切，我害怕拍拖是合理的。真的字字氣憤，沒想過是這樣收場，沒想過你會瘋到這程度，报应！腦海沒法停下來，這寃屈令我非常痛苦，我什麼都沒做，為什麼要受這樣的懲罰，可以永生不見，只求一點清白，這是懇求。
我：這事很簡單，我們之前就談過。我說我因此不開心，你說如果反過來，有那麼多異性喜歡對方，你會替對方開心。價值觀不同。我寫這些，我也想要清白，我做了什麼就要被你這樣罵？你要怎麼樣？！我怕你孤单，每晚看你睡了才回。中医说你适合喝米水，我每天六點起床給你煮米水。你说想喝高级榨汁机榨的果汁，我每天午飯都不吃来回医院給你送新鲜的果汁。你说想住新房子，我每天催装修工人。我一個月瘦了10公斤。这些争吵难道是我做了什么对不起你的事吗？！你現在覺得我恐怖。我恐怖到底。該說的說完。我就把你拉黑，以後再也別找我說話。
皇甫：走吧，不要再受傷害，不要再說請些事，這樣也受傷，我對你不起，真心的對不起，讓我安靜地走完最後的日子，不用操心，我還有一班知己朋友。
我：好。
（昨天还说赶紧写到结局就闭关，结果今天马上出事。我真的要闭关一个月，这故事几乎是快到了结局。闭关结束有两种可能，一种可能是把后面的东西继续贴上来，还有一种可能直接放书里。大家这个月可以歇了。。。。。爱你们）
“疼痛无法避免，磨难却可以选择”，记得曾经有这样一句话。每当我长跑的时候，脑海里就反复出现这句话。痛苦是理所当然的。但是，以何种方式承受痛苦，却是自己可以选择的。Suffering is optional。是气馁，还是坚持，也是由自己选择。所谓的痛苦，就是我们手中还握有选择的权力。－－－村上春树
皇甫，我离开你和你的贱人们有今天没明天的世界，我成全你们不要脸的自由和幸福。
幸福会让人没有存在感，痛苦才会让人有存在感。所以，为人在世，总是痛苦的时间比较多。
没有什么行李好收拾。不知道什么时候回来，就把从香港图书馆借来的书拿去还了，免得逾期。书是好东西，也许会让我少一些没用的思绪。于是，临去机场前，从皇甫书架上随手抽一本书带上飞机看。
那书题目是《西藏生死书》，我也不知道什么内容，大概是本西藏的旅游书或者小说吧。每次郁闷的时候，在藏地雪山的记忆总是最好的慰籍，这次又是如此。只要能不想皇甫这些烂事，怎么样都可以。
上飞机，打开扉页。前言竟然是观音喇嘛写的。这个人实在是被屏蔽封锁得太传奇，我还蛮好奇他会讲些什么的。
前言第一段，观音喇嘛说：我们不知道什么时候会死或怎么死。
天阿！这是我曾经说过的一模一样的一句话！这是皇甫带给我最沉重和心痛的死结！
观音喇嘛说：“有生，自然有死，每个人迟早都需要面对死亡。当我们还活着的时候，我们可以用两个方法处理死亡：忽略死亡，或者正视自己的死亡，借着对于死亡所做的清晰思考，以减少死亡可能带来的痛苦。不过，这两种方法都不能让我们真正克服死亡。身为佛教徒，我把死亡当做是正常的过程，只要我还活在这个地球上，必然会发生死亡这个事实。在我知道逃避不了死亡之后，就看不出有什么好担忧的了。我宁可把死亡看成是衣服穿破了必须换件新的一样，而不是终点。然而死亡还是不可预测的：我们不知道什么时候会死或怎么死。因此，在死亡真正发生之前，我们有必要做些准备的工作。”
就这样而已吗？就是“做些准备的工作”？轻轻松松，平平常常，清清淡淡，如同真正的上班下班复习考试？
观音喇嘛说：“帮助别人死得安详，与准备自己的死亡同样重要。我们每个人出生时都是孤立无援，如果出生时没有人照顾和关怀，我们必然活不下来。因为临终者也是无法帮助自己，我们必须尽一切可能，解除他们的痛苦和焦虑，帮助他们死得安详自在。 最重要的一点是：避免把临终者的心变得更紊乱。我们帮助临终者的首要目标是让他们安详，方法有很多。”
喇嘛在短短的兩頁的序裡，就这么轻易地解了我多年的惑。。。。
我错了。我泣不成声。
我在这样关键的时刻，扰乱了皇甫的心，不只扰乱，甚至是深深地伤害。他不是一个普通的人，他是临终的人。在这样的时刻，无论用什么理由去伤害他，都是愚蠢和残忍的。这是基本的道德。
是什么让我昏了头，作出这样失控的举动？！
爱情让人盲目。
我一直都明白。
我曾经那么不愿意相信爱情。不是不愿意爱，而是不愿意盲目地被伤害。但，心的失控，让我一头扎进和皇甫的爱情里，眼睁睁看着命运打成一个死结，却无计可施。
这本是一个人的悲凉故事，现在怎么会变成两个人的痛苦经历？！
爱情也让人残忍。
我对我那么爱的皇甫，下了那么重的手。我在他最需要我的时候，深深地刺伤了他。这一击，可能是致命的。
这难道是爱情的真相吗？只要爱了，就会自私、嫉妒、怀疑、予取予求，一不小心就会万念俱灰乃至残忍报复。
大家都认为我是一个照顾皇甫的好人，我也认为我是一个好人。但是，这样伤害他之后，我还算一个好人吗？按照观音喇嘛的标准，我连一个普通人的基础道德水准都失去了。我真是个人渣。
可是，尊严呢？
看着那些女人在我的憔悴下和皇甫嬉笑颜开，我怎么忍？！
皇甫在这样倒数的生命里依然不愿意“只”和我分享爱情，我怎么忍？！
我只得了一个虚晃的“女朋友”旗号，却从未听他说过“我爱你”，我怎么忍？！
那些女人拿我当傻逼一样地看待，来去自由地随意践踏我这么辛苦维系的领地，这份怒气，我怎么忍？！
我知道我错在哪里，也知道我为什么错。
只是，我不知道再怎么做。
骤然升起的悔恨和压抑已久的愤怒，像两条恶龙纠斗在我的心里，让我泪流满面。
我一直觉得，有些事情，是过不去的，除非死，否则，只能选择忽视或者忍受。
我相信在皇甫心里我是第一位的女人。但是我不要“第一”，我要“唯一”。
这不是一个奢侈的要求，这是一个普通女人的普通要求。凭什么我就得不到？！
那些女人给我的感觉就像是，我开着玛莎拉蒂在自由自在地享受，她们非要开辆破捷达来加我的塞儿，而且是来回加塞儿，丝毫不知道收敛。
稍微明智的人，一定是放弃这条破路，改走别的没有那么多神经病的好路。
可我偏偏被皇甫的病这个大障碍塞到动不了。我多想一脚油门撞死这群神经病！可我不能！毕竟我不是神经病！
我已经快了，快变成一个彻头彻尾的神经病，或者，抑郁症，就像Tina那样。
（好烦，写这么多被豆瓣删掉。。。。骂娘的心都有了，碎觉！）
我只要一想到这里，就崩溃，心脏就会撕裂般地疼痛。
我不能再想。看书。我只能哭着看书。除了这个，我什么都做不了。人这辈子，总会遇到一些刹那，你发现对自己的痛不欲生无能为力。
书里说：“執著是一切問題的根源。”
这就是我心里的那根刺。我知道自己的执着，我也想知道怎么才能不执着！
书里说：“我們因為執著不可能執著的東西，而經驗到一切痛苦，就其最深層的意義而言，都是沒有必要的。開始體會無常，也許是一件痛苦的事，因為這種經驗是如此生疏。但只要我們不斷反省，我們的心就會逐漸改變。「放下」變得越來越自然，越來越容易。
「放下」是通往真正自由的道路。透過各種「無常」的考驗，我們可以學習發展出溫和而不可動搖的沉著。我們對自己的信心增強了，善心和慈悲心也開始從我們本身自然反射出來，並且把喜悅帶給別人。這個善心可以超越死亡，我們每一個人都有基本的善心。整個生命便是在教我們如何發掘那顆強烈的善心，並訓練我們實現它。
因此，生命中的逆境，都是在教我們無常的道理。當你從高處掉下來的時候，只會落到地面--真理的地面；如果你由於修行而有所瞭解時，那麼從高處掉下來絕不會是災禍，而是內心皈依處的發現。困难与障碍，如果能够适当地加以瞭解和利用，常常可以變成出乎意料的力量泉源。”
因为执着，而失去了“基本的善心”。
我已经知道了。
我错得离谱。
看一页哭一页。
我是幸运的，在这样的时刻，遇到了最好的一本书。
宿命？因缘？善根？不知道。就像在雪山上暴雪后，我们念着六字真言艰难下山。更多时候，我们只能做一个没有选择的选择，不得不这样做。
飛機降落，我的心卻飛回了香港。
開機收到Tina的訊息，問我和皇甫在搞什麼，因為皇甫的病突然惡化，臉色很差。
我知道Tina信佛，就把看到書以後暴哭的事說了。只是我不知道要怎麼緩和同皇甫的關係，他聯同他的家人和朋友應該都恨死我了。
我怕透了爭吵，怕透了傷害，更怕透了他的不原諒。不敢直接聯繫皇甫。求tina，我把書的內容裡打動我的部分發給她，她再轉發給皇甫。既然這書能夠點破我，應該也能治愈他。
就這樣，一天一天，我悶在家里日夜看書，一點點地寫下那些直達內心的句子，發給tina。皇甫那邊毫無消息，Tina也不透露半點，只要我好好休息。Michael和Yvonne夫婦來過信息問我的身體，其他也沒有多說，然後就都杳無音訊了。
香港，曾經那麼牢牢攝持了我魂魄的香港，陡然遙遠。
看着日出，看着日落。
我时常想，同样的日出日落，同样的这个星球上的同样的人类说着同样的语言，为什么却谁也无法真正了解谁。
我们不停地追求、诉说、执着，也只不过是陷入一个又一个深深浅浅的误解。当我说”我爱你”，我已经在逼你签一纸协议——你必须如我爱你一样爱我。如果爱没有等量，那误解就会更深，傷害就会更重，结果就会更惨烈。
人世间的爱，就这样而已。
若爱，则大爱。
想通这一点的时候，我身心俱轻。
就在这时，收到皇甫的讯息：你何时回港，房子要处理。
没有以往的浓烈的爱恨，没有纷杂的冲动的猜忌，我的心安静轻柔。这世上除了生死，哪一件不是闲事。既是闲事，哪有好坏之分。没有好坏，又哪里容得了那么多的悲喜。
我回他：都可以。看你们方便。我对不起你，在你最痛苦的时候让你更痛苦。我知道错了，最近一直在看《西藏生死书》，也让Tina转给你。
我只是想忏悔，忏悔我之前太幼稚太任性太执着太不善良的错。之后，想陪皇甫好好地走完最后一程。如果他不许，我也无所谓了。因果无欺，因已经种下，果改不了也不能勉强。
结果，他回：知道。她每天读给我听。你早该明白。
仍然是皇甫的秉性——所有都是你的错。
那又如何呢。别人认为的对错不一定是真的对错。我认为的对错也未必是真的对错。人世间模棱两可的事件，本来可以轻易漠视，我们却当了真、伤了心甚至丢了命。
不分对错，不分爱恨，不分你我，就这么好好地过。可不可以。哪怕只有短短几天。
我无条件认错，回：对不起。
他没有再回。接下来的几天，我不再麻烦Tina，自己直接把书里直刺要害的部分发给他。偶尔他会回几句感想。月底他问：你的房子装好没，我打算处理我的房子。
我说：那我回去把东西搬走。
他说：不急，慢慢。
他语气緩和，我就追问：回去可以去看你吗？
显然《西藏生死书》在他身上也起了作用，他柔和地说：可以。我出院了，住在跑馬地的公寓，来之前跟我讲，我让他们下去接你。
这种回复已经是皇甫能夠给出的最明显的原谅。我握着手机，眼泪嗒嗒地落下。不是难过也不是开心，只是心里的冰融化了，那些沉重的过往滴滴坠落。
飞往香港的飞机上，我给自己定下几条规矩：
1.无论别人怎么对待我，我都要善良地对待别人。
2.对所有因我的恶行而起的恶果，我无条件接受并忏悔。
3.生死事大，皇甫既然在这世和我有这样的缘分，我就无路可逃，必须陪他到最后。
我知道做到这些有多不容易，我无法像书中说的那些修行人那样”轻松地放下”，但我愿意试试。