从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”
火车卧铺。小王的老婆醒来，发现老公又在和其他乘客赌麻将，想起婚后老公****的恶习难改的点滴，怒从中来。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……（
任大嘴最可爱了，我最喜欢他那种往开着的电风扇上扔屎的说话风格……
物价上涨，鉴于现在大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。
有一尼姑感身体不适，到医院检查后发现已经怀孕。她悲欣交集，长叹一声：这年头，连黄瓜都靠不住啊！珠海一菜农听到此消息后，遂在黄瓜表面涂上避yun药……
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……
今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上评论：XX年XX月，XX（本人名字）带领全班女生罚跑操场5圈！
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事，難道不為父母想一想嗎?」 小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！” 老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！
一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽。丫鬟问他：“大少爷可是有什么心事，怎么不吃饭？” 文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”（会不会有文艺青年打我）
一老师上课迟到，一进教室便自我检讨“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。同学们大为感动，都说“有资格，有资格”班长马上起立高呼“起立，敬礼”同学们齐声高喊“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说“完了，这下校长又晓得我迟到啦。
早上等班车，听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：别解释了，你早把我忘了！连你家电脑的搜狗拼音都敲不出我名字了。
有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说了
自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了....
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚······
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”
儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
最有公德心的同学 小学时，我看见坐我前面的同学用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中张开抖动。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人…
上经济课，老师问：“投资和投机的区别是什么？”一同学淡定地答：“一个是普通话，一个是广东话”…
问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉。朋友道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用…
儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
中国人固有一死，或死于吃药，或死于吃果冻，或死于喝酸奶，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
一女在浴室对另一女说：“我不介意嫁给你。”大家都被雷到了，她重复几遍，最后终于明白她说的是“我不借衣架给你”…
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。
小时候看电视，两人亲嘴。我问奶奶：他们做什么呢？奶奶语重心长的说：娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。
暑假跟男朋友去鬼屋。 突然就看到有个鬼从门后跳出来然后扑过来，我吓得一阵乱舞把男朋友眼镜打掉了。 男朋友伸手挡住那个鬼说：“等一下！我眼镜掉了！” 那鬼愣了一下说：“你先出去吧，等会儿开灯帮你找……”
我去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。” 很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。 然后对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。” 小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”
出门 逛街 ，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服， 门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。 心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！干洗店！