他们哪里知道，这正是我们刚争吵的原因！
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
想把胸部撑大！
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入。
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……
这个发过了，妹纸，你昨天发的
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这不是你爸吗?--
哦，那就是我发的……
有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…
由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。。。
男：呀，出鼻血了！女：活该，谁叫你用手指去捅了！几天后，女：呀，大姨妈来了！男：活该，谁叫你用手指捅了~
一切对我不感兴趣的男人都是同性恋！——自从这样看世界，我的人生就变得异常欢乐起来。
老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”
孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”孙悟空当即晕倒。。
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试，老板最后把关。有一美女啥都不会，结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们，让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女，筛下她，别便宜了老板！”知己啊！后来，同事给女生发短信:"我很想招你的,都怪复试考官太贱了!" 再后来他们俩就在一起了...
某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他狗日的还没意识到我是车主...
三国女子中学体育课上，甘宁老师在辅导学生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！ 大乔：哈！ 甘宁：小乔拔剑！小乔：哈！ 甘宁：香香拔剑！香香：哈！ 甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：哈！ 甘宁：月英拔剑！月英：哈！ 甘宁：祝融拔剑！祝融：哈！ 甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真鸡巴贱！
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
老公和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会老公觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。
某领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑：“和叫床差不多嘛！”领导不解。二奶：“全是不要…不要…不要…！要…要…要！还要…还要….”
她和他在看电视，突然就插了广告，“治疗不孕不育请到XXX医院…”她踌躇着开口：“恩，你要不要去那个医院检查一下…” 他脸色一下沉下来，“我用不着查那个，没用！” 她严肃道：“现代医学多发达啊，你说不定就能生……”他紧握的拳头松开，幽幽地：“妈，少看点男男生子文吧…”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后…你一定要……好好照顾你自己！”
醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命".
中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线!
有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
姚明退役后看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问姚明：“你有救生经验吗？”姚明摇摇头。 老板追问道：“那你有什么特长？” 姚明回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.26”
从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个…于是，那个青苹果脸红了。然后，它就…被吃掉了…
“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
呵呵~~： 你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有。
新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”...
上联：“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，
下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，
横批：“无撸木骑”。
下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，
横批：“无撸木骑”。
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”
三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
晚自习或者晚晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定……
MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”
去西安出差的路上，一位大连老兄狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯。
有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得了第三名
中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裏面都是土豆。我就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話呢，我後面的人就接著說：“回鍋裏去了！”
问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表
问：在哪儿能找人瞎掰呢？答：首尔。那里遍地都是棒子。
to open a door, you push/pull so is it to open a girl…
从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
「忠実な犬 」男はペットショップに入った。 「純血種の犬がほしいですが。」男は言った。 「こいつはどうですか？とてもきれいですし。」 「悪くないようだが、忠実さはどうですか？」 「忠実そのものさ、四度も売られたんですが、そのたび自分で戻ってきた。」
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩， 一气之下告诉他，围巾不给你织 了，那你给谁织？，老公瞪 我。管得着，就是捐给灾区也不给你，捐给灾区？老公皱了皱眉，我一个人嫌弃 你的手艺也就 罢了 ，何必连累灾区人民。
段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。其实，人们所犯的罪恶(evil)，反过来，正是为了活着(live)。”
传说朝鲜是世界上政治气氛最浓的国家，妓女接客都会在门口挂领袖头像。有客人时，挂出的是金正日；完事后，挂出的是金日成
几个官员坐飞机，一省长说我把100元丢下去，谁捡到准高兴，一市长说:你丢10张10元下去10人捡到10人高兴，另一官员发话说要是100个一元100个人捡到100个人高兴，这时飞行员说你们在说我把你们丢下去，全国人民高兴。