总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。。晚安童鞋们，明天见！
前天卖萌节1010
昨天萝莉节1011
昨天萝莉节1011
上联：“1直2在奔3路上”。 下联：“9是8敢娶7买房”。 横批：“7456”。
昨天在本市一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”"
尼玛天亮了...
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学：你刚刚有看到吗？
某摄制组赴革命老区实地取景拍摄革命战争剧，一队身着国军军服的群众演员找老乡问路，被问的老大爷激动的拉着演员的手说：“你们咋才回来啊。。。”
When a man no longer loves a woman,it is all wrong that the woman is crying,quiet,breathing to live and even dead.当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。——《爱情之死》
隔壁新婚小夫妻动静很大，儿子问：“爸爸，这是什么声音？”父亲故作镇静的答道：“这是「日语」，你长大了就懂了。”
父亲对儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。 儿子说：才不想工作呢。 父亲：那你最好也别结婚成家。 儿子：才…不要结婚呢！ 父亲：那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻… 儿子：才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！
母鸡生了一个全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”这是秘密。母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”
邻居家小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”
某女性心理调查：如果一穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”
【小学生作文，超油菜】我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为
一女子中学某班的物理老师请假，女生们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位英俊的男老师。于是一女生言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”……大家沉默，几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老 师，我是不忍心你一个人站着……“
小明妈妈在做面膜，门铃响，不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应声去开门，原来是自己的叔叔。叔叔看到开门的是小明，就问:“你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
大学女外教，忘记是哪的人反正是黑人。很黑。但是身材火爆到不行。记得某周末，几个损友煽动我去约其游泳。 “老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？” “好像不太行喔” “为啥阿？”“我怕被晒黑吖。”
夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。 牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
今天和老婆逛街了。” “不错呀，都买什么了？” “她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……” “挺多啊，那你买东西了吗？” “也买了也买了。” “买了啥？” “买了单。”
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了,因为那列火车的车厢有10节。
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！路人惊讶道：怎么耍的？男子得意地说：我买了票，但我却没上车。
120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问吗？！”“你TMD才猪，114电话号码多少啊？”“说你猪吧，还死犟！尼玛不会百度一下啊！”
一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。。
男孩跟女友分手：对不起，当初我追你，是因为魔兽一直没有更新，现在魔兽已经开更新了，我想回去玩，我朋友都满级了，我还没玩呢！我现在工资基本都搭你身上了，如果我玩游戏的话，一个月200就够了。原来我未完成的承诺。女孩问：一个游戏比我还重要？为什么？男孩回答：对不起，为了部落。
学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。
同学聚会，大家都喝醉了，互相搀扶回到宿舍，倒头就睡。我半夜口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，接着去睡觉。然后一大早，就听有人怒喊：“谁TMD把我的充电器给踩碎了？
早上7点。老妈：起床了。我：不行不行，起不来，脑袋疼。8点。老妈：到点了，还不起来？我：不行不行，肚子疼…… 八点半，老妈：别说我没警告你，今天不是星期六……某人一个跟头坐起来
阿根廷别为我哭泣因为莫斯科不相信眼泪
我的地盘，我看行
两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的。
从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯的FOUR）
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
今天早上见一女性网友的QQ签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的两个东西疼那么一下.
某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干……
一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？ 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？ 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊
【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
我是一名化妆师，在影楼上班。10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊
520是男生向女生表白日，521是女生向男生表白日。你懂的
一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
军训时候，教官教我们敬礼。 练了N久，教官吼道“你们大学生笨啊，连敬礼都不会。 “……” “敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “……”我们全体向教官竖起了中指。
某网友总结的各种日语神翻译：梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！ 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！
刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
某天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。 片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了！行，算我瞎了眼了。请问我到底做错了什么了？