玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有…….

#意大利语笑话# 30 All'ora di punta arriva alla fermata il solito autobus stracolmo di pendolari. - E' piena l'arca di Noè? - esclama il pendolare alla fermata. L'autista: - No, salga pure, manca il somaro!

昨天开车回家，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上不动了。当时吓得哥满身冷汗。此时出现一位大哥，对躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

9岁男孩和4岁男孩到杂货店，9岁男孩拿了一包卫生巾到柜台付帐。服务员问：买给妈妈的？孩子：不是！那肯定买给姐姐！男孩说：也不是！服务员疑惑：到底买给谁呢？男孩说：给我4岁的弟弟用，电视上说，用了这东西，又能骑自行车，又能游泳，可弟弟这两项都不会...

不要惹女人，之所以这辈子她们做了女人，是因为她们上辈子屌爆了。

小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意

朋友的女友加入健身会计划减肥。一个月后，女友欣喜对男友说： 你看你看，我的皮带以前只能扣第一孔，今天可以扣到第二个孔了。男友看看说：你的手劲练大了。

一女友跟男友要说分手！就问女友为什么？那女友说其实我们之间是玩玩而已！当做一场游戏而已嘛！那男友说：”哇靠！早知道我就开挂了！

还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子·

一老兄到河边钓鱼。先穿了个树叶，……半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩！没办法他只好去换蚯蚓，但半天还是没鱼上钩！他气愤之下，掏出100RMB 摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！

动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

有个朋友叫张三，还是位漂亮的女生。每次去什么银行啊邮局啊填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

【暴强谐音，秒杀英语单词】pregnant 怀孕 ——扑来个男的；ambulance 救护车 ——俺不能死；ponderous 肥胖的 ——胖的要死；pest害虫——拍死它；ambition雄心——俺必胜；agony痛苦——爱过你;bale灾祸——背噢；admire羡慕——额的妈呀……

今天看神州八号的新闻，突然听到旁边一虽闭说，火箭升空喷出的火那么大，那下面那个拿火机点火的人岂不是被喷成碳了？？？我真想回头告诉他，那边风大，我借你防火火机去点火吧，孩纸！你赢了

幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说你要是能四脚朝天打滚我也关心，女友遂回:我也没少对着你四脚朝天。。。。。

某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦！”

问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？ 答：因为公主嫁给青蛙王子啦。

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

一兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

一人向班里的同学炫耀道：最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟，一强人问：愤怒是谁

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”.

有一天杨戬问哪吒三兄弟的名字由来，金吒答道：“我们都是用出生时父亲说的第一句吉祥话来命名的，我出生的时候，说的是“金玉满堂，喜气洋洋！”木吒出生的时候，说的是“木秀于林，鹤立鸡群！””“那哪吒出生的时候呢？”“なんだこれ？”

某公司主管让一女同事怀孕了，他怕老婆知道，让她把孩子打掉，女方坚持生下来。无奈，小主管同意让她回老家生，并商定孩子出生后，就寄张明信片来，上写 “陕西拉面”，他就会按时寄去生活费。后来，小主管收到了明信片，读后人事不省，旁边人拿过来一看，上写：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

挽回的人其实很笨,去挽回一个抛弃你的人,满足ta的虚荣ta的骄傲。看到这句话，就重新开始吧！

去附近的atm自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2011年11月2日(20111102).这个日子将是现今人们所能经历的最后一个“世界完全对称日”。

所谓亚运会，就是把全亚洲的朋友叫到一起，来听中国国歌单曲循环。

注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。

消防车再不来，火就要灭了啊。

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

雷人的“楼盘文化”

　　［地段篇］

　　地段偏僻－－告别闹市喧嚣，独享静谧人生

　　周边嘈杂－－坐拥城市繁华，感受摩登时代

　　荒山秃岭－－与大自然亲密接触

　　刚有规划－－轨道交通在即

　　零星班车－－无缝接驳CBD

　　挨着铁道－－便利交通，四通八达

　　地势很低－－私家领地，冬暖夏凉

　　价格奇高－－奢华生活，贵族气息

　　［规划篇］

　　规划不好－－小资情调，折射后现代生活

　　户型很烂－－个性化设计，稀缺绝版户型

　　弄个圆顶－－巴洛克风情

　　搞个楼尖－－哥特式风格

　　前后楼快挨上了－－邻里亲近，和谐温馨

　　弄个喷水池－－英伦风情，北欧享受

　　门口有保安－－私人管家，尊贵生活

　　［配套篇］

　　挨着臭水沟－－绝版水岸风光

　　挖了小池塘－－临湖而居，演绎浪漫风情

　　周围荒草地－－超大绿化，无限绿意

　　旁边小土包－－依山而居，享受山里人的清新

　　有家信用社－－坐拥中央商务区

　　有个居委会－－核心地标，紧邻中心政务区

　　有家小学校－－浓郁人文学术氛围，让你的孩子赢在起跑线上

　　有家小诊所－－零距离就医，拥抱健康

　　有五平米超市－－便利生活，触手可及

　　有个垃圾站－－人性化环境管理

我戒酒了
为什么戒酒
为了朋友的健康考虑？
为什么？你喝酒关别人健康什么事？
因为每次跟我一起喝酒的都喝不过我，喝趴下……

2011-11-03 13:31:45 WaitingAlone 11.11号我就准备向一妞表白... 七舅姥爷保佑我不要出什么差子～


祝成功！

忽然想起从前的同桌，我问：爸爸的奶奶和奶奶的爸爸是什么关系。她脱口而出：同一个人。。。

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

在诺大的北京城，正部级的官员，全家人都在北京的，只有一个人，那就是骆家辉。

城市和乡下,那个地方的河比较涌急?-------乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧.

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”

据说，昨天，在称为岭南第一高校，某房地产公司宣讲会，宣传片的尾段，高材生都昏昏欲睡的时候，突然播放了AV片，同学们精神为之一振，事后，房地产公司否定该事件，并说可能存在病毒问题。最终有一位读计算机的硕士投了简历，硕士说他加入该公司的目的在于希望发现导致宣传片尾放AV的病毒。
LZ在本地的一家房地产公司的分销大会播放的宣传片后面，也看到av电影，真事。有照片呢……

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，，我就以龟速又通过了它。……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我瞬间崩溃掉！ 试问老天，我就长得那么像男人吗？

昨天吃晚饭，一帮不认识的朋友在一起，酒过三巡开始骂起中石化，降两毛钱像死了亲娘。旁边一兄弟面红耳赤，更义愤填膺，大骂中石化，老子早看不顺眼，吃里扒外里通外国欺上瞒下祸国殃民，滔滔不绝。发言结束，我搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说的太好了，哪个单位的？这哥们打了个酒嗝，我中石油的！

二十年前老夫在吃牛肉拉面，店堂颇大，食客攘攘。忽一壮汉离座站起，拍桌猛喝：牛还没杀？？！！整店肃然，接着爆笑。

儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

男职员：老板，我们公司有同性恋。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？
嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。

兄弟们，我走了，哥得出去避避风头了。公安部11月11号通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉…真羡慕你们

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LZ天秤哈哈