玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等

尼玛。全世界都要去看33天。那岂不是很容易在影院遇到前男友和另外一个女人在一起。老爸老妈跟情人在一起。初恋男人跟追自己的男人在一起的情况。我靠太重口味了。

比失恋三十三天更惨的是失恋的第三十四天。。。还没来大姨妈。。。.

一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。负责人不屑的说：我凭什么相信你?我甚至还不知道你的名字.青年扶了扶眼镜说：我叫小明。

将我国的“萤火一号”和俄“福布斯-土壤”送入太空的是俄罗斯“天顶-2SB”运载火箭。

【地点：学校宿舍楼】【时间：半夜12点】【夜深人静】【四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 】【全楼无语中。。。】【然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 】【全楼沸腾了。。。】

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。。

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！” 早安，各位。

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。

一个富翁死后，留下三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

有俩神经病患者爬到一棵树上。一人从树上跳下来，抬头对上面人说：喂！你怎么还不下来？那人回答：不行啊！我还没有熟。

父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？”这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。

大学时填份表格，不能涂改。一哥们上来就填，发现把民族“汉”填在性别栏内，不让涂改，便很NB地在汉后面加了个“子”。

一天小蜗牛的妈妈对它说，打扮一下，带你相亲去。小蜗牛很不解，说，妈妈，我才12岁，太早了啊。她妈说，不早啊。走到了就到岁数了。

孟非很想邀请郭德钢合作上一档节目，但郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。

一个农夫的女儿实在太丑，他只好让她去玉米地当稻草人。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

鲨鱼吃了红豆变成了什么？红豆沙（鲨）

仕途就如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。

老师画了两条函数曲线，发现小强在打瞌睡，便点名发问。老师：小强，你说这两条曲线有什么不同？小强看了下答：颜色不同。

手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气地问：你好，您是不是刚捡到个手机？接电话的直接回答：什么捡的，我刚偷的！

小明向同学借玩具，竟跪求同学。小明妈妈见状立即拉起小明！没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。

上周经朋友介绍去相亲，女方问我有什么兴趣，我随口答道：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！

中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”

昨天对面楼里的姑娘男朋友回来了，中午他们就在大白天中乱搞。她实在是太厉害了，在那抑扬顿挫行云般的歌声持续R&B了一小时。下午遇到她，跟我打招呼，嗓子都哑了

一个下属说统计局局长像头猪，局长听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直夸局长肚量大。直到有一天，统计局局长视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

刚才快递员打我手机，我存了他的号 名为' 圆通'。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。茜茜！有个和尚找你！！。。

医生：恭喜你，朋费尔先生！病人：我快康复了吗？医生：不，你康复不了。不过，我们新发现了一病种，将以你的名字命名它。

送礼应该是体积小价值大，在楼梯口遇见熟人时能够随时隐藏起来的那种。这样的礼物就像美国的B2轰炸机，既隐形又能轰炸。

早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

今天给老妈买了一个iphone4， 怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买...

问: 动画片里谁最有同情心？ 答: 机器猫 问：为什么？ 因为他总是向人伸出“圆手”！

各位观众：现在向我们走来的是联通方阵!他们穿着蓝色西装,扎着领带,背着销售任务,扛着考核指标,左手捧着苹果手机,腋下夹着光收发器，右手举着A60，他们已经无法再拿增值产品了,他们精神抖擞,喊着响亮的口号走过主席台,主席问候:联通的同志们辛苦了!联通方队整齐宏亮答道:主席办个号吧!

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗~~~~~~~

同事中有一大龄剩女，今天的QQ签名突然改成“终于见完家长了~~”，遂本人关切地问：“这么快就好上了一个了，大伙认识的吗？”答：“去！今天不是家长会吗！你没见家长吗！你没见完家长吗！哪边凉快哪边去！”

问：当你孤单时你会想什么？ 答：汽水！问：？？？ 答：当你孤单时你会想起谁（谐音：“汽水”）！

公司高薪招聘一女档案员，众美女前往应聘，最后一平胸女胜出。大胸女们不服，纷纷上诉，经理解释说：档案管理工作要求细心、稳定，你们波动太大，不合适！

''你最多是太監！ '' ''不，我是超賤''

小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！ 小男人羞愧难当，连忙急中生智！ 小男人对老婆吼道：你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！

睡觉时有摸老公小**的习惯。
昨天和老公去妹妹家串门，
晚上没走，就和妹妹一起睡。
夜里，迷迷糊糊的手又不老实，
习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，
摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，
于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
就在狂懊悔的时候，
睡眼惺惺的妹妹翻了个身，
嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”

人们说网络很假，上帝笑了，好像现实很真一样。

人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……

今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？

早生孩子没什么好，如果你在2012年以后生孩子，将来就可以让他看《2012》那个电影，然后跟他吹牛逼说：“我在2012年大毁灭中活了下来，然后生下了你”。

正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“小姨，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“。。。。。。”

妻子怀孕，丈夫喜出望外。用妻子手机群发短信：“我怀孕了！”。妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；老同学回：“咱俩都半年没见了，可别赖我。”同事回：“不是吧，这才两天呐！”领导回：“我给你一万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”

我趴在桌子上，工不工作不重要，关键是得有个姿态

下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？” 这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

一君从理发店扮酷回教室来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公