玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

Do you understand?
你能倒立吗？
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哈哈

别跟我说孤单，我小时候孤儿院长大的

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”

A对B说“ 快看那边那小孩， 长的不男不女的， 好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？ ” B很不满：“ 女孩！ 她是我的女儿！” A很是尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她爸爸！” B极其愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”。

【成功男人的标志】 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”

上了车，出租司机跟老婆打电话：这天儿你让他上外头站着？立马中暑，对孩子不能体罚，你得批评教育，你跟他说，再不做作业，就让他到他姥姥家过暑假，让他一人坐动车去，立马老实。

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

以前有个女生很爱放屁，有一次她和男朋友在一起，但是她很想放屁，有不想在男朋友面前出丑，就说：“我学鸽子叫给你听好不好？”他男朋友就说：“好啊。”然后她就趁她在学鸽子叫的时候放屁，来掩饰她放屁的声音。放完之后，她问她男朋友：“我学鸽子叫的声音象不象。”她男朋友就说：“你刚才放屁声音太大，我没听到。”

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD

两个月前，我攒了两个月的工资去看她，今天，她攒了两个月的大姨妈来看我。。。。。。来恭喜我吧！

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

【教师听信缴功德钱能当国家竹席被骗10年】“只要按时缴纳功德钱，你就能当上国家竹席。”龙陵县退休老教师赵良10年来不疑有他，直到去世。骗他的竟是他的学生李顺国，涉案金额多达6万余元。2001年起赵良每月将300元送交李顺国。2006年后涨到600元，2010年李顺国又将“功德钱”涨到1000元。(云南网)

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

网上老说坑爹、坑爹的！到底啥是坑爹？ 爹送女儿上大学，爹替女儿大包套小包，小包套老包的， 爹在烈日下 快累成狗了。女儿却空着手 只管给自己打伞--------这就叫坑爹

一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的面条。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

夜深了，我款款深情望着熟睡中的老婆，辗转反复思绪万千，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开再缓缓收拢，默默做了Iphone那个著名的放大动作，老婆，我真的帮过你了... ...

教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

【段子：100万在全国各地买什么样的房子生活】在唐山，买小三居，还有富裕钱做个小买卖；在天津，买小两居，还有钱简单装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。

尼玛，我叫nana，你们竟然给我起外号老衲！

小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。

在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：SB3。

今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“xx不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。

今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！

我妈把我新买的褶皱衬衫熨平了。。。

新加坡航空一位空姐发博说：今天有位女乘客，盛气凌人的告诉我她想要升舱到商务舱！当我告诉她商务舱满舱不可以时！她从包中取出一个大红色的＂全国人大代表证＂，然后说，那现在头等舱可以了吧！可是可是......这里是新航！这里是新航诶！

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。~遍插茱萸少一人~遍插茱萸……遍插

看多了新闻发现，中国现在其实只存在两股势力，一正一邪。正义的一方叫做“有关部门”，他们无处不在，无所不管，但没人能说清楚；邪恶的一方叫做“临时工”，几乎所有的事故、丑闻和人为灾难，都是这个组织的人干的。

我曾经认识一个孩子，外号小马哥，因为他总是假装自己是一匹马。

问：小明从9楼上往楼外跳 他为什么没有被摔死呢？
答：因为小明是个塑料袋

美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪…………那就是军训

他这一辈子都是默默无闻的在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层的围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他叫奥特曼，他叫小怪兽

吃饭的时候问闺密恋爱前后的最大区别是什么，闺蜜说：“恋爱前半夜两点还在玩愤怒的小鸟，恋爱后半夜两点还在被愤怒的小鸟玩。”

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？ 对！我们来做鸡吧！

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

谁家爱情不狼狈，哪有青春不遭罪？奴让你亲了嘴，摸了腿，衣衫儿尽褪，变着法儿睡，不恨不悔，哪怕是尽皆作废。奴为你醉时似醒，醒时如醉，到此刻犹在梦中，怎舍得掰扯些孰错孰对？冤家呀，却怎的奴这一片痴心都付了你，只换了一句：“我还有个会……”

一同学生日，请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。

听到的特别狠的一句话：少壮不努力，一生在内地！（by @罗三姐)

我总结了古诗四观——田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满基情。（twitter网友@Liar_2011）

某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿？答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来？答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死？答：我只能说这是一个奇迹。(@李开云)

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

湘潭广电局长微博上问詹姆斯•卡梅隆的联系方式，想请他策划做一台大型实景演出《中国出了个毛zd》。卡梅隆在Twitter上回应道：我不拍毛片的。（@黄薄码）

三年前我就开始模仿巴菲特：喝百事可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天坚持阅读华尔街日报金融时报财新商业价值；选股票侧重基本面重仓长期持有。现在，我除了投资亏损20%外，一切都很像巴菲特了。（@riffle76）

如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。（via@风中疾走）

上联：干爹干妈干女儿红楼红歌红十字，
下联：动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。
横批：干动中国

哈利11岁救魔法石，12岁斩蛇怪，13岁单挑一百个摄魂怪，14岁赢得三强争霸赛，15岁抢预言球，16岁跟邓不利多毁魂器，17岁干掉伏地魔！我11岁在上学12岁在上学13岁在上学14岁在上学15岁在上学16岁在上学17岁在上学，现在21了还在上学！！！猫头鹰你什么时候才能来啊…………

有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城管大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”

两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

如果G3是3G，那么国美就是美国；如果P3是3P，那么干爸就是爸干；如果人情是情人，那么迪奥就是奥迪；如果乱动是动乱，那么事故就是故事；如果国美是郭美美，那么文强就是许文强；如果京东是东京，那么海上就是上海；如果领带是带领，那么放开就是开放；如果搜狐是胡搜，那么当当还是当当。(@北京大掌柜)

【啥叫通货膨胀】三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女；二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女；十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹；五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女；这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。 （@鲁健）

原来哆啦A梦原来是日本人说DREAM这个词的音译。我去。。。

悟空说：这一路下来打来打去，最厉害的武器是-----圈子。（@朱白zhubai）

【中美对话】美：听说你搞了艘航母，想干嘛？中：少装孙子，你丫有那么多艘，我问你了吗？再得瑟，就给爷还钱！美：开个玩笑，至于吗？最近没油墨了，印出来一次还你，再借点吧！中：没钱，不借！美：谈谈航空母舰反追尾技术吧！中：没见过这么无赖的。说吧，要多少，最后一次了！(@格瓦拉)

儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？