玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明……

啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

【床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡】 诗意：我床前叫明月的姑娘已脱光，她皮肤白嫩得像地上的白霜。抬起头望着脱光的明月，低下头不禁地想起夫人独自在故乡。 鉴赏：此诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。。

某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”[转]

一位漂亮MM上公交车刷卡，只听刷卡机回复：滴，老人卡！全车人瞬间石化。她一脸黑线说：看什么看，天山童姥，没见过啊？一大爷忙起身说：来，大娘，您坐这儿！

在USYD抓到一头恐龙，一群学生在研究下一步怎么做：医学院的说要解剖，学law的说要研究解剖活体珍稀动物是否合法，business school眼睛一亮说等到ester show开个展览还能赚门票钱。这时候来了一群人，一看是UNSW的，个个手上拿着挨拍的，嘴上骂骂咧咧的说：放开我们校花！

羅志祥说过的冷笑话。1问：出去玩什么人不能約?答：儿童，因为"不约而同(儿童)" 2问：十二点的时候要干嘛?答：抱佛脚，因为 "临时(零时)抱佛脚"3问：书，铅笔盒，橡皮之中谁是坏人?答：书，因为“害人之心BOOK(不可)有”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。。。”

某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！

【戏说电影】女人死了，男人干掉几百守卫最后抱走她，是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼，是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳，是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了，是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动，是日本电影；一个组织把她追认为组织成员，是中国电影。

一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了…… ”

万岁万岁万万岁

某网友抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸！”

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理。。。狮屎胜于熊便

请问您贵姓？”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好吗？那字好土。”。“那就是.....美女？”。“嗯，找我有什么事吗？

“靠，那小子又关机了。”“他是宁波人吧？！”“哦？！你怎么知道的？”“宁波的用户已关机啊~”“……

与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！”大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”服务员：“18元。”朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制……”

一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。

励志一下：一教授演讲时拿出20美元，问学生谁要，台下人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说，我如此对待这张钱，你们依旧想要，这是因为它没有因为我的践踏贬值，而人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。

英国一大学教授让每个学生写一篇小小说，要求是：1.越短越好。2.内容要有宗教、社会、男女情爱、道德贞操。一学生交上这样一句话《“噢，上帝啊！”伯爵夫人对那个年轻人说，“别再摸我大腿了好吗？”》 得分——满分。

春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"
考官：出去。

发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。
你说长痘了，她说生孩子之后就好了；
你说痛经了，她说生孩子之后就好了；
你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；
你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；
你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……
八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！

于是又一条万能下联：
相见时难别亦难，生个孩子就好了。
满园春色遮不住，生个孩子就好了。
停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。
商女不知亡国恨，生个孩子就好了。
山重水复疑无路，生个孩子就好了。
意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

昨晚家里停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：有电源插座么？ 店员：没有。您点点儿什么？ 我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。 出门之前，听到他说了句：现在机器人儿这么牛...

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”

农民三句话培养好孩子：
1 孩子，爸妈没本事，你要靠自己；
2 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；
3 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：
1 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；
2 宝贝，记住不能吃亏；
3 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃别来找我！

某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，
手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是某人心情很好。

我们夫妇俩规划人生。
妻子说，我们生三个孩子吧。
我就说：“唉，两个就足够了”
“三个”“不行，两个！”
我妻子说：我说三个就三个！“
我说：”生完第二个我就结扎。。“
妻子说了句雷人的话：”好吧，希望你同样爱第三个孩子！！“
我。。。无语了！

嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？

医科大学课堂上，老师对一男同学提问：XXX同学，请你说说母乳喂养都有哪些好处？最少说出4个！
该同学答道：第一，方便，什么时候吃都有。不像奶粉，孩子要吃的时候没有，等到冲好了奶粉，孩子也许又睡去了；第二，卫生，不会受到外界的污染；第三，温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。... ...但怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，随即答到：第四，容器较为美观!

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!

语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。
某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。

一专家最近感觉身体不适，逐到医院看病，医生在对专家体检并问明身份后，对专家说：“您已经快不行了”，专家听后大惊：“那我还能活多长时间”，医生平静的说：“十”，专家慌了，问道：“是十年还是十个月”医生说：“九...八...七..............”

得过诺贝尔奖的大作家 萧伯纳G·B·Shaw , 老是被问到对他 "影響最大的一本书" , 他回答: 「我的银行存款簿。」

暑假坐火车回家，旁边坐一漂亮MM，我搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“XX医科大学”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽~”MM强挤笑容：“嗯……”继续问：“那你学的是医学院的哪个专业呀？”MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基。

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，
急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。
母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？
公牛：现在专家专吹牛-B啊
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛-B,你是公牛你怕啥？
公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛-B还会扯蛋啊。

“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的那人TMD是个白痴。”

吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为...」！！！！！！！自从有了微博和手机，吃饭都成了装逼！

爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花，我心里能看到他，只是他被人群挡住。穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！

一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你妈。。

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

领导：放假三天，第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节。
员工:感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！