玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

三男去女方提亲.

家长:说说各自的情况吧.

A:我有1000万;

B:我有一栋豪宅;

女方家长很满意,期待地看着C,"你有什么?"

C答:我什么都没有,只有一个孩子,现在孩子在你女儿的肚子里.

关键地方要有自己人

今天又发现一句百搭句，举例如下： ——“燃烧吧，我的小宇宙！”“……你先把裤子穿好再说吧。” ——“今当远离，临表涕零，不知所言。”“……你先把裤子穿好再说吧。” ——“土八路本能寺的有！”“你先把裤子穿好再说吧。” ——“意外怀孕怎么办？”“……你先把裤子穿好再说吧。”

一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼； 最年轻的长辈：二奶； 最贵的帖子：请帖； 最难解开的式子：三点式； 最臭的脚：男足……

【收归国有】丘吉尔如厕，斯大林进去，丘急收家伙提裤子。斯不解地问：“老兄何故避我？”丘笑答：“我对你们社会主义国家太了解了，看见稍微大一点的东西都要收归国有。”

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。。。

【囧语录】1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

冷兔考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”冷爸说：“那我一定会高兴死的”“哎呦。。你肿么能乱讲呢”冷兔一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊”

一天，一对父子在收音机旁听音乐。儿子说：“萧邦的曲子真好听。”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

我晚上在家里上网，突然有个淘宝旺旺聊天窗口跳出来对我说：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想，你到底是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”善良的童鞋伤不起啊！

蚂蚁对大象说:"我爱你!"大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不知何时不见了.十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁.蚂蚁道:"你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,俺俩不般配!"

昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人；每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人；每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。

【内涵】他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”他低着头：“An apple a day keeps the doctor away”

人家外国人是亚当和夏娃的子孙，我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙。。。

问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

6年前他被女友甩了，因为工作不稳定。5年前他被女友甩了，因为没房。4年前他被女友甩了，因为没车。3年前他被女友甩了，因为穿着没品位。2年前他被女友甩了，因为不会家务。1年前他被女友甩了，因为不温柔。今年，他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是Gay!

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃~

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:女同志在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.男同志天天待在家里是不行的，要出去放牛。

老师：“小丸子，你用‘要么……要么……’造一个句。”小丸子想了想，然后大声喊道：“卖丸子啦！要么？要么？”。。

姑娘们，为什么结婚一定要找富二代呢？在2011年找富二代，无异于在1891年找八旗二代，在1921年找财阀二代，在1951年找革命二代，在1981年找国企二代。其婚后十到二十年里就会面临辛亥革命、解放反右、文革和国企大规模下岗。人的一生没法预算，和你爱的人在一起吧。

话说我们高二有个老师个子很低，长的很像学。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“350的。”校长：“班任是谁？”他：“我。”校长：“……”

【老人必修跌倒求救语排行】10、谁来帮帮我！9、扶我起来，我没事。8、老了不中用了，今天都摔三回了。7、我住汤臣一品，谁帮我回去。6、我有存款千万，救命啊。5、我是华侨，不赖人！4、我儿子是大款！3、我是离休老干部，看病免费。2、没人撞我，我自己摔倒的！1、这里有摄像头，别怕！

本人修取款机,有时需在取款机里拆掉显示器维修.一次在里面奋战,一对老夫妻来取钱,插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕,明明关机状态还一个劲插卡,多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我,捅捅边上老太,很是得意说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”唉,我只好对外吼一声:“今天累了,不营业.”

最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……

没文化真可怕！！给一大哥打电话，问他在哪呢，他说寂寞！我一惊：“您是一贯的德高望重啊，咋也寂寞了？嫂子没在啊？”大哥骂:我他妈在山东省即墨市！然后我一整天都对这个地方十分向往，谁老跟我说寂寞来着？都搬那住去！

坐公交车，上来一个和尚，他手机响了，铃声是《大悲咒》，上来就一直讲电话，大概有20分钟了，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？” 整部车突然安静了下来...

去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

我真是世界上最傻逼的强奸犯。 昨天在公园里尾行一姑娘，我手握浸了氯仿的手帕悄悄跟着，她突然转身警惕地看着我，慌乱下我佯装淡定地擤了擤鼻涕……醒来时我光着屁股趴在公园的长凳上…很疼……

一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。

洗澡后把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来，想好好按摩下，累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上，纤体的抹在胸上了…

列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…

假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 中国员工：上网怒吼“抵制日货！踏平东京！” ....

船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》 之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！(转)

【戏说三宝】❶韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。❷型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。❸周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。❹大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。❺大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。❻微博有三宝：关注、评论、转发好。

儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦

女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男人真是没一个好东西。"

外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：「我觉得不是B就是C」「反正不可能是A」「D也很有可能啊」，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”

上小学时有次语文考试，有一道填空题是——高山对大海说：“你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！”大海对高山说：“（ ）”某同学的试卷上填着：“谢谢夸奖！”阅卷老师泪流满面....

某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 **赶到：**甲：好严重的车祸。 **乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 **乙：好... 1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸...

本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

为了庆祝分手后他的第一个生日，她低价卖掉了他往年送给她的每一样生日礼物。然后拿着卖来的钱她去了蛋糕房为他订了一份四层的大蛋糕，和一百根白色的生日蜡烛。他生日那天，随蛋糕一起寄给他的生日贺卡上她用红色的墨水一笔一划地写着：祝你孤独，并且长命百岁

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。

昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。。

厦大：我是全省最好的大学；师大：我有辣椒炒月饼。福大：我是211高校；师大：我有辣椒炒月饼。华桥：我从属部级；师大：我有辣椒炒月饼。医大：我有空调；师大：我有辣椒炒月饼。工程沉默，闽江沉默，中医沉默..农大表示想弱弱的问一句：师大还要不要买辣椒，我们有转基因的。

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

为何飓风通常以女人的名字命名？诸如艾琳，云娜，艾丽丝，玛丽亚，希娜，卡特里娜、丽塔等等。——最合理的解释是：飓风就像女人，她来的时候只是温柔地撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。

昨天2月13，我们过了2B节，今天2月14，我继续过世界癫痫日。不过情人节，只过狄仁杰！

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……