玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

小丸子的爸爸问：你干嘛喝那么多水？
小丸子说：因为我刚吃了一个苹果。
爸爸说：吃苹果和喝水有什么关系？
小丸子说：因为我刚才忘洗苹果了。。。
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哈哈哈哈哈哈哈，小丸子真可爱

乾隆当年下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了油灯蜡烛，于是：君无戏言，这些王八果真全部当了官。

【十一出行6项注意】
1、坐动车或高铁请避开雷雨天。
2、坐普通火车一定不要惹乘务员。
3、坐地铁不要坐首尾车厢，防止轻度追尾。
4、若到北京，一定要问清同行或同住的是否上访者。
5、看见路上摔倒的老人，扶起之前一定让其签字或录音确认自己摔倒。
6、注意食品安全。珍惜生命，你懂的。
祝大家节日快乐

今日，中华大地正在上演国庆期间强档大片《轻度拥堵》，请携带好自己的“座驾”，到“公路”厅观赏。此片片长1分钟--7天不等，视观看者情绪而定。帝都、魔都领衔主演，演员洋都、大妖都、小妖都、古都、故都、废都、旧都、陪都、伪都、花都、成都、商都等

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

山路之上，一汽车驶近。路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

【人生最郁闷的四件事】尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。。。

建国前夜，大家商量谁当国家竹席。 刘少奇一摔烟头：祖国尚未统一，选毛竹席呀。 朱德一摔烟头：祖国尚未统一，选毛竹席呀。 大会全体起立，振臂高呼：祖国尚未统一，选毛竹席呀。 于是就这么定了……（毛竹席，毛，毛……）

某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀not Fashion ...... But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面成功Hold住！！！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

老婆：老公晚上早点回家做作业。老公：今晚有应酬，自习！次日，老公：做作业不？老婆：昨晚已请了家教！

老师：叶公好龙是指叶公什么龙都不怕，看到真龙时却吓得惨了。这是什么时期的故事？学生：侏罗纪时代！老师：刻舟求剑的主人公犯了什么错？学生：刻舟，破坏公物；丢剑，污染水源；游泳，没有家长陪同。

女友在银行工作，到了年底特别忙。男子心疼女友，于是给女友发了条祝福短信。短信写道：“亲，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”过了一会，女友回复道：“闭上你的乌嘴，点钞机坏了，姐正在数钞票！”

茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”　　

最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

在隔壁看到我朋友转了一哥们的签名 上联：Subway，railway，highway，way way to die。 下联：Investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：Welcome to China！ 我忽然觉得他霸气测漏了，有木有！

小侄子看到东西有个坏习惯，都喜欢拿到嘴里舔。一日，爬到我电脑旁来，抓着电脑的USB延长线舔，我正要阻止，看见电脑提示‘发现新硬件’。”

希特勒也不算是个太坏的家伙，说到底，他杀死了希特勒。（希特勒死于自杀）

有两个人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板”。三八二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假好好休息吧 。祝大家国庆节快乐！

一个外国友人路过长江大桥的时候问身边的中国朋友:"你们南京市长叫江大桥吗?"朋友答:非也。并奇怪老外何出此问。老外说:"桥边的碑上写的啊:'南京市长江大桥欢迎您'。"

从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”

某公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌子：“此路不通，请绕行”。

有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“MUMA!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

爸爸给三岁女孩洗澡，刚抱入大水盆中，女孩便叫喊：“妈妈快来看，爸爸泡妞了！”

【先谢国家怎么来的】曹操灭袁绍,定辽东,组青州军.形势大好,隐隐有一夺天下的的气势.想要发表一番演说.荀彧怕曹操太过自负,立即递上一个锦囊,要曹操在演说之时打开.到了那天,曹操登台,锦囊一开,上面赫然写着5个字:操，先谢郭嘉！

等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

送给现在没在爸妈身边的人：【母亲语录】1、以后再请乡下来的亲戚吃饭，别说鱼翅多少多少钱，人家回去会笑话你，会说你不是正经过日子的人；2、傻小子，别太拼命了，稍搞些虚名，你健康是我最大的骄傲。3、别见到熟人都不愿意说话，反倒整天去网上与不认识的人聊个没完。4、你要是再不听我的，当妈的什么也不说了。

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓…

某学长签名 —— 昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。

老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”

原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一 男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”

水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全认识啊！

锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家...

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。。。

一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马

我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

请问嫦娥和吴刚在月宫如厕后用什么擦？答：用兔纸。。。

[笑] 和 [话] 是两个很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「话」跪在他的坟墓旁边，哭着说：「呜....我好想笑喔...」。）。

开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名,就知道你班有多少人。。。

小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

参加一婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。

“地沟油”更名申请：1)这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！2)地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。 3)地沟油有助于解决就业、促进GDP增长。 4)地沟油物美价廉，城乡皆宜，具有中国特色。综上所述,地沟油申请改名“中国特色经济适用油”，简称：中适油。

【打屁股有助于智商提升】瑞士卢塞恩心理学学院发现，志愿者在实验中被重打屁股后，记忆力突然大增，考试成绩突飞猛进。这是因为人被打屁股时，其肾上腺素分泌会大幅上升，用以减低痛楚分泌的内啡，而内啡一旦跟肾上腺素混合，将会有效打通一个人从前没有充分利用的神经途径，进而提升IQ。

今天和某兄弟聊天！我问他“你会接受一个不是处女做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！

昨天（十一）一名男顾客在北京某餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我也是抢钱的。”

地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢？也都不是？”“都不是。”“哦，那既然这样儿..小伙子，你踩着我脚啦”

据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

蛋疼，也是一种享受—— 艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

酒醉开车　甲：小心人车。乙：小心电线杆。丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？乙：电线杆不会闪。

看见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大便了没人给他擦。。没擦。。擦！！！！！！！！

海里面来了一只怪鱼，专门吃捕鱼的村民们。怪鱼长了六只眼睛会飞，村民叫它六眼飞鱼。 眼看六眼飞鱼杀人，村民很急。这时来了一小伙子，他叫“爱”，爱说他能杀死六眼飞鱼。第二天，爱果然提着怪鱼尸体回来了。村民很震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”。爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”

六岁的小明告诉爸爸，他想娶住在对面的那个小姑娘。爸爸没笑话他，他严肃地问小明：“你想清楚了吗，比如，你们有车吗？”小明肯定地说：“有，我们都有自行车！”爸爸说：“如果结了婚有孩子怎么办？”小明想了下说：“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

【人口普查员进西南某地】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”

其实我挺喜欢心理学的，推荐个：【你是几眼皮】1.两眼都是单眼皮的人：意志坚定 ,个性很敏感；2.左右眼皮一单一双的人：追求变化或刺激，经常来者不拘；3、眼皮严重下垂的人：很难琢磨其真心,生活多变化；4、两眼都是双眼皮的人：个性明朗,对人的喜恶表现的十分强烈；5、超过两层的人：不喜欢受到束缚 ,性欲很强。

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．． 很伤心的一直哭．．． 结果．．． 他．．． 发．．． 芽．．． 了．．．

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“都一样？”“当然不一样。”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”

懒得连筋都不愿抽的的我也写微博了！

阿姆斯特朗登上月球时说“一个人的一小步，却是人类的一大步！”。但他返回登陆舱时还说了一句“祝你好运，戈斯基先生。”原来，在阿姆斯特朗小时候，他无意中听见邻居戈斯基夫妇吵架。戈太太嚷道：“你想跟我上床？休想！除非邻居家叫阿姆斯特朗的小孩登上月球！”原来预言家就住在他隔壁

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…

马掉进海里海马，掉进河里变河马，走进城市变斑马，掉进工厂就变铁马，掉进你嘴里就变成“马的，真冷的笑话”最后编课的老师把这个笑话说给大家听变成了一堂“马赛课”。

坐飞机的时候，坐在我旁边的居然是个帅哥！我找了些＂你也去成都？九寨沟好玩吗？＂之类的话题和他搭讪，刚说了二句，他问我"你有口香糖吗？＂，我回答＂有啊＂，他说，＂你能不能先吃一个。＂

朋友最近出了点事，跟他谈后有感：把中国全部的法律法规、实施细则和司法解释放在一起，可以装一大车。这一车的法律有什么用？如果有关部门想办你，每一行字都是利器。如果你想用法律来对对抗有关部门，基本上没鸟用。这位朋友正计划移民，我问为什么，他思忖片刻，道：他妈的，为了安全。