玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。

十一玩了，没顾上

乔布斯癌症死了，见一同学状态：看来苹果辐射真不小啊……

X年前，当我还是一个初中生小正太，我姐结婚了，当时家里很热闹，很多亲戚都围着我打趣，本人性格比较内向，就有点小紧张，突然有个亲戚说：“你就要当舅爷（方言）了，想不想当啊？”我脑袋一热“不想！！”“那你想当什么啊？”“我想当姑爷！”。。。顿时全场寂静。。

纠结的世界:上海一男子跳河自杀,嫌河水脏又爬上岸;沈阳一男子近视2100度,结婚14年没看清过老婆的模样;一台北人身份证123456789,多次被认为是假证;西安一对夫妻结婚录像被盗,决定再结一次;山东一小偷入室盗窃,误将鞭炮当蜡烛,被炸成重伤;广州一男抢劫娱乐城,被女老板控制三天,最后累得卧床不起…

做人应像乔布斯，活着刷我们的卡，死了刷我们的屏。

五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

十一最痛苦的：第一天醒来、Iphone5没了、第二天醒来、乔布斯没了、第三天醒来、国庆节没了

路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”"

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。

世上最苦逼生活是，当你身心疲惫的工作了两天，然后第三天早上从床上爬起来，一看表，发现才周一

上Qzone的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和新浪围脖的女人：要么是小资女文青明星，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，她要么是搞IT的，要么是搞传销的

每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。。。。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。

道长一边做法一边教育徒弟：“人死了变鬼，鬼死了变拿星。”“师父，拿星是什么？”“拿星就是Nothing，就是什么也没有啦！”

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢

凡人：什么？明天要考高数？ 得道：什么？下节课要考高数？ 入仙：什么？刚才考的是高数？ 成佛：什么？昨天有考试？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？ 我寝室一哥们：高数是什么树？

以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...

据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《SEX的PHONE》等中外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审查。

女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。 还是做女人好

A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?” B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

自然课老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”

公车上某川妹子被骚扰，于是大喊“锤子啊，冒火了哈！” 乘客们听见大惊，取下安全锤敲破玻璃纷纷慌不择路逃跑~~~

小强要参加考试，为求个好兆头，从不吃早餐的他买了一根油条和两个鸡蛋，可谁知有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三最终决定只吃那个双黄蛋，成绩公布之后，小强大喊：＂真准！＂众人一看：＂18分！！！＂

和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！

有人采访李敖把他和王朔作比较时说：你们很像，都爱骂人。
李敖鄙夷地说：他能和我比吗？他骂的都是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。
有人把这话说给王朔听，王朔冷冷的一笑说：我也敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？

一队足球守门员在街上闲逛，忽然一个婴儿从高楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去。

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…

h2o2是王水

今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来， 等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏， 正在整理头发时，车窗摇了下来， 车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！” 我。。。

学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“ 一对情侣一对基。”学长说：“错！大错且特错！！一个宅女看3P…”

这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！