玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

XP发布时：Windows XP是微软自Windows 95以来最大的一次更新。
VISTA发布时：Windows VISTA是微软自Windows 95以来最大的一次更新。
WIN7发布时：Windows 7是微软自Windows 95以来最大的一次更新。
WIN8发布时：Windows 8是微软自Windows 95以来最大的更新。
真是苦了Windows 95了

别再相信化妆品了，一吨物料里面混一只黄瓜就是富含植物精华，放只番茄就是富含多种维生素！

从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆……

一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。。。。

想想真的有道理，你说呢：男人与某个女人确立起恋爱关系，会寡语乃至失语；女人与某个男人确立起恋爱关系会话多直至唠叨。男人讲话是恋爱手段，沉默寡言不善言谈的男人不受欢迎。女人讲话是恋爱目的，交男友也是为了找到个可以无所顾忌畅所欲言的人。

你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

哈哈，我有钥匙干嘛还来找你配？

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火……喝你妹的水啊喝水……

有一次在同学家玩，两人坐在沙发上无聊，于是他抱着他家三个月的哈士奇往天上扔，掉下来再接住，扔到第三次时可能是扔得高了些，狗给吓尿了，在空中就尿了...而尿的时候同学的状态是正张着嘴巴笑...

2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……

“嘿…哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？”总结：好基友是一辈子的事情。

小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习是一样的。。。

刚才吃饭笑死哥了，一男组织部长提拔为副书记后请大家吃饭，把接任他的女组织部长也喊去了，席间他让女部长喝酒人家不干，他开玩笑劝酒：你别忘喽，我干过组织部长，干了好几年，有感情了。女部长反映那叫快，回他：你副书记不是组织部长升（生）的？大家一时间都愣那了！

人生就象饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟!!

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧

当初美国派出的FBI满世界搜寻本拉登的踪迹，后来，潜伏在中国的探员回去报告说，原来拉登潜伏在中国，因为他每晚都能听到有人说：拉灯，睡觉！！

I applied for a job with a local political campaign committee yesterday. They asked me if I lie, cheat, or steal. I told them, “No, but I’m sure willing to learn.” I start Monday.

男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 尼玛，现在这年头没有情人的男人才是最痛苦的

“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪

股民间调侃的笑话“最近睡得怎么样？睡得如同婴儿一般，就是半夜总是哭醒”

有些人是拿来做朋友的，有些人是拿来当笑话的。

某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”

晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥？”我：“烧茄子！”小张：“你也是吃点好的！”我：“肉烧茄子！”小张（一脸的无奈）：“你就不能有点追求？”我（一脸思索的样子）：“两份。。。。。。”

"We don’t allow faster than light neutrinos in here" said the bartender. A neutrino walks into a bar. -

两只乌龟比赛，谁先说话谁输，两百年过去了，两只乌龟还在比赛，一个专家戳一戳其中一只乌龟说：你还坐着不动，它都死了很久了，乌龟惊讶：哦，真的吗？另一只乌龟猛然大笑：哈哈，你输了，专家的话你也信。

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？” “不敢动，疼……”

我有个朋友特别讨厌猫，问原因？答：属鼠的双鱼座。

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾

世界上有 10 种人：一种懂得二进制，另一种不懂。

一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。 结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~

秋天来了，挖个坑把男朋友埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水，一个叫我们起床，一个打扫卫生，一个给我们做饭，一个替我们去早自习，一个替我们去上晚自习，一个卖肾请大家春游，一个捐精给大家买iphone5，无聊的时候，就让他们搞基玩，剩下的一个留做种子明年再种

约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。

有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。”

吴先生嗓子疼。到医院后，医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除。” 半年后，吴先生腹部又疼了，到医院后，医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除。” 几个月后，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了？” 吴先生鼓起勇气说:“医生，我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”

有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。 同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！ 大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……

第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……。”

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到：这也是我对《新闻联播》的看法。

老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！” 孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！” 姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

女学生励志的话：1. 看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。

夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

老哥当年考公务员，行测里有一道题：一个油漆工2天刷一个房子，一共3个房子油漆工刷几天：A.3天；B.5天；C；6天；D.8天。老哥回家后问我：“要是你，你选哪个？”我说：“傻子也知道是6天啊”可是，答案是8天！理由是：人家需要双休日..尼玛，天朝什么时候对下层人民这么好了..

阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

有个伞兵,晚上在完成任务时为了让陆地上的人能看到他,就在身上安了许多闪闪发亮的灯泡,落入一院子，主人是六十多岁的老妇人,她听见声响看到底发生了什么事.跳伞兵拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说: "地...地...地球..."

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 服务员说：“先生请进，这是电梯！”

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛(come on)！卑鄙(baby)！老外一脸惊喜回答：OK！OK

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!

“老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……”

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

一姑娘和有钱男朋友开辆名车来我们维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。哥们气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，揉揉，弄成用过的样子，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，头也不回的走了！SO…不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严重！

小学的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，编的自己都要感动了，可还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地吗？”（下雨天要去撒肥料是真的）

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！

登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”