如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
老外跟国人说，“谢谢。”国人回老外，“不用谢。”老外困惑问，“不用谢，那要用什么词？”
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网缴话费，发现中国移动没有收取她老婆的漫游费！把这哥们高兴坏了，最后他得出一个结论：中国移动是SB。众人沉默不语。
老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……
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一帮人喝酒，哥们A大醉，席散，见A不支，一没喝酒的哥们便将我和A送到小区门口。话说A下车后，在晚风中恢复了意志，看看眼前的马路，GC了，上前拦了一taxi，钻进去一关门说XX小区。司机一愣，说：这就是啊。丫也一愣，遂甩下五十块边下车边说：草，不用找了！下回开慢点！晕死我了！
国人最强音：今天是三八妇女节，今天不看av，给硬盘里的姑娘们放一天假。
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道"玛勒格碧.松首"
准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。” 我为了套近乎，说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 对方答：“正在卫生间排队呢！”
大学同学是个身高一米九的帅哥，偏偏交了个只有一米五的女同学。某天傍晚，天色很暗，帅哥牵着他的小女朋友在校园里散步，远远走来一位同学看见了帅哥，很悲催，忽略掉了他小女朋友。该男一面打招呼一面说：“嗨，xxx，这么晚了还出来打开水啊！”...打开水...- -可怜的小女友，直接被当成热水瓶了...
某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
菲菲：“我需要一个男友。”
阿钜：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
菲菲：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
阿钜：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
菲菲：#￥￥%·！￥……
阿钜：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
菲菲：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
阿钜：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
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海上石油招聘，老板问：长期在海上工作会不会觉得孤单？普通青年回答：不会。文艺青年回答：比海宽广的是天空，比天空宽广的是男人的胸怀！2B青年回答：我，是要成为海贼王的男人！
类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！”老师回眸一笑：“是你们的一打
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
最酷的字是什么字？丁字
刚才我叫老公给我倒水.他说凭什么啊？我说凭我是美女他说那就不倒,我说凭什么啊？他说凭你说谎
耗费8年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！！
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其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了，我只告诉微博里的童鞋，千万别传到别的地方！
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公司今年举办万圣节扮鬼大赛，我把这事儿给忘了，所以没做任何准备。但还是得了第一名。
据说看完《失恋33天》的人，都再也不相信爱情了！怕受不了分手的痛，所以再也不恋爱了。光棍节看《失恋33天》的很有风险，可能会光棍一辈子……
一次爬长城看见一漂亮女生，不知道怎么搭讪。突然间女生高喊一声祖国啊母亲！我立马跟着喊：祖国啊，丈母娘。
甲国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个乙国的朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……
结果iPhone4没了,猫也没了。
为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。。。
小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
在东北。。。犊子是个神奇的东西。。可以滚。。可以扯。。可以护。。更可以装。。。
大跃进她赞成，人民公社她赞成，文革她赞成，斗刘少奇她赞成，斗邓小平她赞成，否定大跃进她赞成，否定人民公社她赞成，否定文革她赞成，平反刘少奇她赞成，平反邓小平她赞成。她活在世上就为了赞成。人大代表申纪兰，是唯一连任55年的全国人大代表，之所以能连任，就因为她赞成。
百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
昨夜喝大酒，一个感情上受了伤害的哥们儿说：“女人，都TM是浮云。。。。。“ 过了许久一个苦逼看着满大街的浮云感叹道：我想腾云驾雾......
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
在夜店認識了一個女生，我花了好多時間和金錢陪她攪和聊天喝酒.....最後她嬌羞的和我說：「哥哥，我身體有一個部位很緊你知道吧？」 我興奮的問：「哪裡？」 「手頭....」她說。
据说这才是真正的“北京精神”：牛逼，局器，跟丫死磕
求包养，本人提供：家电维修，电脑维护；人工地图，人脑百度；好书推荐，美食索引；逛街跟班，聊天陪伴；编段子讲笑话，唱小曲送鲜花；夏天可驱虫，冬天暖被窝；同时拥有出气筒、开瓶器、电热毯、电梯扶手、抱枕闹钟等众多功能
受某位童鞋感染想信奉基督教，后来发现基督教分天主教和新教，天主教分罗马天主教、圣公会、东正教、东方正教，新教分浸信会、循道会、基要派等20多个分支，而这些分支下面还有很多分支，还没有算上那些人数很小的————顿时凌乱了，信个基督都这么麻烦，我还是信春哥好了
有些人不喜欢一个人去饭馆吃饭是因为害怕孤独和寂寞，有些人是怕自己一个人点太多被别人看到当成吃货
淘宝居然真有绿领巾卖，哪天我一定也买一条，从小我就羡慕那些坏学生，可以上课聊天、看漫画书、下课跟女同学亲嘴儿。。。
昨天感受了下北京晚高峰的地铁一号线，那简直是一种炼狱，在即将被挤成肉夹馍时我仿佛听到佛说“经此人间洗礼，尔等方可修成正果”，刹那间我明白了一本书书名的含义———《佛祖在一号线》
无意中看到一姑娘微博，个人签名是“我本是清朝格格，无意中穿越至此……”，于是我给她留了条：你看到你们家现在成了博物馆心酸吧
以前在诺基亚上班的时候，有个同事买了辆起亚的千里马，我很吃惊就问他，你不知道公司有规定不能买起亚汽车么？他说“啥时候的规定？”我：“NOKIA=NO KIA"
以前在诺基亚上班的时候，有个同事买了辆起亚的千里马，我很吃惊就问他，你不知道公司有规定不能买起亚汽车么？他说“啥时候的规定？”我：“NOKIA=NO KIA"
2001年狮子座流星雨，我坐在操场上抽着烟，对着流星许了个愿——“操，给个女朋友吧”，后来我果然有了个女朋友，只是两年以后分手了。。。结论：冲流星雨许愿是管用的，但有效期不超过两年
“如果我有两个女朋友都要跟我结婚，我要选择哪个？”答：“选择会游泳那个，这样至少你妈妈会感激你”
小明终于去祸害外国人了】汉语八级考试：领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。—问：以上“意思”分别是什么意思。
有人统计，永远的有效期大概在一年左右，不论是商业还是恋爱，都是如此
上老同学, 找人人网
我感觉乔布斯自传就俩字：IDIE