玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定，不能摘下来的。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑.....

学生：师傅，今天熬得大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？厨师：俗话说的好啊，物以稀为贵嘛

微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！

据说，当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head! use your head!”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。

课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

女友发彩信给我，我也没看清，只看到人啊烟啊火啊，我多想，回说，你在吃烧烤啊。女友怒吼道：你积点口德吧，我们家祭祖

课堂上问英语老师“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！

一个医生和他的病人发生了性关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

今天在微博上看到这句话：“我觉得吧，北京的路况已经把大家逼成了坐在宝马车里哭，坐在自行车上笑。”太经典了！

【发改委反垄断，办公大楼电话全瘫痪】大公报：国家发改委反垄断局9日接受央视采访透露，正针对中国电信与联通宽带接入市场展开反垄断调查。记者获悉，就在央视播出当天，发改委办公大楼居然出现长时间固电线路全面瘫痪的“技术问题”。办公楼内既无法向外拨电话也无法接听电话，影响当天许多重要工作

某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光 棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了”……

“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑...

汽车会飞,请猜一种饮料-------咖啡(Car飞)-

我喜欢看柯南，一集死一个日…本…人、我喜欢看死亡笔记，一集死一打日…本…人，我喜欢看海贼王，一死死一船…日…本…人，我喜欢看火影，一集死一村…日…本…人，我喜欢看奥特曼，一集死一城日…本…人、我喜欢看2012，30分钟日…本…岛就没了

偶然间在巷子里见到一位大约60来岁老头从发廊里走出，苟偻着身子扶着路边的电线杆，感觉有点意犹未尽的样子，嘴里嘟囔着说:“改革开放来得太晚了”。

其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了................

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 就说:『我不要小孩子啦!』 只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

母亲：“小明，你去洗手，要吃饭了。”小明：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？

半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......

同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！” 女佣回答：“先生！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 　　管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

真的什么都肯做 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！” 教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？” “是……是的……” 教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

小林在车站等公交车， 有一个姑娘一直盯着他微笑， 小林知道自己长得挺帅， 吸引了姑娘的眼球， 于是就原地踱了几圈， 这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了， 小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。 一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

“总统”阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

深夜，阿扁“总统”要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

某天，“总统”、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！“总统”有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

有一天陈水扁“总统”前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对“总统”不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话。

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

一哥们手机欠费了，买了张充值卡，刮开一看，“谢谢惠顾”……当时内流满面。

阿呆入伍前参加体检，被发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂报请院长定夺。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”

一只小白猫在路上走着走着，“噗通”掉到了井里，它绝望的呼救呼救啊。恰巧有一只小黑猫路过，善良的它费尽九猫二狗之力把小白猫救了上来。你们猜，小白猫脱险后对小黑猫说的第一句话是什么呢？---------答案揭晓：“喵！”

小明剪了新发型，同学都笑话他的新发型像风筝。小明特别伤心，哭着跑开。然后，跑着跑着，他就飞起来了…

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

两个姑娘走在大街上，对话如下，“挽我！”“玩我？”“我说的是挽我！”“是玩我！”“挽我”“玩我”…(无限循环中)最后，两个姑娘都变成了小狗。

当局长的马虎半夜醒来见妻子还在看书，马虎：你闭上眼睛数数，一会就睡着了。妻子：没用，昨天我都数到快１０万了，天都亮了。马虎：那怎么办？妻子：要不你给我作个报告吧，我一听有人作报告我就想睡觉。

如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了......推荐给大家，很管用.......

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?” 服务员：“就是鸡蛋呗!”

一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

语文课上，老师给同学们除了一道翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。第二天，老师到了班级里，很严肃地对同学说，我们班级有以为同学是这样翻译的，死去的那个人很像我的丈夫，不管是白天还是黑夜都很像。

一个现代人穿越到明代，成为一个贵族的少爷。锦衣玉食，家里大厨精通各大菜系，他却日渐削瘦。一日丫鬟见他又对着满桌珍馐美味叹息，就斗胆问他为何不吃。他长叹一声：来的匆忙，没带相机，如此美味，不拍个照发出去，可如何下的去口啊。

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！” ……

“我得了绝症啊！！”赵老三又喝了一口啤酒，抹了抹眼泪，指着大街对我说道：“王哥，你看到了吗？这繁华的街道，这一栋栋奢华的高楼，这一座城的纸醉金迷，就要和我没有任何关系了！！”他太伤心了，真的，太伤心了。我于是轻轻拍了拍他的肩膀，诚恳地说道：“本来也和你没关系啊。”

乞丐：先生，给我一百块钱买点方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的便宜啊。

某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。 有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

在公交车上，有一小朋友一直哼鼻涕，，鼻涕呀，旁边一乘客实在忍不住了就问：“小朋友你没带手绢吗？你猜小朋友说了一句啥，带了也不借给你用。”

一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

鲁迅：我发了一条微博，一条是转发，令一条还是转发。 拿破纶说：不想转发微博的粉丝不是好粉丝。 泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生和死，而是我关注了你，你确不知道。 爱迪生:明星的微博=99％的口水+1％的绯闻

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”

和女朋友约会，她短信我：我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

老师让用"牛顿"造句，一同学说 ：“王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。”

中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟。

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．． 很伤心的一直哭．．． 结果．．． 他．．． 发．．． 芽．．． 了．．．

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早，他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅。” 那位同学大喜：“谢谢啊，哪位元帅？” “天蓬元帅！”

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了.
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了.” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧.”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父.”

悲伤给我

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主持人在台上出谜语：宋祖英，打杭州一个区。台下数千人同喊：江干区......

一美国人对一中国人说:美国是十分民主的，因为美国人民可以骂美国总统;此中国人回:中国也是十分民主的，因为中国人民也可以骂美国总统。

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我有点慌了，就问：你是某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后地数了起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。。。

一对贫寒的小情侣租着一间小房纸… 有一天…女纸对男纸说：为神木我们不能住贵一点的房纸？ 男纸说：我们很快就会住贵一点的房纸了… 女纸说：是神木样滴房纸呀？？ 男纸说：昨天晚上房东通知我了，我们的房租又涨价了…

邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！

“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

我一哥们儿去相亲，据说对方学历好，长得也不错，现在还在国企有稳定工作，反正条件什么的我哥们儿很满意，便去相亲了。结果当天回来后巨郁闷。问其原因，哥们说，对方一见他，就盯着他看，看了半天问了一句，你初中是某某中学的吧？ 哥们儿回答说是，真巧，你也是？ 没想到对方半句话没说，鄙夷的看他一眼，起身便走。 哥们儿很生气，质问介绍人怎么回事。介绍人赶紧电话，没想到对方气愤地说，初中的时候，就是这厮抢我的气门芯跑了！人品太差！

今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业啊！尼玛当场就不省人事了！