肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
如果你男朋友主动替你拎包，愿意弯腰帮你系鞋带，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。------ 这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。---- 所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战
一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷特么也不是好惹的。“当对手知道了你的决定之后，就能做出对自己最有利的决定。 ——纳什均衡理论”所以保密、信息安全很重要。
一天上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，边听“啪啪”声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~
祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：床！床！床！……
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···
昨天跟一个人自我介绍说，我叫胡婷玉，后来我看他记在本子上，居然写了“和田玉“，我突然觉得我身价倍增。
国足历届小组赛都可以总结为：开局之战，关键之战，背水之战，荣誉之战，四年之后再战……
在上海，烤串大排档摊儿，两拨南方人因为琐事吵起来，越吵越凶越吵两拨人越激动，越激动越吵，围观的越来越多，话说四十多分钟过去了，还在吵，围观群众一小伙子，貌似终于忍不住了，抄着东北口音说：“你们到底打不打？！”话音刚落，两拨吵架的没动静了，散局儿了，围观群众也鸟兽散了
【乔布斯的召唤】：马云天上没有taobao，苹果销量不好~
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢！！！
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
今天陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款4988元的衣服，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：姐，帮我想法拦住那个女人。
美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊！”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元！”
经理急呼：“我哪有？？”
美女：“我有提供，是你自己不用！”
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊！”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元！”
经理急呼：“我哪有？？”
美女：“我有提供，是你自己不用！”
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的美国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。美国学生不懂其意，大家告知这是去厕所。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”
如果看见你的前任跟他的新欢一起，不用难过，记得小时候妈妈总说要把不要的东西送给比你不幸的人。
老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:“是鸡毛掸子！
一天,你不小心掉进了一坑里,恰好一个捡破烂的老太婆经过,摇摇头说:“城里的人真浪费,不就是丑一点吗?也不能扔啊!”
我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two~~
惊曝卡扎菲被枪杀的现场内幕： 卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断的重复一句话，我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一子弹，说道：“中国就没有真货！”
你为什么要和我分手！因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。。。
11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节！这明明是六一儿童节嘛。。
女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后。。。。就木有然后了。
有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
据说昨日，在一理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
情侣吵架心理路线图：1.因为男人的某种言行，女人很生气；2.男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？ 3.女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度；4.男人想：又开始翻旧账有完没完，女人想：现在的男人怎么这样不负责任；5.两人忘记了为啥吵架了但谁也不愿意先服软。不信你吵一次试试
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了
关于彩铃的笑话，2003年，手机打长途还比较不便宜的时候，给同学打电话，是彩铃，记得非常清楚，任贤齐的桔子香水，打通我就挂断，打通我又挂断，我在这边骂，死猪，接了电话，不说话，给我放音乐，不知道长途要花钱啊，浪费我电话费。然后影猪同学打过来：你是猪，电话响一下就挂断。。。
老公对老婆说：“和你过日子，就像开公司。” 老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？” 我说：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：“大刀，向鬼子头上砍去。。。”。我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:头领！装B被发现了！
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考的比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”...
我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？ 我说是啊！ 老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。 老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
“比如有辆车，A坐在驾驶座、B坐在副驾驶座，c坐在后坐，请问这辆车是谁的？ 答案：比如的。
有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学……
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……
:假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你TM开什么窗户
问你个谜语：世界上的猪都死了，打一歌名？别想了！《至少还有你》。再让你猜个谜语：猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。。。
今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了
吸烟的朋友必看： :有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”