【超长篇+更新】7年初恋的回忆+为他而堕落+求大家对我道德审判

白子画

很久，不会弃楼，我慢慢写，大家没事就来转转当个故事看吧。

前一段断网，我晚上自己回忆起一点，就写一点，尽量按时间顺寻写。还有点存货，存货用完后就慢了。

在写这些的时候，晚上又梦到了他，还是我们刚见面在画室的时候他的样子。已经不会在梦中哭了，因为他的脸我已经记不清了。后面的故事我汇报下，我的第一次给了个只见过一面的人。后来所作的一切都是为了他。
经常有故事说，一个婊子爱上了一个男人，然后为他慢慢穿上衣服，变良家。但是我是为了他慢慢变了婊子。我不知道哪个更难。
后来变了婊子后，就在婊坡上一路因重力下滑，就跟他没有关系了，他只是我下滑的借口吧。

LZ也是时差党，但是我工作又在这边是时差，我也不知道有没有人能赶上直播，不会算国内时间了。
真心希望大家能有更多的回应，说说什么都好，就给我留句话吧。

下面开播。
讲个优雅的黄段子。
《十日谈》这本书很有意思，大家没事可以看看。
其中一个故事我还记得很清楚。一个少女，她很虔诚地欣赏天主教，想过上传教士的生活，但是当时是没有女传教士的，她作为一个贵族的女孩父亲吧她托付给了一个偏远地区的传教士，但是她太美丽了，传教士日日与她住一起便产生了邪念。只想着如何把她搞到手。
一日他对少女说，你知道对主最大的侍奉是什么吗？
少女：不知
传教士：就是把魔鬼打到地狱里去。
少女一心向上帝，便急切问怎么做。
传教士：男人有一个魔鬼，女人却有个地狱来收纳它。
传教士便和少女演戏了一遍又一遍。
可少女强烈的欲望可是长期禁食的传教士可满足的？几天就被榨干了。
然后少女和其他传教士又做了打进地狱的事情，一遍又一遍。
传教士们，卒。

在下次周末上课的时候，我犹豫了好久，还是去了。故意到得很晚，他已经开始讲课了。从前他在对我们讲课时总是看向我，仿佛除了我没有任何人更能理解他的想法一样。我低着头不敢看他，但是慢慢发现他也根本没有看向我过，他的眼神扫过我的左肩，盯着前方的空白说话，我不知道他讲了什么。在接下来几个星期都是这样的，他从没有再看向我，也没有跟我说过任何和画画无关的话，他紧紧地把我锁在他世界外面，一丝不透。我好像一个游魂一样，飘在自己的世界里，每天除了想他就是想他，无比后悔。我不知道自己为什么会有这么强烈的感情，特别在他发现我的速写本后，更是突破了我多年建立起来的防线，肆无忌惮地汹涌。

我从来没有想让他知道我暗恋他的事情，不管我私下里有多龌龊，我感觉都是我自己的事情，没有让别人知道过，也没有人参与，主会审判我的肮脏的，用不着别人。这一直是我的想法，而且我也知道他对于我没有兴趣，我的自尊心也不允许我低三下四，或者犯明知道不可能还要去撞墙去试的错误。我不知道他发现我速写本会给我造成这么大的冲击。

下面是我进婊子界第一步。让大家失望了，刚开始没有大口肉。因为我家教很严，他又绝对不是随便勾搭女学生的人，所以不可能刚开始有什么的。

在混乱了几星期后，我慢慢有了个计划，因为我不想就这样下去，不想让他讨厌我，每每想到他可能觉得我很恶心时，我都恨不得杀了自己。我要让他知道我就是一时的迷恋，一切是个误会。于是我同意了画室中一个男生的追求，现在我连他的名字都回想不起来了，样子更是一点也不记得，他算是我第一个正式的“男朋友”吧。就叫他A，反正不重要。我们画室几个人关系都很好，A是我唯一不喜欢的一个，有着那种高中生典型的虚荣和幼稚，家庭条件比较好，更是目中无人。不过A一直给我买一些女生喜欢的小东西，一起上课的时候总是要送我回宿舍什么的。我十有八九都会拒绝。那天他又提出来时，我低着头装作不好意思地说，最近那有几个外校的男生总是找我，我很怕。A当时高兴地都看不见眼睛了。

我在画室里跟A玩笑打闹，大家也会起哄让我们亲一个什么的。跟A在一起后，我手都很少让碰，（A竟然是第一个碰我手的男生，名字呢！！！忘了。。。实在想不起。。。）更别说更亲密的了。我觉得他是不知道A跟我在一起的，平时讲完后，他会跟我们聊聊天，跟我说的比较多，然后或者在画室中自己画画，或者自己上楼不知道干什么去。但是最近他总是一讲完课就上楼了。

一次我跟A坐一起画画，然后一人一个耳机听一些唧唧歪歪的歌，我很讨厌听任何歌，不知道任何歌星，但是A非要让我听，我对A挺歉疚一直，所以也就没有拒绝。A忽然搂着我脖子在我脸上亲了一大口，很响的那种，我当时第一反应就是用袖子去擦，然后转过身去打起哄的几个人，然后我看到了他在楼梯口，距离太远，我近视，看不清他脸上的表情，但是我觉得他当时是看到了，因为他明显僵硬了一下，也没有过来批评我们不好好画画，也没有再唠叨高考。我终于松了一口气，一直不敢做的太明显，故意让他发现的那种，但是又怕他发现不了。然后我看到他下课后留下了A谈话。

然而这只是我的第一歩而已，我同时也接受了外校一个高中男生的追求，就叫他B吧。我对B的了解更是少得可怜，好吧，连B是哪个学校的都只是隐约知道。但是不重要，我会让B 在A不来上课时送我去画室，然后很亲热地拉着手，明显就是情侣的样子。（A 是不经常来上课的，跟我在一起以后才去得更经常了些。）画室里其他人看到很奇怪的样子，看我的眼神都不一样了，以前他们觉得我就是一个活泼爱玩的小妹妹，现在不知道会怎么想我，不过我不在乎。但是他们统一默契没有向A提起。很多时候我让B留在画室等我画画，他自然也是会看到的，但是他一直都没有说什么。然后我在画室中就总说我就是喜欢收集帅哥，免费劳力不用白不用，享受生活什么的。

过了好一段时间，A才又来上课了，A很不高兴，说美术老师跟他爸妈说了A总是逃课，还谈了恋爱。A的父母觉得A本来就高考无望，学学美术就给当个艺术生然后走后门去个好学校就行了，本来也没有太高期望，但是对于他谈恋爱还是很不高兴。但是像他一样的美术老师又不好请，也不愿轻易退课，所以把A放在家里教育了一阵作数。我听到A 这么说，心里感觉特别甜。

终于等到了我可以摆脱掉A和B的一天了，不知道绿茶婊是怎么把自己不喜欢的个个男人都玩转在手中的，我感觉每一分钟跟他们在一起都是煎熬。（绝对没有瞧不起绿茶婊的意思，我自己是真婊子）。

那天我跟A一起上了美术课，下午下课时大家说要一起去吃个晚饭，因为他们快要美术高考了，老师也去。我跟A在门口等着在比较慢的人，但是我在上课的时候就给B发短信让他来接我。我跟A聊着聊着天，A忽然看着我不动了，然后我看着他的脸慢慢放大放大，我想往后退，但是A捧着我的头就这么亲上来了。这是我的初吻，我感觉到，没有感觉。A的嘴唇凉凉地印在我嘴上，特别软软弹弹，不讨厌也不喜欢，就像有人用凉凉果冻来擦我的嘴唇一样。还没有等这个吻结束，有人便把A推开了，两个男生在我面前打了起来。第一次有男生为我打架，我没有激动，没有心疼哪个，反而是感到一种轻松。其他人闻声赶来，包括他，我换上一副要笑的意思，好像很骄傲很心疼的样子，就像一个普通的绿茶婊。

自那以后，A和B 都当面找过我很多次，我都打发了，然后又多了很多C,D,E,F,G，时间都很短，有些同时发生，我都没有再牺牲什么，只是确保一定让他们去画室送我接我，让他看到。

终于让他有了我就是个小女孩一时冲动，爱玩的印象。不管他会不会看不起我，我都不想让他感到我投怀送抱占他便宜。我不想让他觉得我恶心。

慢慢地我和他的关系就又恢复了正常，我们谈谈书，谈谈画画，我讲了学校和家里好笑的事情给他。他又推荐了一本村上春树的书给我，这是他最喜欢的作家，可是他不知道，在我们不说话的那段时间，我已经一遍又一遍地读了所有村上的书，而且一本都不喜欢。

里面有一个短篇我看得尤其不明白，《抢劫面包店》，看了好多遍都觉得是一对神经病夫妻没事找事，后来总是用这个故事取笑他的亲爱的村上。到了好多年后，我无意中想起这个故事，才知道为什么村上被称为天才，而我就一直活在这个故事中。

我一个人晚上去画室的时候，时不时会碰到他，这时候我已经初三了，功课开始变得很忙，去画室越来越不容易了，但是我一直坚持。父母也一直反对我晚上去画室，但是他们觉得是路上不安全，而且怕老师在那，这就违反了教规了。不过我欺上瞒下，保证一定来回打的，保证老师很忙，根本就没有来过。

我们的关系像很好的朋友一样，你觉得可能很奇怪，我为什么会跟一个比我大18岁的男人聊得来。但是事实就是我们聊得很来，多数是聊书，但是当你跟另一个人成为朋友后，聊多无聊的东西也不会觉得无聊了，沉默的时候也感觉默契，我不知道他有没有降低他的思想水准来将就我，但是我知道他很喜欢我的陪伴。每次我们聊完一个话题时，我感觉他总是要提起什么，但是又总是又放下，我也大概知道他想说什么。

终于有一天他跟我说了，说他第一次看到我，印象就两个字，干净。（我在这里说说我的外表，我一直是长发，最短也是到肩膀，很黑很直，我皮肤很白，身材是修长的。眼睛很大，或许是太大了，在脸上看起来有点不成比例，怪怪的。）

我笑着装不在乎，你是说我很白？
他没有笑，他说你本来的气质应该是很安静，你是我看到的最活泼快乐的人了，但是我总感觉你应该是特别安静的。

我忽然很想哭，从来没有人看到过这点。父母对我的印象就是在家里的印象，安静，听话，爱看书，从不让父母操心。同学看到我是学习优秀，朋友多，能讲，幽默，有时候有疯狂主意的。但是我知道，我是个很安静，喜欢静静一个人呆着的人。但是，每当这时，我心里就有一种巨大的恐慌，我说不来是什么，不是青春期矫情的那种，是一种要冲垮我的恐慌。我必须像一朵花一样努力产生花蜜，吸引尽量多的蜜蜂和蝴蝶，得到尽可能多的注意力和爱，这样才能活下去，这样才能活下去。但是我总是很累的，如果不是为了让他们爱我，我宁愿自己呆着，一句话都不说。但这是一种变态的渴望，没有我就活不下去的渴望。

我低着头，手里玩着东西，他继续说下去，也能看出来你不待见你那几个男朋友，他们太幼稚了，你肯定不会喜欢的。但是问题是你为什么会去交他们呢？

说到这，他抬起头，直视着我，我抬起头，用尽全力不哭，心里疯狂地说全是为了你啊，为了你啊。

他看了看我，伸出手去，做了个要抚摸我头发的动作，然后意识到不妥，便又缩了回去，在桌子上拿了纸巾给我。我不知道在他手伸向我的时候我已经泪流满面了。

然后他静静地说我现在还年轻，以后路很长，跟父母的矛盾都是一时的，以后会发现他们是最爱我的等等等。我拿着纸巾，几乎是气笑出来，他竟然以为我是青春期叛逆，好吧，我想说，我一天都没有叛逆过，我知道我自己想要什么，一直都知道。

几天后，他给了我一幅画，是素描的一个穿T恤女生的背影，在一个阳台上，远处是城市高楼错落。整幅画的都很灰暗，大多数都是后来用手或者布给擦晕的。只有那个女生的背影笔触十分干净利落，寥寥几笔仿佛有无数情要诉，光从背部的线条就能看到这个女生雀跃的情绪一样。他什么也没有说，但我知道他画的是我，而且我也知道如果他对画中的人没有感情，不熟悉的话，是不可能画得这么传神深情的，这一刻，我在心里默默地对自己说，我要是现在死了也甘心了。

接下来的大半年，我真的不想回忆了，是我最幸福的时光，5次我去练画，4次都能遇上他在，他给了我阁楼书房的钥匙，他给我带饭，送我回学校，周末的时候带我和画室的几个女生一起去吃饭（A在那次打架以后就没有来过了），去公园速写，还去过一次游乐场做速写，说是高考前放松，虽然他没有单独带我出去一次，但我一直自恋地觉得他是为了我才这么做的。我们的感情也在慢慢加深，不管是友情，还是别的什么感情。

我试想了无数的如果，多么希望我的故事就停留在这一刻。但我知道我一直是个极其主动，向上的人，即使我再把这段人生重走一万遍，结果还是一样的。

明天有正事要忙，不能再更了，谢谢大家支持。绝不弃楼，大概到周日或者周一才会大批更，那时候才有时间写。
大家回应几句嘛！！！不要总马，马的。我初次玩豆瓣，刚开始纳闷不应该说鸡的吗？
直到看到mark才明白。
亲亲，我其实已经好多个月木有见到一个中国人也没有说过中文了。没有打过电话，下班就回家，跟我的小狗狗在一起。现在打中文感到一种感动！！！真的是感动。还是祖国伟大！中文牛逼！英语啥的都吃屎去吧。。。

不是。。。被人肉了我会死滴。。。都不知道会发生什么了。。。估计老师一个小手指可以捏死我。。。我是想嫁老师，入豪门未遂的节奏。。

时差党更新大家都看不到啊。。。

可先豆油给我，如果要写，最近真的是内心太平静了，死了一半。。

我也睡不着

我用脚打的字，身残志坚的少女！哦，妇女！

头像是你自己照片嘛。。。好喜欢这个穿衣风格

可能比韩剧还长。。。

下周计划更得比较淫乱，是不是不好。。。

道出了

播！

我觉得童年造成的缺憾，伤害，心理暗示才是后来性格形成的主要因素。我小时候的另一面是活尿泥，快上小学了还活，不知如何解。

不知道写自己的故事可不可以赚钱啊。。。最近好穷。。。

木有。。。

我不知道豆瓣接受度是什么。。。后来写些床上细节可不可以。。。

你不知道夹腿的女生都很难高潮滴吗？

你长得好像我老师后来的妻子。。。瞬间失去力量

了解！

不会弃楼的。我一定要写完我以前做的破事

人家木有弃。。。T-T，只是该睡觉了

怎么拉呀~

哦！睡前还有点存货，明天去外地，打点一下行装。一个小时后发

湿滴！

恩恩！里面有好多故事笑到我肚子疼！

日本人对性的态度其实很值得我们学习啊！我很喜欢日本的性美文，但是有的却很变态。不知你看过《艺妓回忆录》没？电影是把这书毁完了。我觉得那里面这个艺妓的行业制度就挺能体现日本对性的传统看法，真的不能理解啊。不过比我们要文明先进。。。

赞！我想说，句很老土的，在国外太不容易了。。。

太对了，真的感觉没什么盼头。

我还总是值夜班！受不鸟。。。

起早上班了吗？

到了我初三下学期，我感觉到我跟他已经是在暧昧了，我是受不了暧昧的，特别是跟他，一定得是要不然这样，要不然那样，我的字典里没有中间地带。像他后来说的，我像一把刀，割得他没有地方躲。