【超长篇+更新】7年初恋的回忆+为他而堕落+求大家对我道德审判

确实挺不正常的。

恩，我也只想写他的，但是这段空白期我不知道怎么写，因为他确实不在。。

我去搜他了，长得好帅，怎么会找个年龄比他大的女人？真爱啊！要不然就是有钱啊！

最近过得好开心，无法重回当时写小说的气氛和心境了。这么多年来，我又一次看到了希望，看到了奋斗目标。真的有一种使命感，充实感，再一次为自己而活。前面不知道跟大家提到过没有，我申请了公司资助读博的名额，下星期名单下来，但是今天部门头已经告诉我，我申到了奖学金。所以只要我能撑过明年一年，就不用再担心生计问题了！

我很喜欢这份工作，我们公司是全球最大的制药公司之一，我在其中一个子公司的生物制药实验室工作，偶尔也去旁边的种植蘑菇公司帮忙。技术性的工作做的不多，主要跑腿，打杂，不过这样跟领导接触的机会很多，也很锻炼人。

我做的最正确的选择就是出了国。在这里，心态好像重回婴儿事情的平静安宁，脱去一切社会影响，氛围，真正地考虑自己想要什么，适合什么。

我觉得这可能是我出国最大的收获吧。不再被心中执念影响，追求不该得的东西。其实我心中一直对科学有无限热爱，只不过这些年搞这些破事，再也没有专心过，现在终于找到了奋斗方向，好开心。

说实话，我觉得国内氛围确实非常浮躁，我在来这第二年后回去了一次，想见父母，结果他们不见我，这个后面会简单提一下我跟父母的矛盾，很难说清楚我对他们抱有怎样的感情。回国的时候就一下人不受控制地融入到了那个追逐金钱，名利的大潮中。

不是说国内的环境造就了我，我的堕落跟我自己的性格和经历有直接关系，跟国内环境没有关系。但是我觉得呆在国内，我很难走出来。

在这发现，女生的择偶标准跟中国女生的太不一样了，到现在我也是很注重男方的物质条件的，但是这边女生就注重两个：外表，感觉。

这边不是没有拜金的，但绝对是极少数，不主流，主流全都是纯纯的外貌协会的。。。
好吧，我扯这么多没用的。
下面开始更新章，我最近太累了，天天早上很早起来上实验，晚上回家卸了妆，就睡了。所以今天努力，火柴棒撑眼皮来更，这周一个认识很久的中国女生来找我玩，她知道点我的事，但是不是很清楚，所以我还是不开电脑了，以免漏了。

在老师消失在我生命里的这段时间，还跟过三个男生，很难说清楚当时是什么心态在做这些事。当时说实话，我用最大努力保证老师不会起疑，而且脑子是麻木的，什么都想不了的感觉，不知道为什么。现在想想，可能跟那些失恋后自残的女生一样吧，就是想证明自己在对方心里存在的价值。
就像说一下比较特殊的一个，当时的数学老师。这是我最耻于提起的事情之一。

真的谢谢你！

当时大搞平行分班，就是好学生坏学生放一起的那种，即使那样，还是暗暗有好班坏班之分的，我属于没有送钱，运气又差的，进了坏班。我们的数学老师是一个大学刚毕业的那种很土的大学生。长相记不清楚了，就记得长得非常黑，脸上总是油油的泛着光，瘦瘦小小的，嘴里总是一股大葱味（对某卷饼省没有歧视）。对于一个刚毕业的大学生来讲，他讲课算是很好了，但是总是紧张，眼睛不敢看人，土里土气，呆头呆脑。

我当时特别看不起他，又觉得他特别有意思，就想逗逗他。感到一种完全可以把他玩弄在手掌心的那种自信感，主宰感，不知道为什么，因为当时也只是正好5人斩而已，这么小的年纪应该也不会有这种奇怪的心情。但是到那个时候，用别的男人的话讲，就是我已经有一种很骚的气质了，一个眼神，一个动作就可以很挑逗。说到这里大家可能不相信，我真的可以刻意释放一种勾引的气息，额。。。有点像玄幻小说了，不过就是我当时已经很会勾引人了就是了。

而且刚毕业的大学生也血气方刚，我也提到过，我们晚上有课，有晚自习，所以老师轮流值班的，像他这种住员工宿舍的，更是一直住在学校，见不到一点荤腥。

我开始采用的战术很简单，就是去讲台上单独问他问题，头发不小心扫到他一下啊，穿低胸故意让他看到啊，说话尾音吃掉，或者上调啊，把自己搞的香香的，故意贴近啊，或者是不小心的身体触碰啊。等等等等，当时就能看到他脸上黑里透红的，特别好玩，有时候还呼吸有点急促，当时逗他是我的乐趣成就感之一。

一次他在办公室，另一个老师看自习，我装作有题要问的样子，还是确实有题要问，我忘记了，反正就是去了他办公室，当时办公室就只有他一个人。他一看到是我，说话都不利索了。那时候已经晚上了，孤男寡女共处一室的，我就搬了个椅子到他旁边，他半天也不知道讲了什么，我就心里乐了，觉得他特别蠢，更要逗一逗了。

我装作不敢看他的样子，然后眼睛一挑一挑地看他，净是那种要勾引又害羞的眼神，就感觉他呼吸急促了，我也装作喘不上来气的样子，然后集中注意力，释放那种要勾引人的气息，就想象有东西要从身体里出来的那个感觉。我不知道有没有其他女生这么做，真的描

描述不清楚，因为我也说不清是什么。就像我画画高兴的时候，跳舞高兴地时候，有一种感情要强烈地冲出去一样，只不过，这时候，冲出去的是情欲。

就是这样，我一直作着，连碰他都没有碰一下，我自己也没有动，只是让他感觉到我的情感，我的欲望，他表情特别怪地持续了几秒，然后轻轻啊了几声，我当时也没有想到，但是以当时我对男人的经验，他绝对是SHE 了，当时我心里又震惊又好笑。他还在喘气的时候，我就冲他特妩媚地一笑，走了。

后来他上课别说看我了，连我坐的这半边教室都不敢看。

我打完这段不忍心看第二遍，觉得特别恶心。当时我竟然能拿这种事情取乐，从别人的尴尬和痛苦中找到乐趣，我真的当时已经成了魔鬼。

有时候真的很恨命运，恨主，为什么给了我这样偏激的性格，这样淫荡的天赋，却又成长在最压抑，最纯洁的环境？！这么渴望爱和关心，我却要用身体来换？！为什么让我遇到他，却又怎么也不能得到！？我怨过自己，怨过父母，怨过神，该怨的都怨了一遍，但是生活还在继续，悲惨也没有停止。

我那几年只好慢慢地在怨恨不甘极端压抑的情况下生活。
在结束了第一个期末考试后，我就转学到了北方的那个城市，到了一个很差的学校。学校硬件设施是极其一流的，半国际化，有大量棒子，少数鬼子，几个洋人。我们寄宿部由外地生组成，全都是冲着高考低分数线来的。

我自己虽然不检点，但是呆过的学校却都是好学校，这个学校真的让我打开眼界。
我下次详细介绍一下学校，因为后来我几年，我身边出现一个棒子，他也扮演很重要角色，他有一个不太夸张的西瓜太郎头，就叫他西瓜吧。然后老师会重新回到我的生活中去。

随便有个工作压力都会很小。

觉得好多女生都对自己某个老师有过比较特殊的情愫。只是希望不要发展而已。。

恩，最近心情比较轻松，我也说不清楚是什么，后面发生的事情比较乱，我想理理思绪再写。

这个会不会暴露坐标啊。。。我最喜欢南京。。。成都第二喜欢。。。

接着上回的说一下我们学校吧。

我在南方一直接受的是早7晚10的超全日制教育，到北方学校之前根本没有想到过竟然还有高中下午3点半就放学了，本地的学生可以想干什么干什么去了，但是外地学生却在寄宿部的组织下开始上自习。主要是这些外地生家里都有钱有势，更不能出什么闪失，这样管束着，我们只有在周日下午有半天的假期，可以出校。当然，如果你仔细找找，嘴甜一点，漏洞还是很多的，总会找到很多机会跑出去的。

说来有些不好意思，我刚到北方的时候是有南方口音的，虽然卷舌平舌音没有问题，但是还是听起来土土的感觉。又来自一个小地方，基本上一来到班里，就被孤立起来了。说实话，我觉得我没有那么跟大家不一样，但是初高中时期，就是这样奇怪，在我还没有来得及说话的时候，我已经感觉我在这个班里不受欢迎，感到别人看不起我，觉得我穷。

我当时也没有讲究过打扮什么的，他们当时流行的zara，优衣库什么的，我一点都不知道，我的去高中带的衣服好多都是老师买的，后来才知道我的衣服才是牛逼好喔。。。我是个很无趣的人，更没有关心过音乐，明星，只知道可能范冰冰，赵薇和赵本山吧。

跟大家说个梗吧，当时SHE还在火的后期，那天我座位前面的两个女生在谈论，要去看什么的，有点炫耀的意思问我去不去，可能比较贵，我说我不缺鞋，不去买了。她们当时笑得简直花枝乱颤好么。。。然后我就在班里出名了，大土帽。。。我真一直以为SHE是个鞋子的品牌，可能是因为联想到shoe吧。。。

靠。。。说当时被班里的人孤立看不起不难过是假的，当时姐妹们应该都知道，那个时候女生是特别需要伴的，上厕所或者做操的时候都有自己固定的伴，如果自己走来走去的话，就超级难过，也让别人更瞧不起。。

但是，一个长得不错的转学女生，总是让男生很感兴趣的，但这也让班里的女生进一步地孤立我，我后来高中又转学了一次，但是在这三年里，我都是形单影只的。

吸取了上次的教训，我在班里，特别老师面前都是一副白兔的模样，一直装作很害羞的样子，其实心里在嘲讽看不起每一个人。我把他已经紧紧锁在脑海中的某一个地方了，不敢触碰。这真的是一个很好的方法，一遇到我解决不了的伤心事，我就把它放在一边，等过了保质期，再拿出来的时候，就不那么痛了。

从前说到的心里对爱和关注的极度渴望，现在慢慢变成了极度要尝试，极度要伤害自己，我对每一个人都充满了恶意，每一个别人善意无心的举动都会首先被我不自觉地归为想要伤害我。当时也幸亏有这种恨来支撑着我不倒下去，因为我觉得在那个年龄很少有人会有那样的感觉，就是活着跟死了一样，我不知道为什么要活着，我没有喜欢的东西，做的事情我只知道是应该做的，但是不知道为什么要做。

当时的目标就是要极度纵欲，要伤害自己。

我想说的是没有歧视某些城市高考极其弱智的不公平现象，绝对公平是无法达到的，但是像那样的绝对不公平，也确实让人气愤。我上高一的时候发现功课极其简单，真的是极其简单。东西虽然都是新的，但是学的太浅了，就像纯背诵记忆就可考高分的感觉。

印象比较深的是，第一天早上我去上课，他们已经开学一周了，早自习的时候就测试英语单词，因为到当时都没有书，我也没有背，所以拿了个不及格。这下被老师一顿数落，各种讽刺，从小地方来的土老帽没有经过这样的阵势，吓尿了，当时就觉得这老师特别恶心，但是没有觉得伤心，但为了维护我小白兔的形象，我抽抽噎噎地哭了。

靠，当时已经不是装了，是好像有好多种状态，我可以随意转换一样。。。上学用这个，晚上翻墙出去玩用另一个，勾引男人的时候变成最骚的一个。当然，这个英语老师也反应了当地老师奇葩的一点，就是特别势力，很mean。。。之前见识短，真不知道还有这样的老师，瞧不起外地学生，明着说要送钱。。。太吓人了。。。

功课很轻松就完成了，倒不是我智商高，是因为我经过艰苦卓绝的小地方土老帽的训练，然后实在是太简单。。。到高二上学期，我一直保持着英语和数学满分的纪录。。。没有一次不是。。。额。。。但是高兴太早了，那是因为我们学校太烂。。。卷子出的简单。。。

说太多学校的事情了。。。
接下来说说他，他又回到了我的生活。

我那个中国女的不来了，室友去休假了，哈哈哈，我一个人独占大房纸！一会儿再更一点，现在去看下吸血鬼日记先，看到第二季最后一集了，他们讲的那些吸血鬼科学原理，我越来越跟不上了。。。。

哈哈，谢谢，不过就是为了你我也会播完的，最近周末出去玩了，去酒吧跳了舞，是头顶上喷烟的那种舞池，简直，有点又要上瘾的感觉。我才意识到西瓜是在老师重新出现之前出现的，我会写一下，明天准时更。

恩，真的是经历决定性格，性格决定一切

恩，还在享受第三季中，如果这个要是不行了，我就去看初代！！

恩，你说得很精辟。人性决定，说实话，我现在觉得只要别人在地下不要拿枪射我就OK了，至于怎么想的，怎么盼着我掉下来已经不在乎了

哈哈，我去燃了，各种计划都打乱了，重回原生活时间，明天准时见！

好像是挺心酸的，我最近开始用豆瓣发现真的有的时候特想知道后来发生什么。但是楼主都是有空的时候才来的。我觉得这就是豆瓣的魅力吧，都是真实的生活，是真实的楼主，不是写手什么的，一天10章。我明天下了班，去了健身房，喝个小酒就回来更，哈哈，有没有炫耀的成分在里面。不当学生真好！晚上可以想干什么就干什么

刚才打了一大段没了。。。

谢谢大家给我的豆油，没有想到有那么多人跟我有一样的心路历程，你们是我的动力，我会把我这10年的经历尽量写得真实，详细，给你们作为参考。

大家发的豆瓣我都会回的，但是可能会比较慢，最近东西比较多，下班很晚。每个人发给我的经历对于我自己来说也是一种领悟，真的很珍惜你们跟我的真实诉说。我很乐意听到你们的故事，也对于能跟自己有一样经历的人聊天感到很幸运。

我在这回答一个大家提问很多的问题。我有没有忘记老师。

说实话，我没有。我做不到。

我还是会小心翼翼地不断打电话回国内，旁敲侧击地打探他的消息，每次听到一点点都在心里衡量思索半天。到现在看到关于“美术”的任何字眼，我心中还是会突地一跳。会经常梦到他，虽然在梦里看不清他的脸。会回想我跟他以前在一起的美好瞬间，好像整理成一段一段录像一样，自己慢慢在心里回放，自己傻笑。不好的回忆我都会选择性忽略，或者忘记。

昨天我又在百度搜了他的名字，还有我们两个共同乱编的美术词条，去扰乱别人，看着短短的几行字，一遍又一遍在心里默读。看着他的简介的成就介绍，就短短几行字，我早已经能背，但是想他的时候还是一个一个拼音地认真输入进搜索框，找到他，一遍一遍地读，好像从来就没有见过面一样。

我已经4年没有画过任何东西了。过去我一天很多时候都在画画，即使做作业时也爱在演草纸上随便涂鸦。我18岁考完高考后，拿到了国美的通知书和另一个北方大学理科的通知书，我选择去学理科，其实当时考美术也就是为了完成自己的一个心愿而已。然后，我就拿着我钉画布的小锤子砸了我自己的右手。

我右手小手的掌骨当时应该是断了，我没有去看过医生，后来有将近一年的时间都在疼，到去年的时候我才发现右手小指比左手小指短了足足有2厘米，而且用不上劲。

其实现在想想有点后悔，我是真的爱画画，遇到他之前就爱，他让我更爱了而已。但是现在我画素描时再也不能用小指架起画笔了，那曾经是我爱上他的手势，也是我自己最喜欢的手势。

啊。。。写的好矫情，就是当时特别幼稚冲动咸湿，任何时候，不要伤害自己。。。不过我好像没有资格说这个话。。。

既然已经这么矫情了，我就再添一句矫情的。我觉得我能再度画画的时候，就是我忘记他，可以继续的时候。

我说的最近的解脱是我终于又为自己活了，过去我为了他活，为了恨活着，不知道为了什么活着。今年是我第一次重新觉得活着原来这么美好，让我明天死我可能不愿意。以前就感觉死了就死了，无所谓。现在不要，人家还没有看完吸血鬼日记呢！虽然就像亲们说的一样，越来越扯。。。就像楼主现在在歪楼一样。

但是我第一次找到了自己除了他以外想要的东西，我想让自己变强，我想要自己变得重要，最重要的是我想要一个人爱我。。。虽然我内心深处还希望那个人是他，但是现在理智告诉我已经不可能了，我也已经过了那个幼稚无知的年龄。我不知道我还能不能爱别人，我还能不能找到爱我的人，但是我觉得有这么个追求还不错。

姐妹们的豆油我都会慢慢回，真的谢谢你们，很高兴和你们聊天。

现在接上文说我的事情，我忘了西瓜，就是我前面说到的那个棒子是在老师回来前出现的，我要先说一下他，然后大概明天说老师。这个重逢也是我不想提起的。不过我尽量说完整。

说了高中班里同学的事情，他们都是北方那个城市的本地人，到这个学校上家里都是条件还不错的。现在说说我们那个寄宿部。

寄宿部聚集了来自五湖四海的人们，为了同一个目的来到这个地方，低分高考。能在这个地方弄到户口的，家里都是有钱或者有来头的，我是个例外吧，我是通过正规渠道转过来的，也不算太正规吧，就是挂在很远很远的亲戚户口上了，然后走走后门什么的。

之前在那个小地方我是感觉不到任何压力的，觉得没有为钱愁过，没有什么价格观念。（那是因为我没有在奢饰品圈子里混吧。。。）但是到了这个学校的寄宿部，我才知道什么叫有钱。

就跟大家举个例子吧，我们宿舍是两人一间，房子很大，装修的。。。参见网上那种样板装。。。然后4个人有一个大客厅，有沙发，没有电视，没有网，为了让我们好好学习。。没有厨房倒是。

公寓式的楼，隔壁公寓的一个女生，隔一段时间香奈儿的有个人会给她送这个季节的衣服并且确定她的尺码看她下季要什么。。。这个女孩的妈妈改嫁多次，她谈到她妈妈总是说到她妈妈男朋友怎样怎样，我当时听了觉得很神奇，这个年龄的妇女跟男朋友这个词应该是没有关系的吧。。。但是又一次看到她妈妈，我觉得她出去完全可以说是这个女孩的姐姐。

这个女孩是比较极端的富的那种，其他的可能比较低调或者没有她家有钱吧，我也不是很清楚。只记得又一次一个女生拿了个塑料耳机，上面印着梵高的那个星空图，是蜗牛形状的，牌子到现在也没有记住，不知道有没有人知道。然后我记得当时查了一下价钱，3万。。。。

3万。。。。

3.。。。

土老帽吓尿了。。。这个不是香奈儿女生，是另一个，当时跟她借耳机，她很大方地就借了。。。借了。。。

然后那天他们在讨论这个。。。然后又有两个人跟风买了这种耳机。。。。。。。。。

为什么这么贵。。。。

不理解。。。。

我们公寓楼对面就是国际公寓楼，其实棒子比较多。他们的住宿费是我们的好几倍。。。听说里面单人单间豪华音响电视电脑网，但是从来也没有进去过。。。不让进。。。

说下国际学生跟我们的关系。。。

关系不好。。。。很不好，不知道为什么，现在出国也发现，大多数棒子就是有一股天生的舍我其谁，我最牛逼，大棒子国必胜的浑然不觉的民族自豪感，特别不把别人放眼里那种。。。在高中更是这样，他们是棒子中的棒子，棒子国中的有钱人，竟然看不起我们中国这群土豪。。。不过确实有原因。。。

他们每个人不管什么时候见到，不管男的女的，都TM化着妆。。。。化着妆。。。打扮的随时可以上杂志。。。而我们寄宿部的土豪们，好多人很低调。。。就是真的挺土。。。豪的，属于有钱但贼土的那种。。。

我清楚地记得有天晚上我们去小卖部买东西（校内小超市），看到我旁边的棒子弟弟搽着粉底，画着双眼线。。。双眼线。。。。就跟当时很流行的那个，我又不知道名字的那个，一个驼背的特聪明的少年，天天蹲椅子上那个，日剧的，天天写日记的那个，好像还是个恐怖片，就是像cos那个一样的。。。因为当时那几个女生见了简直花痴了好吧。。。跟我看了那个人照片，我觉得像没有进化完全的猿猴。。。天天蹲着。。。

棒子们跟我们的冲突一直都没有停过，轻则翻白眼，重则互相吐吐沫，然后有一次我坐在台阶上看书，嗖的一下，一个棒子从我头顶跳过，然后冲我拍拍他自己的屁股。我当时石化了，这是啥意思，是勾引还是鄙视，真没搞懂。

西瓜出现在一个初春的晚上，我跟看自习的老师说需要出声背书，明早默写，记得背的是滕王阁序还是什么的，就到了我们图书馆门口的沙发上坐着背。然后一群棒子就叽叽喳喳地往门口走，他们自习室在图书馆2楼，他们从来都不知道在我们一楼放低声音，可能是因为我们故意往2楼扔垃圾的原因吧。

然后我发现是一群男生，真的各个长得好看又会打扮，大长腿哥哥们，可能他们爸爸有钱，娶得妈妈好看吧。我看了他们一眼没有理，继续看书，他们看到我在这看书，就指指点点，嘴里叽叽咕咕说个没完，就是特别粗鲁的那种声音，一听就知道在说你，而且没有说什么好话的那种。然后他们走过我面前的时候，一起扎个小马步，你们知道迈克尔杰克逊那个手摸裆，然后胯一顶一顶的那个经典动作吧，他们大概有6,7个人，一起在我面前摸着他们的小机机，然后做这个姿势。

我当时真的是石化了，然后感觉一种超级好笑的感觉，虽然是在侮辱我。你想想那个场面，是不是也觉得很好笑。。。

然后我看着他们，用右手的拇指与食指比了个2厘米的距离，然后冲他们恶毒地笑了。他们全体愣了，估计没有想到会被反调戏吧。我正在得意的时候，他们中一个向我走来，当时我有点怕怕，怕他上来揍我，往沙发上缩，随时准备跑路。他走过来，把我手拿过来，放在他裤裆上，然后把我拇指和食指掰到最开，然后说：“硬的，更长。”

我当时石化，石化，石化，石化。我当时虽然彪悍，但是根本没有这么彪悍。。。还是小地方来的没有见到世面啊。当时一下子脸红了，头都抬不起来，一群棒子在哄笑，然后我落荒而逃了。

这个棒子就是西瓜。当时我就知道，我的肉食生涯又开始了。

额。。。已经很晚了。。。好困。。。明天不贪看吸血鬼日记了。。。早点来写。。。今天比较少。。。大家可以养肥再看。。。

西瓜这个人，其实很幼稚，很可爱，就像他的头型一样。记得当时我们体检的时候，他坐高只有整个身高的一半，大部分人坐高都比身高的一半要多处十几厘米，二十厘米什么的。。。我不才，多8厘米。他真的是大长腿哥哥啊，一米八多，要啥有啥的那种。当初见他觉得他是冷酷型的，后来才知道是阳光幼稚型。

从见他第一面他把我的手放在他的裤裆上开始，我就对他有一种性的悸动，一种身体上的渴望，这是从来没有过的，虽然当时如果没有记错的话是6人斩，但是都是怀着一种伤害自己的心理去做的，没有一点冲动。他是除了老师以外，我当时第二次有感觉的。

其实我觉得从西瓜开始，我在婊坡上就是由着自己要婊的意愿，和婊坡上强大的重力开始下滑，跟老师关系已经不大了。

接下来就是我跟西瓜和西瓜的朋友总是找机会偶遇，然后慢慢熟起来。西瓜的一个朋友。。。代号都起光光了，就叫他朋友歪歪吧，因为。。。后来会解释的。歪歪的汉语是最好的，基本跟中国人汉语一样，西瓜汉语也很好，但是一听就是外国人，他的英语很好，小时候在爱尔兰呆过。。。话说，爱尔兰说的是英语吗？

大家一起玩很开心啊，每个周日下午的半天假都是我们一起过的，出去胡吃海喝，早上就开始喝酒，然后下午换摊喝，晚上醉醺醺回去宿舍睡觉。

慢慢的，跟他朋友也熟起来了，跟西瓜最熟，当时他的执手裤裆一握，好像也握住了我们的缘分，也让他的朋友感觉我们会在一起。但是我感觉，他对于我有女性的欣赏，有喜欢，后来还喜欢抱着我撒娇，但是总是没有女朋友的感情。我对他更是不可能有感情了，感觉他太嫩。

日子就这样慢慢的过了几个月，在班里不说话，在寄宿部只跟熟的女生玩，晚上的时候在被窝里跟棒子们发短信，找着空就出去玩，但是心里总有个很大的洞，用什么也填不平。

直到有一天，我跟我妈妈打电话，在她对我进行圣经教育，早课晚课检查，读经检查又聊了一些琐事后，她不经意提起：“诶，你初中时的美术老师，结婚了。”

我被陨石砸死也就是这样的感觉了吧，当时真的不敢相信这是真的，我感觉嘴巴干干的，从喉咙里挤出声音，“哪个美术老师啊？你怎么知道！“ 我妈说，”就是你X老师啊，听我姊妹（教友）说的，就是当初给你介绍这个老师的阿姨。“

这一刻，所有我做的努力都白费了，紧紧被我压在脑海旧箱子里的回忆感情怨恨想念都全都决堤而出，挡也挡不住。我一直以来都是鸵鸟，不敢面对这件事情，努力说服自己什么也没有发生，他还在意我，他在等我长大，即使我知道不是这样。

这一切太真实太残忍，我觉得身子一下子就软了，我顺着墙滑了下来，过了好久，敷衍了我妈几句，挂了电话。

他要结婚了。

他要结婚了。

新娘不是我，网上调侃的句子，我连敢想都不敢想下半句，因为我从来就没有一丝丝可能性，没有最细微，最少得可怜的当新娘的资格。

他要结婚了。

整整一个晚上，我脑海里只有这几个字，一遍一遍地响着，脑子是木木的，耳朵里好像盛满了水，别人说什么都是遥遥的背景音。

他要结婚了。

第二天晚上，我迫不及待地给我妈打电话，闲聊了很久以后，我才装作不经意地问出问题，原来他已经结婚了，新娘是个海龟博士，门户相当。就在前天。

我很痛，我很想就躺在床上永远也不起来。但是，这就是可笑的地方，在你觉得你整个世界都崩塌了的时候，别人的世界却是好好在运转的，别人连你最末微的伤心都察觉不了。当然，我也不能表现出来，我的痛。我记得第二天照样早起去跑步然后上课了。

刚准备回你豆油呢。你还好吗？