【超长篇+更新】7年初恋的回忆+为他而堕落+求大家对我道德审判

首先要说的是，我这篇帖子会很长，而且是长期贴。希望大家能马下来以后，有时间慢慢看一下，就算是帮我一个忙吧。
之前的名字不是这个，但是在写了一阵子以后，我终于发现自己为什么要写这个帖子。在初中毕业的那个炎热的暑假后，7年来，我一直背着一个沉重的道德的枷锁，一种深切的自我厌恶。但是现实生活中是没有道德的法庭的，我找不到地方来审判我，来惩罚我的罪，我便一直带着罪活着，只是活着。
我希望在大家看完我整个心路历程后，能对我进行批判，怎么辱骂我都是活该的。最后真诚地问一句，婊子还能向往光明吗？

主要分为三部分：
简单的背景介绍+与老师的初恋+得不到绝望下的放荡

我的事情要从头说起。我出生在一个南方很小的城市，因为父母工作的原因，几乎每个阶段都转学了一次，加上大学转学，现在已经总共转学5次，在4个城市生活过。我父亲是做跑建筑生意的，母亲辞职前是俄语教师。家里一直都是以父亲为中心的，他的生意在哪里，我们就搬去哪里，因为这个我母亲也辞了职。和大多数做生意的信佛教不同，父母是基督教教徒，很虔诚的那种。

从小在这种环境中长大，早晨有晨课读经，饭前有祷告，吃饭时除了赞美主是不能说话的，睡前有祈祷。因为教规，我从小是不可以和男性单独呆在一个房间的（除直系亲属），不允许与男性有身体接触，即使是不小心碰到也不可以。所以，在自己独自出去上学前，我没有坐过公交车，我的同桌也因为妈妈的特殊要求，都是女生。家境也是殷实的，不是很富有，过得很平淡。我的父亲母亲在我的记忆里从来没有抱过我，亲过我，连小时候出去牵手时，父亲也只是拉着我的手腕。他们都是非常内向，严谨到几乎木讷的人。

但是我从小就是一个感情十分充沛，精力十分旺盛的人。小的时候，我总是觉得在家里很静，即使爸爸妈妈都在的时候，我也很慌张很没有安全感，我告诉妈妈说我总是很难过的时候，妈妈会说来我们跪下来祷告，你有什么难过的主都会替你分担的，主是爱人的，总会聆听祷告。我小时候不知道爸爸妈妈为什么会这么爱一个不存在的人。当我说我听不到回答的时候，他们总是说我灵里的生命还没有长大，但是晚见主不等于不是大器皿，大卫什么的例子就出来了。但是我从没有听见过主回答我。慢慢地，我难受的时候就不跟父母说了。我对小时候的记忆真的是很慌张，很压抑的。

每天最开心的时候就是踏出家门的时候，空气都轻了好多，我在学校里完全是另一个人。我学习不是最好，但一直都在年级前十，而且是上课听听，作业不用写都很好的那种，妈说，这是主的祝福，我将来一定要多为主做功，张扬他的荣耀。但是这对于我来讲，只意味着有更多玩的时间。父母对我除了宗教和道德方面的要求，其他完全放养（我们家有个长木勺，不好好祷告或者撒谎会被用木勺打手）。
跟父母完全不同，我从小内心深处有一种几乎变态的渴望，一种让别人注意到我，来爱我的渴望。我希望跟一群人说话时他们都只看着我，只听我说，每个人都爱我。与在家的安静规矩不同，我在学校简直就是个话匣子，几分钟不说话都不舒服。从小看了很多书，表达能力也很好，而且家里总是要教育仁爱，我对别人会非常好，这在小学简直让我成为学校小明星，生日收到的礼物贺卡会堆满桌子。

那时候几乎所有人都是我的朋友，都会扒着跟我说话，但是，我总是心里感到干渴，不能满足。只有在跟男生一起打闹的时候，我的这种干渴才能稍微缓解，特别是他们碰到我身体的时候。小学总是免不了男生揪女生头发，拽衣服等等。当时我留着一头长发，男生总喜欢来揪着玩，我嘴上说这讨厌什么的，但是心里却是渴望得不得了。当时就隐隐有一种愿望，想让他们把手插进我头发里，慢慢抚摸，想让他们的手摸上我的肩膀。每当隐隐有这种想法的时候，我就是觉得一种极重的犯罪感和肮脏的感觉，这跟父母每天教导的，圣经中主说的是多么不一样啊！几乎是肮脏悖逆的！但是一种悄悄地快感却伴着这种强烈的负罪感产生了，悄无声息到起初我几乎没有留意。

下面说说我另一个小秘密。记得在上幼儿园的有一天，我午觉刚刚睡醒，想去上厕所，但是又不是很憋的那种，然后我就不由自主得并拢了双腿，夹着腿间的小瓣瓣一下，然后感到特别舒服，就忍不住又反复用腿夹着揉搓，直到一种空前的快感，紧接着是一种空前的释放，然后我就感觉到从两腿之前涌出了一股热流，我尿床了。
那是我第一次夹*&腿，但是不明白怎么回事，只知道好舒服，就忍不住经常做。但是下意识觉得是很脏的事，不应该跟任何人说，到现在也没有人知道。后来上了小学慢慢意识到怎么回事了，就更有了负罪感，觉得自己肮脏。

我对男女之间的事情懂得非常早，父母越防什么，自己却是越是去探索，因为那时候没有网接触不到这方面的书，就一直也不知道怎么回事。刚上小学的时候，同班的女生，住在我家同栋楼的6楼，她的妈妈是妇产科的医生。当时，跑去她家玩的时候偶然在一本大书中看到了一幅图，是一个婴儿从一个人两腿之间钻出头然后有把剪刀张开在他脖子上。当时还不认很多字，但是那幅图却太震撼了，一直记得，后来才慢慢知道那是一张引产的图。在发现了这张图后，我和那个小女孩就经常去翻她妈妈的医学书，她看一会儿图就没有兴趣了，我却是一有机会就去看，又不敢显得太感兴趣。慢慢地我就知道，我不是主派天使送给妈妈的了，我是从妈妈两腿之间钻出来的。当时因为这个发现恐慌了好久，不知道为什么。

为什么总显示敏感词汇啊。。。都改了好多了。。。

后来，蜡笔&小新开始流行了，我零花钱很多，就机会用所有的钱买了机器猫和蜡笔小新。蜡笔%小新里面会对小新爸爸妈妈的夜&晚生活有点描写和暗示，记得他们晚上要“嗯嗯”的暗号是小新妈妈用手指娇（骚）俏地点嘴唇。当时不知道为什么对这些xing的细节特别敏&感和着迷。从蜡笔%小新我知道了男女之间有一种特殊隐秘又有点肮脏的事情，总觉得这个跟生小孩有点关系，但是又不清不楚。
在小学低年级的时候，具体什么时候不记得了，家里办了拨号上网。我对电脑有一种无师自通的天赋，妈妈到我初中的时候还不知道怎么关机，但是小学低年级我就会装卸软件了。当时申请了秋秋号，我应该是比较早的一批吧，当时的企鹅还很丑。

睡吧，要回忆10年很长的

忘了交代，父亲一直工作很忙，母亲虽然不工作但是教会事物非常繁重，总是要组织相调，要组织讲道，还有教会家庭有困难的弟兄姊妹妈妈也会经常去帮忙。家里还是我一个人的时候多。我在秋秋上发现了极大的乐趣，我当时的网名叫“迷路的狐狸“，当时只是看了《狐狸列那的故事》以后随便取的，但是，可能是对男人有种强烈的暗示吧，秋秋上总会有陌生的男人来加我好友。当时还不能视频，只是聊天。他们总是会问我多大，我就故意说大几岁，一直说我是16岁。其中有一个人，网名已经忘了，他问了我很多问题，关于上学的，学习的，又问我有没有男朋友，我当时说有，然后就特别心慌，觉得想想男朋友这个词就很邪恶。

然后他说，那你应该很懂了吧。
我说懂什么
他停了好久问我你胸大不大。
我当时心跳的已经像擂鼓了，脸热得要死，感到特别刺激，觉得比每次自己在床上“放烟花“还激动（因为每次夹*&腿过后，都爽到眼前出现好多亮光，所以悄悄自己起名放烟花）。
我说我不知道
他说你把手放在你胸上，跟我说能不能握住。
我手颤抖着放上去了，什么都没有（10岁左右。。。）

在接下来的几天我都跟这个人聊天，他可能看出了我是个纯情小妹妹，接下来每天都会提一下这方面的东西，但都不会说太久。
然后有一天他问我知不知道人是怎么出生的。
我说是从女人两腿之间出来的。
他问我你知不知道小孩子是怎么被放进去的。
我说不知道。
他说是被男人放进去的。
这对于我还说是全新的信息，我又好奇又激动地追问。
他说你男朋友会告诉你的。就不再理我了。
第二天我一上线就缠着他告诉我是怎样，他被我缠得没有办法，就给我发了一张图片。
这张图片简直给了我当时还很简单的大脑一下强烈的撞击，也是我在10多年后还能很清楚地记得我们当时大多数对话的原因。

鸟去学习了。。。明晚再更。。。热闹不热闹没有关系，说出来只要有一个人看到，我就感觉多一个人为我分担一样，感觉好多啦。夜猫们，熬夜毁容肾亏哦~

当时，只记得很一个很丑，的纠缠在一团的肉肉黑黑的东西。能勉强知道是人身体上的部分，但却不知道是哪部分。在我仔细研究了很久之后，发现是两个屁股贴在一起，但是皮肤却都很黑。有一个屁股上多了一大团肉，那个肉的一部分却是伸进另一个屁股里的。当时吓到不行，赶快关掉了。但是真的是好几天都魂不守舍，不知道在想什么。觉得自己的大脑完全彻底被污染了。晚祷的时候诚心诚意地赎罪了好久，其实每次上网跟男人说完话，我都会愧疚忏悔的，但这一次却感觉怎么忏悔也忏悔不好了。觉得自己很脏。而且还不停地去想那副图，真的像印在脑子里一样。

后来自己忍不住又悄悄打开那副偷偷保存的图，研究了好久。那个多出一块肉的屁股应该是个男人的屁股，因为皮肤很黑，腿上毛很长，那个被一块肉桶进去的屁股应该是个女人的屁股，因为皮肤很白很光滑。又想到网上的那个人说孩子是被男人放进去的，就像柯南那个知道凶手的情景一样，一下明白了，男人用自己屁股上的一块肉把孩子放进女人的屁股里了。
知道了这个以后，我又是很多天不能自拔。因为圣经上童女玛利亚怀孕的故事，我一直以为，即使是知道孩子是从两腿之间出来以后，也以为小孩子是被天使悄悄放进妈妈肚子里的。没有想到我们来到世界上的方式竟然是如此肮脏。真的是觉得世界都坍塌了。
在彻底想通这件事后，我也又被向堕落的边缘推进了一歩。我应该是个性欲非常强烈的人，因为我机会当时每天都要”放烟花“，在看到了那张图片后，我又有了更大胆的尝试。当时到了小学高年级午休时间非常长，中午是要求回家不可留校的。我中午家里是没有人的，我悄悄用卫生纸紧紧卷成纸卷，然后慢慢找到自己两腿之间的那个洞洞，钻进去，这时候总是想着那张图片。这让“放烟花“变得更刺激。

真正改变我人生的人在我12岁，初潮的后一个月出场了。
我又忘了交代一件直接关系的事。小时候大家都被父母送去各种特长班吧，尤其我父母基本吃个晚饭又要去忙的人，晚上和周末的特长班让他们像午托一样用，特别方便。在尝试了众多唱歌跳舞弹琴后，我总算找到了一个我喜欢又有天赋的一个，画画。我那时候是真的爱画画，什么时候都画，从4岁不到就开始学，最少也是一周两次，从来都没有停止过。到了我12岁的时候，我家又搬回了我出生的那个省，但是父母因为工作的原因不在我出生的那个市住，而且我出生的那个市有个很好很有名的初中，我父母就送我去那住宿了。我父母在我刚在新初中报道后花很大的价钱请了很有名的一个老师。本来只有钱是没法请动他的，托了好多人情，他也是看在我真的喜欢，有几分天赋，不是父母望女成凤的那种才答应的。

记得母亲带我到画室第一次见到他的时候，真的我当时整个人就糟了电击。可能很多看客不相信一见钟情，但是我却是相信的。那种整个人震动到不能说话不能思考目光仿佛是被磁石吸引一样吸引过去的感觉，我这一生只在我12岁时遇到他有过，后来的10年见了形形色色的男人，却再也没有了当时的那种冲击。不管怎么说，我觉得我能有那次一见钟情的感觉是一种幸运，好多人可能终其一生都遇不上那个让他灵魂震颤的人。我不是说这个人就一定是自己的真心爱人，相伴一生。一见钟情很多时候都是无疾而终或者感情壮烈死去的。我也没有什么好的结局，具体怎么结束的，我也说不清楚。但是我是一直恨他的，直到今天。

明天又要上班了，好桑心。。。实习生最辛苦。。。

我形容一下他的样子。在男神这个词已经被用烂的今天，我实在不想把男神这个词用在他的身上，但却又找不到其他更好的词来代替。就说唯一我心中特殊的唯一的男神吧。其实他的五官样貌我今天已经回想不清晰了。只记得轮廓。他有着我见过的最黑的头发，长长的那种，真心不想那高晓松的那个头发比喻，但是就是那个发型，但是比高晓松的短，到耳朵，不邋遢，黑得像墨水。长相不是那种小白脸，是很成熟的，有着大大高高的鼻子，和稍厚的性感嘴唇。眼珠黑又深邃，看不到底。他最让我心水的一点是他的声音，真的，到今天也是我听过的最好听的男性的声音，低低沉沉的，又磁性饱满，是无法用语言形容的声音。他一笑，至今我还能回想起他胸腔的震颤。他不是瘦弱的，除了头型，其他都看不出来他是个艺术家，他属于高高的，但是很强壮有很宽的肩膀。

我们一起学画画的有4,5个人，在他家的画室学。在被他的出现震到前，我是先被他家震到的。不是因为豪华或者别墅什么的，因为当时也小见过世面，见过父亲生意伙伴的家里装的复式楼顶花园什么的，华丽的像5星酒店的家，那种金碧闪闪的，见过超大的，家里在那个时候就有小放映室的，那时候可是非常时髦的，因为用的还是装带子的老式自动放映机。
他的家是个在城市边缘的（后来那里发展成了开发区就繁华多了）一个很大的别墅区，我不太想叫别墅区是因为他那个实际够不上等级成为别墅，那时候别墅在那个层次的富人还不是很流行，也因为面积不够大，也没有游泳池，但是花园很漂亮，很茂盛，更合适是叫小楼更好吧，。。。后来知道是他父母以前住的房子。进去以后我第一次身临其境了书香门第，就是整个装修透露着历史文化的感觉。好吧。我词穷了，真无法表示。

木有人么。。。而且码是什么意思。。。这个问题是否很蠢？。。。掩面。。。

我说震到是因为看到一层。。。第一层我觉得是他搬进来以后完全自己装修的。进去以后发现是个极大的大厅，只有一间，什么都是白色的。地板是那种乳白带花纹的闪闪的大理石，在现在看起来可能没有什么，但在当时那个刚流行装大理石地板砖的时候，大家都疯狂地装那种猩红色的带超级假的亮点的那种大理石，现在在某些老饭店还能见到。所以当时看到他的地板就感觉眼前一亮。

墙壁也都是白的，近看上面有点点蓝色的颗粒混在涂料里。真正镇到我的是，不知道你有没有看到过国外播的hoarder show，一层放了是这个房间应该放的东西的十倍二十倍。石膏像后来我仔细数了，头像有33个，半身像大概有14个，5个全身像，一个全身骷髅架，有无数静物，盆碗罐碟盘数不清，有无数干瘪的水果，还有些新鲜的，有很多干掉的花，有大概5,6个大型画箱，无数个小的工具盒。房子的四周墙壁上挂了无数各种画，还在墙上不规则打了好多储物格子，放了总之，什么东西都有。整个跟教室还大的房间除了中央有空地放了一高一低两个脏兮兮的木头画架以外，其他根本没有落脚的地方。最可笑的是这个房间是纯白的，显得很脏，所以我们几个人刚进来的时候感觉就像钻进了一个巨大的白色的垃圾箱。

2层以上可以看出是保留原样，很有些年头的，全是深棕色的木质的结构。3层实际只有半层，因为是个比较大的阁楼，一件，但是是有两个大天窗的那种，可以看出这两个天窗是后来装的，其他的还是保留原来的旧木头。阁楼上没有沙发没有凳子，你猜对了，书香门第当然是有很多书。。。四周都是那种打进墙里的书架，其中一面墙有两排书架，对面还有一个圆柱型的书架也都放上了书。地上铺的是绿色的，就是现在的那种门垫绿的那种地毯，然后屋子中央又有大的猩红色的地毯，很厚，错落着。然后上面放着很多厚大的各色的圆垫子。整个房间很有藏族风毡房的风格，有种粗犷的文化底蕴的感觉。其实这两层是他后来带我们看的，当时第一次去他家没有欣赏到。

说是不在乎有没有人看的。但是这样还是很没有存在感啊！！！我就是因为不能在现实生活中说才到这讲的。。。没想到我是个这么没有趣味的人。。。T-T

好吧，预报下后来的事，然后混乱时差的LZ要去睡了。下来LZ和老师，（LZ在故事里会一直称他为唯一的他！）开始一场长达5年的虐恋。。。到达最后一年就是以折磨他为乐的。应该算是相互折磨吧。

我也觉得是，不过好像人老了，一说起来就没完。特别是写到老师的时候，忍不住写出每个细节啊。

后面就没有什么前戏了，因为我觉得家庭宗教造成了我的性格，那句尿性的话说性格决定命运，所以还是写了下。主要是只有前面有点美好故事，忍不住多回忆，下面我也 写不动了，就让痛苦短点吧

我们几个学生是家长交了钱以后直接拿了房子钥匙去的，因为学画画的都知道，画室是要经常去练的，不是只要上课去就够的，但是老师不是总是在的。因为他安排在他家画，所以给了他家的钥匙，其实他自己也不经常住那，只是把一层当画室用。
不知道是我错觉还是什么，总觉得在我被他彻底吸引后，他第一次见到我好像也视线在我身上停留得长了一点。他看到我们这么多人和他那个脏兮兮的狗窝后也有点不好意思，不知所措的样子，后来才知道那是他第一次教学生。我们的第一堂课由我们5个学生和他一起整理画室开始。

开始一共有5个学生，只有我的程度最低，年龄最小，其他人受过专业美术训练，都是上高中的，来他这里也是准备美术高考的。虽然我学画时间长，但都是儿童画，随便画的。开始上课时，我连铅笔都拿不正确，他用大拇指食指中指像拿弓弦一样轻轻拎着铅笔，小拇指支撑在画纸上，印下淡淡的影子。因为我跟别人程度不同，所以他很多时候要单独辅导我，问着他身上淡淡的味道，我开始了我人生中第一段暗恋。

虽然我已经“谙熟”人事，自己掌握自己性%高%￥潮，爽到的次数可能比结婚多年的女人都多。但是在暗恋他时，想到的全都是小女孩情态，真的真心想和他多呆一点时间就满足了，我有了进步看到他欣慰的笑容就给我无限的动力。想想要亲近他都感觉是罪恶的，除了宗教的罪恶感更是觉得他是我的老师，是长辈，毕竟，他比我大18岁。但是每天还是放了学就到画室，到快熄灯才匆匆打车回宿舍，心里隐隐想见到他，但是却从来没有遇到过。

大约这么过了一年后，我水平和技巧在疯狂地练习下反而变成了几个学生中画的最好的。开始加入大部队一起听他讲技巧，一起练习了。他总是说我有才气，点评画的时候总是会把我的画放在最前面。肯定是我心里作用，总感觉他评价我的画时有不同的更热烈的感情。但是，暗恋的人总是会有这种傻缺的心理暗示吧。于是我便更疯狂努力地练习，想让他更注意到我，觉得我更好。

其实当时我已经压力很大了。初二开始任务加重，我所在的市高考压力很大，从初中就只休息一天了，又开了几何学，是我的噩梦，辅助线总是也做不对。每天我都6点起床，做几何，背历史地理，上课的时候尽量把作业写完，晚上要坚持画画。到了13岁的时候，感觉自己的身体也起了变化，胸前的两个蚊子包开始发酵了，也慢慢胖了起来（以前是非洲难民形），随着变胖，我慢慢变得很白了。以前的外号是“蛐蛐”因为黑。因为我情豆开得很早，所以明显感到男生看我的眼光热切了，也慢慢开始有人给我买早餐，我都不动声色的收下。但是心里却在鄙夷他们幼稚。

不像其他第一次离开家长期住校的女生会很想家，会哭，我感到一种奇异新奇的自由轻松，每次想到都会笑出声。父母在零用钱上从未亏待过我，现在我一个人住，更是给得大方。虽然妈妈每天都打电话叮嘱我晨课晚祷，但是我已经渐渐放松标准了，刚开始有很大的负罪感，一直担心主会惩罚我，但是主从来都没有跟我说过话，我也不知道他对于此是什么意见了。宗教的罪恶感随着我离开父母也慢慢减轻了，第一次我感到如此自由欢快。

现在回想起来，我觉得跟他关系的改变发生在一个周三。我放学后在菜市场买了点拌凉皮去画室吃，却看到了他在那里，站在巨大的白色画室中央。心一下到了嗓子眼，耳朵热得要化掉，他看到我有点吃惊。他告诉我说，他在找一些速写材料，准备下星期让我们开始练速写，因为还有一年其他学生就要开始高考了。

然后就有点尴尬，因为我们虽然已经师生一年多，却除了教课，没有谈过其他的。我捧着一袋凉皮更是恨死自己了，这么土，也不知道该不该吃就先放在桌子上。借口去厕所缓解一下自己情绪。回来的时候，我发现自己的凉皮被放在一个亮亮的小陶盆里。我轻轻说了声谢谢，就开始画画了。他静静在我身后看了一会儿上楼了。到了我快要走的时候他才下来，说可以送我回学校。我知道我该谢绝表示礼貌，但是我又怕又期望，在尖叫着同意。

一上车我就死盯着他车上的香水瓶子，在别人面前多能说，在他面前也紧张得不知道怎么办好了。他慢慢地说，一定要好好学画，我会很有前途的。又问了我为什么今天晚上在画室，我本想说就是练习来的。但又不甘心，在我能控制自己之前，便半是赌气半是委屈地说，我每天都去的。他一下子笑了，说我还以为发现了个天才，没想到是笨鸟先飞。然后他扭过头冲我乐。我当时在黑暗中就想，他的眼睛真亮啊，牙齿也好白。我当时一定是看呆了，因为我能感觉到他略有尴尬地顿了顿，扭过了头。

然后他问我平时都干什么，我说看书。
他问最喜欢什么书
我脱口《十日谈》
然后过了几秒钟我才反应过来，当时真的脑袋一下子炸了，当时一定是被他电傻了，怎么会说这本书。
在脱离了父母之后，我买了好多他们不让看的书。其实也不是不正经的书，但是相对于他们连《钢铁是怎样炼成的》儿童版，注意是儿童版里描写或者暗示的强&&……奸和性%爱的那么可怜的一点都贴死了的做法来比，我看得闲书已经算很大逆不道了。但是不管怎么讲，《十日谈》是太过了，里面大部分都关于性*爱和宗教讽刺的。如果我父母知道，我可能，我都不知道会发生什么。

我只是期望他没有读过这本书。但是他沉默了一下说，你品味很独特。他没有讽刺没有以长辈的身份批评或者谴责，而是把我像平等身份的人一样对待，我感觉到心里暖暖的。然后我们讨论了其中几个比较有意思又不黄的小故事以后，我到了学校。他送我到宿舍楼底下，我上到3楼悄悄往楼下看，他还站在楼底下。当晚，我便在被子里团成一个球型，忍不住一直笑，暖到心里。后来，我们关系就不太一样了，总是有说不完的话，他又推荐给了我几本书，都是我看过的，我们便有了更多的话题。跟他谈书很愉快，我们有很多一样的想法，我会就着书开一些玩笑，他总是微微笑着看着我唾沫横飞地在画室里讲故事。当时，他站在我身后看我画时，我总是身子不转过去，但是笑着把头向后仰，他低着头看着我的笑脸，特别慈爱的那样笑。

从那次后，我晚上去画室便会时不时碰到他也在，他有时指点我画画聊聊天，但大部分时候他都呆在楼上。我知道我们之间关系不一样了，但是他可能仅仅觉得我是个挺有意思的可以聊天的小姑娘吧，但我确信，我当时已经爱上他了，是的，我可以用爱这个词。而且自他以后，我再也没有像这一样爱着别人。

关系再次改变是因为速写。还是夜，我一个在画室里悄悄地画他的速写，当时他的样子就印在我脑海里，清晰地就像真人站在我眼前。想画他的头发柔滑地垂在脸庞的感觉，但是总是不如意，速写是基本不会擦了重画的，只能重新起稿，但是他的画像我总是不忍心撕掉的，便翻开另一页重画，基本上一大厚本画的全都是他。

去了厕所回来，却发现他在看我的画册，一张一张地翻看。当时的就想转身逃掉，身体却一动不能动，像被别人看到最深的秘密一样，血一下涌到头顶，耳朵嗡嗡直叫。他发现我回来，放下画册，慢慢站直身体，看向我，眼睛亮的像星星，他什么也没有说，转身向大门走去。我的心前一颗还提在嗓子眼，现在看到他要走，像是一下跌到了地地底下去，好像听到了心掉在地下咕咚的一声。当时脑子里什么都没有想，只有一个念头，那就是不能让他走，他怎么能刚来就走了呢。等我再有意识的时候，我发现我自己已经紧紧抱住他了，脸贴在他的外套上，冷冷湿湿的。一意识到我竟然是在抱着他，我的感情一下子决堤了，浑身都是热的，搂得他更紧了，好像松开就要死去，眼前发黑想要晕过去又很兴奋。浑身的热和感情都叫嚣着要找到一个出口，我几乎本能地踮起脚尖拱起嘴要去吻他。我的嘴唇碰到了他的下巴 ，但是有没有亲上，我也不知道。只过了一瞬间，便被他推开，我站不稳后退了一步。我当时晕晕乎乎看着他，眼睛亮得像星，嘴唇抿成一条线，脸像铁一样冷。当时我感觉就像在云彩里飘着，脑子里竟然想的是天啊，画这双眼睛我得留多少高光啊！他抬起手，我不知道他是要打我还是摸我的头发，他的胳膊僵在那里了一会儿，放了下去，然后我就听见关门的声音。

我不知道我在原地站了多久，也不记得怎么回到宿舍的。