走过风，走过雨

　　他没想到会在火车上碰到我，太意外了，我只是告诉他我到亲戚家去帮家里办点事。
　　下车后，我们一起出火车站，此时天空下起了小雨，他拉着行礼躲到了我的伞下，我们都像怀有心事，一路走着，突然不怎么说话，他向我靠得很近，他的肘部不时的不小心碰我一下，我顿时感觉一股强大的电流穿过我的全身，我们默默地走到出口，我轻轻地问了一句：
　　“你们还好嘛？”
　　“她已经好久没给我写信了。”
　　“你还好吗？”
　　“还行。”
　　我们都没有过多的说话，各自怀着心事。我陪着他到汽车站，然后默默地回了家。
　　我一个人呆在家里，满脑子都是夏一斌的样子，我不断地敲打自己的脑袋，在想什么呢？是不是有点过分呢？可能吗？
　　我觉得我现在已经没有资格再去幻想什么了，几年前当我还是一张白纸的时候，我们都没有走在一起，而现在，这张白纸已经被我搞得污七八糟的，我还能像以前一样做着美梦吗？幻想我们能走进彼此的梦里吗？
　　感觉他越来越魅力无限了，看看自己却非常的惭愧，在他面前，我觉得自己有点花痴了，有点可笑，但想着刚才他躲到我的伞下不断地不小心碰我，我就有些发疯，神志不太正常，为什么老天要在这个时候让他出现在我面前，这不是对我的捉弄吗？难道我们还会有故事？
　　这真是太折磨人，在我人生最美好的季节，我却只能在一次一次的失望中度过，那时我每个星期天都盼着他能给我惊喜，我希望他能像我牵挂他一样地牵挂我，但我终究没有盼来我想要的那些美好的东西，虽然我给他写过信，一次又一次的，诉说我的那份情感，我也曾给他打过很多电话，虽然一次都没有接通，但我努力过，虽然我是一次次的失望，但他又常常在我最绝望的时候给我希望，当我发誓再也不想见他的时候他又出现在我的面前，我们每次见面的时候他对我表现得是那么地热情，甚至可以说无微不至，连一起陪我的同学都看得出来他对我的特别，不得不让我一次次重新燃起了希望，可却又一次次的失望，我好心痛，我好嫉妒她，最终我明白原来我只是她的备胎。
　　毕业的时候我一个人回到成都，他继续深造，多少次我对自己说，忘了他，可他却常常在我梦中出现，我告诉自己别太傻了，我们今生注定无缘，他只是我一辈子的痛，是我无尽的思念和牵挂，他太折磨人了，我再也不要见到他了，可如今他却又出现在我面前，还告诉我他们很久没有写信联系了，让我浮想联翩。

　　11
　　我回到单位继续上班，就像什么也没发生似的，我把所有的泪水和痛苦都深深地埋藏起来。第一天上班的时候，我还到刘院长的办公室去坐了一会，刘院长告诉我，好好干，单位机构正在作一些调整，还要增加一些科室，以后是你们年轻人的天下了。我假装笑嘻嘻地听着，感谢他对我的期待，然后很快就把这些话忘了，因为我很多时候都感觉看不到未来的方向，甚至没有继续生活下去的勇气，我都不知道我现在生活的意义和价值。
　　我有气无力地离开刘院长的办公室，我们科室和隔壁的几位好友都聚过来，我没能顶住他们的一番好意，中午我请客，为我新婚后第一天来上班洗尘，我说这是什么话，哪有我自己给自己洗尘的，他们说不管，只要有理由谁给谁洗都一样，没办法我只好请大家到我们以前常去的一家‘串串香’去聚一下，那里虽然是个‘苍蝇’馆子，但吃饭的时候可以唱卡拉OK，而且不收费，吃的东西也便宜，因此生意好的出奇，稍微迟一点就得等很久。
　　还差半个小时下班，我和宋姐就悄悄地溜出去，我们准备到那家串串香店去占位子，我们找了一桌离唱歌最近的桌子坐下，因为话筒是有线的，坐远了不方便。
　　刚一坐下，我们就拿起话筒不客气地唱起来，等到科室的其他人到的时候，我和宋姐感觉‘黄喉’都要拉豁了，因为毕竟不是专业音响，可能只是在城隍庙买的二手设备，再好的声音唱起来都变音，何况我们本来就唱得不好，破音不断，高不上去，也低不下来，让在座的大笑不止，而我们还一副很作的样子，太搞笑了，我觉得在这儿唱歌不是比唱功而是比勇气和胆量，我们坐的位子离屏幕近，唱歌时不用站起来，其他稍微远一点的位置想唱歌就得从坐位上走到电视机前面来，在别人唱完刚好不唱的时候抢到话筒。真是这套破设备还让人向往，可见当时我们的生活水准有多高！这里吃饭味美价廉，常常吃着吃着却猛得被那些严重走音的歌声笑得喷饭一地，不过很多人还是喜欢这种傻傻的气氛，让人去了一次又一次。
　　吃过饭我们到附近的公园去活动，我一下成了大家的话题，才十多天不见就瘦多了，面容也变得憔悴，都感叹：结婚就是走进坟墓，再鲜艳的花朵都会变得暗无生气，直到枯萎腐烂，难怪现在很多年轻人坚决不结婚。我对他们说：
　　“我真是太傻了，明知是坟墓我还是要钻进去。”
　　然后面无表情地看着大家。
　　主任一阵坏笑，根本不明白我说话的意思，还非常自豪地说：
　　“你知道好多年轻人都想跳进你的坟墓里去。”
　　听了他的话我差点没立即大哭一场，一肚子的苦水迅速狂涌到我的喉咙，我费了好大的劲才把它强咽下去，过了好一阵，我才淡淡地说：
　　“家家都有一本难念的经。”说完我面无表情的站起来拉着宋姐到公园其他地方转转。
　　我没有告诉任何人我心中的痛苦，虽然很想向人倾诉，因为我一静下来心里就感觉像刀绞一样，我和宋姐走了一阵，多次欲言又止，最终没有提及这份深深的痛，想起就如刀绞一般。
　　下班的时候我没有到那个让我伤心欲绝的家，我回到了宿舍，引来了很多人好奇。
　　“蓝蓝，你结婚了咋不回家，还舍不得这个单身宿舍呀？”
　　“不是，我老公前几天回老家了，要过几天才回来。”
　　“哦，我还以为你们结婚就分居，咋会呢？”
　　管你屁事，我心里暗暗地说。
　　第二天我没再住在单身宿舍，还是回到了那个我很不愿意回的家。