老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
"为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把'千里迢迢'写成"千里条条"，否则领导作报告，把'千里迢迢'念成'千里招招'，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？"某资深秘书升迁之时，对刚分配来的接任他的位置大学生反复强调~
阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服…
刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。” 男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。 然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。 “我在打麻将，明天再打过来吧！”.
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！” 女生答曰：“大姨妈来了。” 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。 有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。 楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？！
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。” 亨利：“她怎么不满意？” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
之前听说过一个关于北京空气污染的苦涩的笑话。一个老爷子爱好运动，热衷锻炼。每天早晚都在二环边上坚持慢跑强身，坚持了五年后，就得肺癌死了。
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
两个五毛结婚了，他们以为能永远一块了，谁知道通货膨胀了，他们变成一块二了。
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
阿明在國小任教，長得人高馬大，威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。 有一次監考，他發現有一個學生在看小抄… 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道： 「你..你..你..你..你..你..你..你..你..竟敢作弊，給我站起來！」 ⋯⋯ 語畢～～～～～～有九個學生站了起來…...
小学同学牛牛写做好事的作文：“老爷爷伸出无名指夸我是无名英雄……”
小猪和小羊跑去7-11便利店买吃的，小猪被打了，小羊却没被打。这是为什么？因为7-11便利店24小时不打烊（打羊）
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
今天看到一条最娱乐滴娱乐新闻—“热烈庆祝中国足球世界杯出线十周年”。
有人问井上：樱木的发色为什么是红的，其他颜色可不可以？井上说：不可以，因为那代表了一颗火热的心
哈哈，看到ls的留言我笑了
萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
1.乌龟的屁股 谜底：规定 ； 2.乌龟倒立 谜底：上面有规定； 3.乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定； 4.大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！ 5.三只乌龟，中间那只忽然便便了。 谜底：哎呀，中yang的规定又变了！
有个人花高价从古董市场买了个唐朝青花瓷碗。拿到鉴宝找专家鉴定。专家拿放大镜看来看去，发现碗底一层釉能抠掉，于是抠啊抠啊，抠完之后发现六个大字：适用于微波炉。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
“老板，你再不给我钱的话，我就要辞了工作了！” “噢，你还能上哪去工作？”“我不知道，但是现在至少有三家公司在找我了。”“哪三家？”“电信公司，电力公司还有煤气公司。”
话说一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。。。
刚才跟女朋友谈未来儿子的名字，我姓王，她姓傅，孩子要么叫王子，要么叫傅亲……说完自己差点喷了
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
祖传牛皮癣，专治老中医
一个人订飞机票的时候，跟售票员说，“小姐，麻烦给我个靠窗的座位，我晕机”
我们是金刚葫芦娃
如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
温家bao昨天下午考察南宁麻村菜市和南城百货，芹菜8毛一斤，白菜6毛一斤，总理： “您怎么买这么多菜？”那人边挑菜边说：“今天菜价很便宜，我多买点。”总li听后心里很开心：“小同志，别急，明天再买吧，今天买太多也吃不完。”那人依然埋头挑菜说：“不行，明天温家bao就不来了!"
其实在安卓、塞班和山寨用户眼中，苹果用户的三大爱好就是排队抢购、排队抢购、排队抢购。
“叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。
“叔叔！”小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！”
“去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。
“那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。
“卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。
“为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。
“多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾。。。”小男孩想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。
雪越下越大，小男孩急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。
小男孩拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。
小男孩拆又开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，小男孩只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。
小男孩拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。
小男孩突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小男孩在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小男孩飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。
“叔叔！”小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！”
“去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。
“那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。
“卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。
“为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。
“多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾。。。”小男孩想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。
雪越下越大，小男孩急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。
小男孩拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。
小男孩拆又开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，小男孩只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。
小男孩拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。
小男孩突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小男孩在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小男孩飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。 于是下载，安装，一运行，手机就坏了。 过了两天我发现，工作效率真的提高了。
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到：我要男人！我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到：我要自行车！我要自行车！
饭局其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！
一觉醒来，卡扎菲死了，午饭时和同事聊天：你知道卡扎菲死了吗？同事：啊，卡扎菲是卖IPHONE的那个吗？我听到这一句话后，顿时泪奔了
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，税厉害。一只蚂蚁说“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）
每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
每次开会老板说：“与会议无关的人请出去。”我就很想默默的出去....
每次开会老板说：“与会议无关的人请出去。”我就很想默默的出去....
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：怎么了，没看上？儿子嘟囔道：恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。
甲：你能用一句话让我笑吗？乙：我能用一个字让你笑。甲：哈哈，真是个天大的笑话
一对夫妻在家看世界杯，妻羞答答的对夫说：“老公，晚上你也射门吧”老公愤怒的把妻子推开：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门算赢！”
朋友不太喜欢听流行歌曲，某日听到一歌手在唱：如果我是梁山伯...朋友说了一句：如果你是梁山伯，就赶紧躺回棺材里。
地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
玩了这么多年的剪刀、石头、布，今天才发现，原来它表示520（我爱你）
最近降温了，清晨上班在高速路上看到一牛人，开辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔
父亲：今天别上学了，昨晚你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一声。丹丹：我只说一个行吗？另一个，我想留着下星期再说?
电视台有事没事竟瞎闹！你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹嘛。
爷爷他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，他娶妈妈时总用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”
两个醉汉驾车狂奔。甲“小心点！前面急转弯。”乙“什么？不是你在开车吗？”
别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。。。
问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。所以鸟儿经常在电线那。
一年轻人匆忙跑到六楼对一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩猜拳吧！鸭子大怒：黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！