玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”

老王：“我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。” 小李：“你们的感情真好呀！” 老王：“我一松手，她就会去买东西。”

泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了

在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”

包公和白雪公主结婚了，生了个小孩叫灰姑娘。一天灰姑娘肚子饿了，就打开冰箱找吃的，看见一盒优格，于是就打开想吃，突然发现爸爸在里面。因为开封“优格”包青天……

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然，一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗 拉上窗帘。他说：你波大，拿出来看看。该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

1000楼你都看完了吗？

国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！

据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫，当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的≪单肾情歌≫，歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透~~想iPhone就别怕伤痛~~~~~~

最近工作很累，压力很大。 于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！”

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……

一妇女，生一对双胞胎。一个起名“奶头”，另个叫“西瓜”。 一天“奶头”丢了。 妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的“奶头”丢了。” 警察问：“你的奶头有多大啊？” 妇女说：“我的"奶头"有"西瓜"那么大。

“如果你能穿越，你想穿越到什么时候的哪？” “1921年7月的嘉兴。” “去那干什么？” “报警。”

一学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。

老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，打算整个发型。就对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~搞个偏分好了，谁知道搞着搞着头发掉了一根，没办法，那就中分吧，结果弄着弄着又掉一根！老王烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”

早晨有个父亲用鼓励的话对儿子说要加油加油，结果儿子说了句特别经典的话，笨蛋才加油呢。

“你听我解释！”Phone5无奈的说。4s一把甩开他的手：因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！Phone5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤：宝贝，今天不承认你的那些人,我会让他们以失去一个肾作为代价

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说“犷告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

今早，男友迷迷糊糊抚摸我，摸了两下后，突然把我翻了个个儿，让我背对着他开始摸，又摸了两下又翻回来。我大怒：大清早玩什么，把人翻来翻去的？男友完全醒了，委屈的说：刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来...

隆胸两边隆要一万，但隆一边只需三千，猜一四字成语 Ans：一波三折
键盘入面边个键最帅？ Ans：F4
为什么船在海上不可以讲笑话？ Ans：因为个海听到会笑，就会引起海啸
小明自己做暑期作业，第二日，他死了，为什么？ Ans：因为自作业，不可活
麦当劳叔叔的头，猜一国家名 Ans：缅甸（免电）

儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡?“

记得上高中时去女同学家玩， 这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。

【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？
【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！

有一天，我在学校食堂里吃饭。买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭就只吃到了土豆。。。。

朋友说，孙悟空是女的。闻者痴呆状。。。遂解释————因为她总穿虎皮短裙，而且见了不管多美的女妖精一律乱棍打死。

昨天逛商场，指着一个小玩偶问：这个小新郎官好可爱，小新娘呢？
店员一脸黑线：那是财神爷

因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上

两只小企鹅跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了！ 然后就捡了点柴火在冰上烤火！ 然后，然后他们就掉海里去了！然后他们就隐身了。。。

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”！！！

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放影过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来,并自言自语地说：”难怪楼上的票价比楼下的贵。"

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： 怎么了? 气成这样? 袋鼠喘着气说： 丫的不许我进 ,非让我先存包!

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸 爸爸 我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：咋了,压断了 ？

我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。

接触的人多了，就开始喜欢畜生了……

带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女

甲；我发现，凡是美人，都是容易得病的！ 乙；哦？何以见得？ 甲；这很简单，只要看一下电视广告就不难发现，吃药的都是美人！

有一個小朋友問爸爸：「什麼叫做一拍即合？」 爸爸說：「這麼簡單你都不懂！ 就像你媽媽，平常嘮嘮叨叨、愛講話，不知道停； 我聽得受不了，一時氣不過，就拍她一個大耳光，她的嘴巴就立刻合上了！」…

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她,發現她每星期某日必在某一麵店吃麵。於是某日先行在麵店等她,等她進店坐定,他鼓足勇氣,大步向前問她的名字。他說：“小姐，你叫什麽？”那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵呀!”

老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” “哈哈，她早就不是我的女朋友了！” “早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” “她现在是我的老婆！”

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。

电器们讲笑话比输赢。微波炉讲了一个，所有电器都笑了只有电饭煲说：好冷啊~微波炉输了。电视机又讲了一个，大家都笑了只有电饭煲说：好冷啊~电视机也输了。电脑过来又说了，大家都笑了只有电饭煲还是说：好冷啊~ 大家不，电饭煲说：他们每次讲笑话的时候电冰箱都在我后面张着嘴巴大笑，我能不冷吗？

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了