玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

据说每个人身边总有个爱回复“噗”的人，其实他们上辈子都是豌豆射手……

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”


【看完这个视频没笑的找我要钱】这段相声太给力了！！！太逗了！！尼玛笑到我停不住啊！！！10秒钟一个段子，分分钟被秒杀啊！！笑死了，现场观众都笑到咳嗽了！！！笑到掉泪啊！！！ http://t.cn/Sqkv39


来吧，每个人发个清新脱俗的冷笑话。
郑重声明：可以笑死人不偿命，一切冷笑后果lz承担。


噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗： http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=1000
白骨精速来接客http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=2000
元宵节快乐http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=3000
今天发了100个笑话http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=4000
我是不是太闲了http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=4100
过几天要去帝都了http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=4200
帝都果然很好玩http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=4300
终于下春雨了http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=4400

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备注：LZ虽然单身但谢绝各种勾搭；LZ没有手机，也不知道什么叫QQ、MSN、SKYPE；任何以王橄榄，玉敢榄等网名勾搭回复妹纸的造成失吻失身的，LZ均不负责；另有LZ本人其实很内向，不负责各种形式的豆邮解闷，失恋者另论。

直达天堂http://www.douban.com/group/topic/21781968/?start=10000


(来自iphone客户端： http://iphone.douban.com/v/ )

大仙说我2012年不结婚，能拯救世界。可我对象说明年不结婚就跟我分手！！我该怎么办？做英雄还是做老公的选择真的很难！

谷歌的CEO拉里•佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道:"公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。"15分钟后，有人在视频那头传话，"摩托罗拉买下了。"拉里问道:"什么型号的？"下属："啊？型号？…型号？

问：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！

男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”

表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗?原因是……他喝了过期奶

你上过大学吗？
大学是谁？

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了！

看见周围有位美女掏出了iPhone，一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了

“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说。你的智商！

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

北京欢迎您———三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

小明问同桌小红借橡皮擦 ：
小红小红 你把橡皮借我下好么..
小红：不借
小明：借我下会死啊 借我吧
然后小红借给了小明橡皮 然后小红就死了

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止。妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。。。

心浪，微勃

李敖点评郭美美: 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！ 郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股。于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房

上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三是最牛逼的。。。

有一天小丸子去检查身体。医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。医生问：“你有什么感觉？”小丸子回答：“有人按我肚子。”

一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，平时认真工作，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。
后来，男博士娶了中文系的一个学妹！

最后两栏，再不行动，下一次再见又不知是何年。萝卜丝把手伸向翔，被甩开了。最后一栏，他鼓足勇气再次试图牵起翔的手，然而，翔却依旧无动于衷。最后，萝卜丝赢得比赛，却没有赢得他的心。13秒14，赛场的大屏幕上最终打出了萝卜丝的比赛成绩，望着那个默默离去的红色背影。“我会等你，1314

想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113，请用英文念

从前一个太监，下面。。。。。。。。没有了

女人结婚有什么用呢？有个鸟用

喝完酒后，我能和你一起参观一下如家吗？

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真TM的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
校长和教授顿时泄了气，同时说道：“我还会回来的！”
“灰太狼说的！”

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：林蛋大。
没有人回应。又叫了一次：林蛋大。
还是没人回应。
老师不耐了，问：没拿到考卷的人举手。
一学生举手。
老师问：你叫什么名字？
学生回答：我叫楚中天

斯巴达800壮士为什么只剩下300人了? 因为伍佰去唱歌了 于是这300壮士又吸纳了100人 于是他们变成了什么? 蜘蛛侠(四百的MAN) (spiderman) 四百的... 四百的门...

早上，妈妈进屋叫醒儿子：“儿子，起来，该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

杜蕾斯的父亲节广告，“致那些使用我们竞争对手的产品的人” “父亲节快乐！”

都说Pearl harbour是“珍珠港”的意思，其实还有更中土的翻译：蚌埠。
都说rock hometown是“摇滚之乡”的意思，其实还有更中土的翻译：石家庄。
都说New York是“纽约”的意思，其实还有更中土的翻译：新乡。
都说open horizon是“一望无际的原野”，其实还有更社会主义的翻译：平壤

很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

我的牙齿不是很整齐，笑起来还有点龅牙，所以有时候担心别人笑话。但有人跟我说，无论牙是怎样的，笑起来都是最美的！

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

你是没有笑点，天生少个穴位，真可怜……

同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都他妈离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。我还是个研究生！

为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊！