走过风，走过雨

　　我们都没有说话，陷入了沉思，我对我刚才的话感到后悔，这会让他产生无限的遐想。
　　我突然觉得自己有点丑陋，我不应该这样说，我怎么能这样说呢，我干嘛不告诉他实情，我这是欺骗，我太卑鄙了，看着他含情脉脉地盯着我，我想给自己两耳光。
　　但我真的觉得难以告诉他我现在的心情，看着他那么的朝气和阳光，再想想自己……
　　曾经我是多么地希望他能用这种眼神盯着我，想起他我又是多么地感到心痛，而现在，我不敢与他目光相碰，我已觉得与他产生了距离，我已没有勇气接受他对我的那份热情和兴奋，我更没有勇气告诉他我已经结婚了，老公现在正住精神病院，这是我心中最不愿意触碰的地方，他会让我撕心裂肺的痛，我宁愿让他在我心里慢慢化脓溃烂，让我受尽折磨，痛不欲生，最后全身感染而亡，也不愿现在把它拿出来让别人给我疗伤。
　　夏一斌对我笑笑：
　　“我希望以后你不再一个人得过且过，你要开开心心，快快乐乐地过好每一天。”
　　“但愿能这样。”我苦笑了一下。
　　我知道他又误会了我的意思，我的内心开始了煎熬，我希望时间过得快一点，我不敢看他的眼睛，那是一双多么善良而纯洁的眼睛，我曾经多么地渴盼，而现在我只能用游弋和躲闪的眼神来逃避他的追踪，但我发现，无论我躲到那去，他的眼神总是追逐着我，我不断问自己，这是真的吗？我还有资格来接受他吗，他要真知道我的现在会怎么看我呢？
　　“你有心事？”
　　“没有。”
　　我很干脆地小声说，明显没有什么底气，但他可能没有听出我话的意思，因为他正陶醉在他的幻想当中，此时再聪明的人都会变得弱智。
　　“如果以前我有什么对不住你的地方我请你原谅，并把他忘记，希望我们重新开始。”
　　“没有，你没有对不住我的地方，我一直都很钦佩你。”
　　听了我的话，也许他更加陶醉，我却更加后悔，我觉得在他面前我经常言不达意。
　　我开始心里发颤，告诉他晚上我们科室还有活动，我可能不能陪他太久，于是我早早地送他到火车站，分别的时候他拉着我的手说：
　　“蓝蓝，别担心，我争取毕业后到成都工作，开心一点，记着有人随时在为你祝福！”
　　“谢谢！”我的眼泪已经忍不住冒出来了，他递了一张纸巾给我擦去眼角的泪花，他可能以为我是在为我们的分别流泪，其实我是在哭自己，夏一斌再次误会了我的意思，他很心痛地叫我早点回单位，别叫大家久等了，他哪知道这是谎言呢。

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　　回到家，我静静地思索，我觉得自己好像有点过分，我怎么能欺骗他呢！我曾经那么钦佩和向往的人，很多时候我甚至把他当作我的偶像，虚幻而遥远，总是无法触及，虽然我们又常常面对，却不能互诉衷肠，那是多么的痛苦，可如今，当他仿佛终于向我招手示意的时候，我却更加难受，我不敢面对他的眼睛，我觉得他的目光就像一把犀利的尖刀直插我的心脏，我感到钻心的痛。
　　我对自己说，我应该把他忘记，我们的相逢是一个错误，可他却像个挥之不去的阴影随时缠绕着我，在我的心里，在我的梦里，在我静下来的一切时间里，我不断反省自己：为什么会这样？我不要这样，这是一种伤害！我要伤害他吗？他是我的男神，我不能，但我却是在伤害一颗善良而真诚的心。
　　我希望他对我冷漠些，我强迫自己不给他联系，但却很快收到他的来信，告诉我他的牵挂，他的思念，他的寂寞，我虽然对自己说这与我无关，很快他就会去思念别人，可我的眼泪还是唰唰地流下来，我躲在没人看见的地方哭的稀里哗啦的。
　　我为什么要这样，我现在觉着自己已像一个泪人，动不动就泪流满面，最近这段时间，我觉得自己除了说话，就是哭，悲伤和绝望占据我所有的空闲时间。
　　我没有给他回信，我警告自己，丁文涛还在住院，现在不可能，以后就更不可能，他永远是我生活中的旁观者，而不是我生活的一部分，是划过我脑海上空的一颗星星，虽然他真实存在，但却高高在上，我们的距离越来越遥远，可望而不可及。就这样留下美好的印象，让自己成为他的记忆，让他永远成为我的期望。
　　生活很多时候就是这样，美好的东西一闪而过，一去不复返，留下很多遗憾，留下很多悔恨，虽然他与自己曾经擦肩而过，仿佛我一把就可以把他抓住，但我却没有好好把握，在失望中消磨我的美好梦想，失去了，就永远地失去了，不会再来，缘份天注定，虽然命运又给我们开了一个玩笑，让我们在错误的时间再次相逢，互相产生很多错觉，但我还是清醒的，我们现在不可能，以后就更不可能，美好的青春已让我糟蹋，以后的岁月可能会更加不堪。这份回忆也许就是我生活中最绚丽的篇章，让他随风飘去吧，虽然我很留念，不断回首，也常常驻足思索，感觉有些如梦如幻，回味无穷，但我还是终于战胜了自己，让它最终成为回忆，随着时间慢慢消逝。