一女子签名～谁陪我过今年的11.11.11节，明年我让他过父亲节……霸气外泄有木有！！！
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
所谓的冷美人都是如此：我的朝鲜冷面下，是一颗韩国烧烤的心
学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中裁判吗？”“所以他才挨骂呀……”
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克．杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”－ 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了
“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！——这个笑话，我喜欢。
曾经有一份真诚的房价摆在我面前，我没有hold住，等到失去了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我再来一次的机会，我会对那个售楼员说：我买了，如果非要给它加个期限，我希望是 2009年！
世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行......
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛。二儿子二毛。三儿子叫什么。答案如下：三毛，因为排第三的是女儿
“我发现我上班的地方和我住的地方房子都没有二楼的”“为什么”“因为我很二”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的
【“秋裤”的由来】1921年，共产国际代表丘尔库夫斯基到中国指导革命，他发现中国革命者很穷买不起秋冬季节御寒的裤子，于是他根据苏联经验，指导大家用纯棉等制作贴身裤子保暖，大受欢迎。贫苦大众就叫这裤子“丘尔库夫斯基”，后来精简成“丘尔库夫”，再后来，念得快了，就念成了“丘库”。
1961年2月15日，雷锋日记：“今天是古历大年初一，全连的同志都到和平俱乐部看剧去了，我呢？为了在春节期间给人民做一件好事，吃过早饭后，我背着粪筐，拿着铁锹到外地拣粪，大约拣了300来斤粪，我送给了抚顺望花人民公社”。有好事者据此粪量推算，当时抚顺街头约有三万只大型牲口在徘徊。
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。
秋天到了，一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦！
最贵的地叫地王，最贵的房叫楼王，建得最晚的叫绝版，建得最高的叫地标，在老城区叫传承千年人脉，远离市区的叫生态奢华，起个洋名叫欧式，命名中式叫古典，又大又贵叫府邸，又小又贵叫豪宅，精装修叫“给你五星级的家”，什么？一个破毛坯？“哇！好一个创意空间！”
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么、 我在热菜呀！
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”
【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
今天接到一个来自夏威夷的电话。。我一看来电显示我就慌了，然后我小心翼翼的问了句can i help you。。结果话筒里传来了一句。。我操，打错了。。。。打错了。。。我当场就凌乱了。。。
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。” 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。 如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……”
大学老师问班长：为什么每次我到男生宿舍走访，都会看到你们一大帮人围着一台重启的电脑发呆？
在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。 “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答
赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，小陈和他一起吃饭，说老三啊我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
某公司某男员工名叫付彦杰
生命在于运动，乔布斯死后感叹说
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！
想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果也能用啊？”（为什么要说个“也”字）
一个胖女人去商店买东西。 她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？” 老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。” 胖女人问：“难道这个不是夜光的？” 老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
说有人请朋友吃饭，电话里，那朋友说：“兄弟，今晚不行啊！”“为什么？”“今天我家三喜临门啊！”“哦？哪三喜？”“洗澡、洗碗和洗衣。”
顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？ 老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
同事请我喝红茶，拿了两瓶，我说：别急，要是中奖了就可以省一瓶的钱，这时同事已给了店主10元，正准备找钱。结果我一开，中了！我就把盖子给老板，拿下一瓶，这时老板找钱给同事，同事说了句：别急，说不定他这瓶也中，中了你就不用找钱了……
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”
A：“你有《时间简史》吗？” B：“滚！老子有时间也不拣屎！”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。” 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。 妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
据说中文等级考试是世界三大BT考试之一！例如：一短对白，男的：你的牙齿好白呀！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Questions：到底是真牙还是假牙？
请校园没在三环以内的不要叫自己中央…大学，请进城坐地铁都要1个小时以上的不要叫自己…交通大学。。。
一mm问：请问诸葛亮、周瑜、张飞的妈妈姓什么？答：姓既是周瑜的妈妈，姓何的是诸葛亮的妈妈，既生瑜，何生亮。张飞的妈妈姓无，无事生非（无氏生飞）。
据考证，孔子才是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为加V认证的。
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。。。摔！！！坑爹的校园网
一天深夜，林肯总统接到一个电话。一个喜欢投机钻营的人告诉林肯，有位关税主管刚刚去世，他是否可以代替那位主管。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然不会反对”。
一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。-
一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?"-
农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"-
过路人:"发生什么不幸的事了?"-
农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"-
过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"-
农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。"-
过路人:"接着呢?"-
农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"-
过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?"-
农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"-
过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。"-
农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。"-
过路人:"还有什么?"-
农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..."-
一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?"-
农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"-
过路人:"发生什么不幸的事了?"-
农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"-
过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"-
农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。"-
过路人:"接着呢?"-
农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"-
过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?"-
农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"-
过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。"-
农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。"-
过路人:"还有什么?"-
农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..."-
大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的！”
“畜生”“这是什么声音？旁边没有家畜啊，怎么会有畜声”
一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？
周瑜和诸葛亮其实是双胞胎，周瑜也是临死的时候才知道，所以大喊：既生瑜何生亮！兄弟相争啊，哎……
【全球最伟大的商业模式？】史上最伟大的CEO不是乔布斯，而是佛祖释迦牟尼。寺庙是最成功的连锁行业，不卖产品，却拥有最多忠实客户，这背后，就是被广为认可的价值观。佛教寺院在全球是最大的旅游地产，拥有统一视觉标识，文化模式。不用广告，不用交税，消费者自动上门。它的商业模式才是最伟大的。
今天是个特殊的日子啊，离2011年11月11日还有11天，原来今天就是传说中的“八一建军节”啊~~~
今天是2011.11.1 ，五一哦！五一节来了，六一还会远吗？ 早上好，各位！
女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
两个造假钞的一不小心造出15元的假钞，决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了2元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们一张7元的和一张6元的
今天听到两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆..
乘客：这条路叫什么？司机：叫公路(教工路)；乘客：我问是什么路？司机：叫公路(教工路)啊。乘客：我问具体叫什么路！司机：叫公路啊就是叫公路啊……
微信一男孩逗死我了 我说我烦 他说吃个鸡腿就不烦了 后来一通海聊 我说还烦 讲个笑话吧 他说从前有个人特别烦 突然他不烦了 为什么呢 因为他吃了个鸡腿. 我当时就喷了
今天股市大幅下跌，俺因为手中股票全部变绿，非常烦躁。收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就高兴的喊"爹"，我勃然大怒：不许喊"跌"，要喊"家长(加涨)"!吓得孩子哭了起来。俺弟赶紧过来安慰小侄子，他对我说："哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?"我大喝，不许喊"割"，要喊"兄长(凶涨)
下课时间同桌问我“猴哥和苍老师有啥共同之处？”……不知，后排一腐女正解“都被压过……” 压过……
一个剩女的猫扑签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
我朋友告诉我，有个女孩子平时一直很勤俭，超级节约。 超级省钱。。。但是她把攒下来的钱一直去坐头等舱，我听不懂来。后来深入了解才知道，原来这个女的目的是为了求各种偶遇，各种机遇，几率。。。。。最终她成功了，终于嫁入豪门了。。。。。。
孔子找老子说我有一事来找你商量:我本是山东人,你本是河南人.可是不料昨来了个高丽使者要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们发韩国国籍呢.你说要不要?老子很意外问:他们把我们认作是韩国人,有什么理由?孔子说理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。
cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ PA：好的，我要牛和。 cc：是牛，和鱼。 PA：哦，那我要和鱼
一老外在上海居住，总是抱怨上海空气质量差。后来他搬到了北京，觉得真怀念上海，北京这才叫空气污染。后来他搬到了西安，他说从此他再也不觉得上海和北京有空气污染了。。。
【杜月笙看人秘籍】1.一群人中最安静的人，往往最有实力。2.胆小的男孩一般能成大事。3.打仗前思后想才是帅才。4.流泪的男人一定有爱心。5.爱骂人的人，内心都很恐惧。6.不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。7.重情之人，难有爱情之幸福。当你说岀爱字，你就处于被动。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：你在干什么呀？她说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？她大声说：我在看我睡觉的模样
今天刚看的一个笑话：我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 笑翻了~~~~~~