玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

因为胖，rose能一斧头砍断手铐， 能一拳打翻水手， 能7小时不吃饭还有力气满船跑， 还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死， 最后还有力气下水游泳吹叫叫， 救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。 相反，看到瘦的下场没？ 就跟jack一样。。。

老妈的皮鞋坏了，我看了一下没法补，就鼓动她丢掉算了，老妈突然回了我一句话：你今天丢掉的鞋子说不定会吃回来！额……我巨寒……

两人秃顶男人在闲聊。 A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！” B：我秃顶是因为妻子遗传。 A：妻子遗传和你有什么关系？ B：当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？ 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答。 大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！

刚才宁宁说她一特二的朋友~宁宁跟他说~走，我领你去看泰坦尼克号~他朋友一脸正经的问她，是在大连港看还是在旅顺港看？~~

流言止于智者，聊天止于呵呵~

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。 愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。 有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

早上在路上一牛叉一幕。 一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》……

终于忍不住吐槽了：泰坦尼克号1997年上映，1997年你几岁？7岁？8岁？9岁？10岁？你10岁就懂真爱了？你9岁就有男朋友了？你8岁就知道UjumpIjump的含义？你7岁时还在小学和同桌画三八线好吗？你重温个P的15年的爱情，祭奠个P的15年的爱情，勾起你妹的15年的回忆！

男人有时是很笨的，他们往往不明白女人的心思。分手的时候，你哭着说：我以后再也不要见到你，你给我滚！结果他就真的滚了。他搂抱着你，你推开他说：不要再碰我！结果他就真的放手..... 难道他看不出，事情还有挽回的余地么？当然他们也不是太笨，当你说：你去死吧！他们才不会去死.....

在公司里，关键不是你做了多少，而是别人知道你做了多少，你做的事情得让老板知道。就像男人处理夫妻关系，关键不是心里有多么爱自己老婆，而是要让老婆知道你有多爱她

已经回来了……

以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔...

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……

今天，我们一块儿去看电影，我买了名侦探柯南的票。他问我，柯南长大了没有？我勒个去！就算白痴也知道柯南长大的话名侦探柯南还有个屁的看头就是要小孩子利用自己天真无邪具有欺骗性的外表破案顺带完成各种匪夷所思的任务才有戏剧性啊！于是我把他暴打了一顿跟他分手了！

我又看到你又来了

哈哈，好多想请我吃饭的，都没赶上。因为主办方都安排好食宿了……

钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的

新闻：武汉高校男生组“伪娘团”商演不断 出场费每人每次500元
评论：上面画艳装，下面挂长枪。一身雪白肉，两个假乳房。伪娘，伪娘，吊儿何处藏？

新闻：传苍井空将代言西湖龙井 六成网友表示无法接受
点评：茶与苍井空的相同点：1、只要花钱，谁都可以泡。2、泡的花样方法很多。3、好茶很耐泡，泡一天都还有味道。4、想怎么泡就怎么泡，茶不会觉得烦。5、好茶和苍井空一样，一定要和朋友一起分享。

新闻：3D《泰坦尼克号》未映先火 引全民怀旧
点评：在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说：“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

新闻：江苏行长外逃：出国手续齐全 多位领导签字批准其出国
点评：“藏好了吗？”，“藏好了”；那我通缉你了哈。

新闻：男子称误将一箱金银当酒水送官员 欲索回遭拒
点评：他为商贾，他为公仆，谁人不是钱之虏，俱沾污，尽贪铢；倾家成拙难言苦，肥水进囊焉能吐， 财，早入了肚，权，早化了腐。

求助：如何走出暗恋，怎样对待暗恋
点评：我暗恋一个人七年了，不过自从前不久他跟我借了三百块钱没有还之后，我就不喜欢他了。

楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名
点评：有人回帖：...还是...高压锅...比较贴切！

新闻：潘长江准女婿武石磊资产十亿 曾购3800万元顶级跑车
点评：潘家和武家又联姻了。。。

新闻：美国公开纳税人税款去向 白宫网站可查详情
点评：“我们美国人可以查询纳税人款项的流动情况，你们中国人可以吗？” “当然可以，我们中国人也可以查询美国税款的流动情况。”

新闻：广州正规人才网站招二奶：外表符合条件直接来上班
评论：别拿二奶不当人才，通常都是反腐斗士。

问：“为什么有钱有权的都移民了”
答：“贫贱不能移！”

新闻：愚人节调查：年轻人更爱愚人节表白
点评：任何洋节别管什么内容，到中国都会变成情人节。。。

马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。

姐今天中午去买千层饼 数了数居然没有1千层 当场就把店给砸了

God helps those who help themselves=天助自助者。结论：我们要多吃自助餐。

那天我拎了块电动车电瓶上街，突遭俩警察盘问，我什么也没说只是默默的从兜里掏出了我的android手机，俩警察看了看接着会心一笑挥了挥手目送我消失在美丽的夕阳中～

从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了…好感人的爱情故事啊！

想吃果冻了，舔下皮鞋，
想喝老酸奶了，舔下皮鞋，
感冒要吃药了，还是舔下皮鞋
上得了厅堂，下得了厨房，
爬得了高山，涉得了水塘，
制得成酸奶，压得成胶囊，
2012，皮鞋很忙

从前有两只皮鞋彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…但他们在胃里重逢了，然后屎在了一起。

为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是荡妇，说她不守妇道…而杰克和肉丝…是真爱…是最美最美的爱情故事？ 答案是前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~

幼儿园里，小明在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小明听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

和老婆吵架，她非常伤心，痛哭流涕，我束手无策。。。。，此时，四岁的女儿突然说了一句话让我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!"

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。” 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

老子在《道德经》里说道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，据我想，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。

胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻是否有婚外情，妻抵赖说只有一次。老张指着妻子气愤地说：你，你谦虚…

大狼刚从到北京，一日坐车，正在上车时，车门既关。 大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了！” 售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。 大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道：哈利波特几？2、有一次问一个客户： 王先生，您贵姓？ 客户：“姓李，您看合适么” 3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人……”

点的不是加长豆腐 饭店里，一男子指着菜盘里两米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！听清楚没有？是家！常！豆腐！不是加长豆腐…

作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。.

姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。

周星驰电影看多了，参加葬礼，众人哭成一片，突然不知哪个角落传来一句：小强，你死的好惨啊！哥当时就笑场了，然后，就被打出来了…

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

准女婿：我想马上和您女儿结婚，结婚仅只是个形式。岳父：结婚怎能说只是个形式。准女婿：不是我说的，是妇产科医生说的…

小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。 两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。 大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。

一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

一只蜜蜂死在地上，小明问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的？” 爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”小明说：“看来这只蜜蜂还是恐怖分子，它会发动自杀式袭击。”

大学女生变化：大一女生说:What are you ? 大二女生说:Who are you ? 大三女生说:How are you ? 大四女生说:Where are you ?

人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

未婚者的悲哀——2010年，寡妇年。2011年，光棍年。2012年，世界末日。

在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？” 答曰：“梅树！” 又问道：“怎么不见开花呢？” 回到：“梅花！”

某警局：亲，告别日日逃，分分慌，秒秒惊的痛苦吧，赶紧预订喔！

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你”
为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你”
为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想”
为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你”
为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我数数我的存款，不许呀？

上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

早上好！