一天一苹果，“医生”远离我。双关啊亲
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
一交警在对着一名车开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。。。
大家不要再沉溺于iphone，ipad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？“An apple a day keeps the doctor away.” 每天玩苹果的，拿不到博士学位。。。
上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道是嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐
H2O2是双氧水……
有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。
哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。
你敢扶老人吗？
某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的
一大学同学老婆是空姐，飞机上认识了一个黑人，两人发生一夜情关系，结果那老黑使坏，给避孕套扎了个孔，不久后空姐怀孕了，她还以为是她老公的呢！在微博上每天晒跟老公如何如何幸福。结果生孩子那天，双方父母在产房等出来一个黑人小孩。。。
“老板，来盘寂寞。” 对不起，先生，本店只剩空虚了。 “开心、快乐也没有吗？”有，是水货。“真心有吗？”昨天有买虚情假意的搭给他了。“情人有吗？”“有”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份”“那你得邂逅。”
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！....囧...
苏东坡问禅师：“你看我现在像什么？”禅师说：“我看你像一尊佛。”东坡笑道：“我看你像一堆牛屎。” 禅师笑笑没说什么。 苏东坡沾沾自喜，回家与苏小妹谈起此事。 小妹说：“你输了！禅师是佛一样的境界，所以看你像一尊佛；而你的心态像一堆牛屎，看禅师当然就像一堆牛屎了。”
下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂
一小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起关你屁事。
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
亲切友好的交谈——字面意思；坦率交谈——分歧很大，无法沟通；交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；增进了双方的了解——双方分歧很大。#教你读懂人民日报#
明年秋天如果欧美名校都要求学生父母来开家长会的话，十八大就要延期召开
大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
有人说中国足球崛起只有一个办法：高考考足球！
一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意和这样的人下。”
甲：“听说你跟你先生离婚了？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“不是说离婚是你提出来的吗？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“但我没想到，他立即就同意了。”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“不是说离婚是你提出来的吗？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“但我没想到，他立即就同意了。”
有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
某领导说了个不可乐的笑话，大家照例哈哈大笑，唯有王工一人不笑。领导奇怪：你干嘛不笑?王工冷冷道：我明天就退休了，干嘛还要笑。
5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？”妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。”女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？” -
几个兄弟要合伙开一家大公司，为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“XX市能力有限公司”！
有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现车上游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩
A女：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。 B女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。 当时我想，这么善良的人，太难得了。 A女：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ B女：怎样？成我婆婆了……
每次和姑娘上床前，我都会大喊一声——赐予我力量吧，匹诺曹！然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤，领导英明，干部廉洁，城管贤良，大夫贴心……”不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：“你真棒！”
公司下班后，几台电脑聚在一起三国杀，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
丈夫听说妻子有外遇，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药 第二天，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫：“知道是谁干的吗？” 妻：“凶手挺狡猾的，pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫：“为啥”妻说“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
金陵人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，他便跪着哀求道：小人是陈全，请公公饶恕。那太监平素听到陈全的名气，就说：听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就放你。陈全应声说：屁。太监问：什么意思？回答道：放也由公公，不放也由公公（放人和放屁）。太监大笑，就释放了他。
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
Q：世界上什么动物最容易摔倒？
A：狐狸！因为狐狸狡猾么。
A：狐狸！因为狐狸狡猾么。
97年，刚打上CBA的姚明旁观朋友比赛，眼看比分落后，姚明激动地不顾一切冲到教练席大喊：“你们怎么了？这就放弃了吗？我们上海男篮落后18分都没有放弃！还有5分钟，你们才只落后8分啊！你们能做到！”“滚！！”场上的范志毅不耐烦地吼道。
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱，富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
我有辆奥拓，开慢点就成了奥特曼
“现在的女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“因为鲜奶要保温，火腿要冷藏。”
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。 不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 向导说：这蛇没毒啊。
一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 老师：哦，我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………
有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。 终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋短路了，终于说了一句：求包养！
世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈！。。。。。。。。。
男：那你嫁给我吧！！女：我不会嫁给你爸。。。
男：那你嫁给我吧！！女：我不会嫁给你爸。。。
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！！
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
文艺女青年的基本特点：赚钱不少、脾气不好、热爱自由、成天写稿。流氓女青年的基本特点：吸烟不少、外貌尚好、心疼男友、生活靠手。姐姐系文艺女流氓 两个特点都具备
空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你M”的。 下面人的回复：深有同感，呵呵……
“《泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说：If you jump, I jump！《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说：If you jump, I will not jump with you! 你看，男人成熟后，就不会再相信爱情了这回事了。”
如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；? 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”