玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

同学很瘦，为了长肉，上大学时候天天给一个高三特别胖的女生打电话，一天三遍，聊天，顺便问人家吃啥，女生很高兴，这么多年终于有人喜欢我了，后来才知道，同学想长肉，只是想跟着她吃，她以后再也没理过我这同学。

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

发现比忘记密码更让人崩溃的事就是！！！！！！忘了用户名！！！！！！！！！！

【东北英语，你看懂了么？】 if you tiger me , i will mountain you。

某人到一外企应聘，面试官问：“你为什么选择到外企上班？” 某人鬼使神差地答了一句：“师夷长技以制夷！”

人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人。。。心里的人全都死光光了

从前有个大侠，他的剑很冷，他的手很冷，他的心更冷，最后，他冻死了……这个故事告诉我们天冷要多穿衣服……

某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。

太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”

记得小学时，班上一个同学上课无聊拿画波浪线的铁格尺锯桌子，正锯的混然忘我时，老师怒到：谁弄的声音？！ 那同学吓的脱口而出：不是我！

她是个韩剧迷，在夜晚喧闹的街道，边走边幻想韩剧里浪漫邂逅的情节。突然被一道强而有力的臂弯拉进邻街的小巷，她正要发飙，一抬头却对上他帅气的脸庞，薄薄的嘴唇勾起一抹邪笑。她一时看呆了，花痴的思忖着这种时候很适合发生些什么。他用刀抵着她的腹部，恶狠狠的说：把钱给我！

【什么叫悲剧】高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到胸罩的尺寸大小。一女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了。。。

公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

走出考场,她哭的一塌糊涂。考生们都看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她，凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。后来他考上了蓝翔。而她妈逼她去国外读大学了。

英语课上老师问学生“过来”怎么说？学生说“come here”,老师说：很好，那“出去”怎么说呢？学生跑到教室门口说“come here”.

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

把人逼疯的两种方式：1、不把话说完；

一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。 看到眼镜的重要性了么~ 选好眼镜至关重要

感谢我的女朋友，感谢这29年来都没有出现过，让我得以专心于学业！

一对年轻男女亲热完事后,男友问女友何时结婚,女友不语,下床撒一把米在地上即走,男友惊问是何意,女友怒道:先把你的小鸡鸡养大再说!!!!!!!!!!!

一日学校补习，临近放学，某老师突然口头测验 某老师：“现在我提问题，答对的就可以回家了” 某君：“无聊” 某老师：“谁？” 某君：“我！” 然后只见他毫不犹豫的走出了教室~

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

有个牧师劝年轻人信教。 他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

一姐说 "也不知道他现在怎么样了.跟那女人分没有." 另一姐看向远方.淡然的说"我怎么可能忍心看他们分手呢...我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育..."

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”

法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。” 老霍说：“已经借给别人了。” 他刚说完，驴就叫起来了。 “老霍，我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”

北理工一女生在图书馆学习，突然道：“为什么咱校男生都长成这样?” 其同伙答：“长得好的谁特么来图书馆。。。。。。”

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!” 悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。”

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

一同事说到他老婆短信：“老公，我刷筷子的时候把洁厕灵当成了洗洁精。。。”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。

一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

和几个朋友去吃火锅，叫来服务员“来一锅干锅兔”，服务员“兔没了，吃鸡吧”。

女友喜欢在打电话的时候故意娇喘、恩恩啊啊的逗我，早已习惯…… 昨天晚上她又在逗我，叫得正嗨的时候，电话里传来一声男人的深沉的哼声，然后电话断线……

一哥们离婚，原因是被老婆戴帽子了！ 据说某天下午，他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音！ 又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了！

长途车上，大家昏昏欲睡。 旁边座位一大哥，忽然醒来吼道：“今天咋开这么慢，天黑了还没到！” 刚说完，车出隧道。。。

小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”。

在上厕所的时候，心里默默哼着歌，刚停下来，就听到隔壁的人接着唱了下去....真是缘粪....

文学大师钱钟书除了日常工作外一向深居简出，淡泊名利。据说一次有一位英国女士慕先生之美名而千方百计的欲一睹先生之真容。先生婉言相拒。在电话中，钱老幽默地对她说："假如你吃了个鸡蛋，感觉不错，你又何必要认识那个下蛋的母鸡呢？"

刚才有个朋友和我说：早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝，是微博把人的这种情结激活了。

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

妈：最近家乡有什么大新闻没有啊？
我：有，绵阳的犯人押解去换新监狱了，3000多人分批次搬~~~
妈：我说你和他们就不是一个档次的！
我：那可不，我都不做伤害人事！
妈：切，人家都有新房子搬了，你连房子的首付都还没有。。。。

刚开始的时候，他什么都不介意，不介意你的过去，不介意你的坏脾气。然后有一天，他开始介意。。。他曾说过不介意，那一刻你感动得抱着他流泪。谁知，时日过去，他忘记了自己所说的。人在得不到时，什么都可以不介意。得到之后，什么都有点介意。——这是爱情，希望你不要太介意。。

最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友**都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。

晚上十点，我打电话回家。

“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”

“别太晚，别喝太多酒。“
“收到，老婆大人。”

晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。

把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”。

我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴凶兆，没有穿小裤裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强 J的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。

但不能玩得太过份，她会接受不了被人强 J的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字）

事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。

“老婆，可以吗？”

“被你吓死了，搞这些东西”

“那你喜不喜欢？”

“哦！上次是不是也是你啊！”

“上次？？？！！！………………&……%

某女曰：“ 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。”

刚刚学姐突然问我：“你有女朋友吗？”
以为学姐对我有意思，还没来得及告诉她我没有。
她又说到：“我知道你还没有！行，就你了。”
我心跳加速，有点激动，有点羞涩：“那个，那个……”
“什么这个那个的，这周六社团杂七杂八的事就你干了，其他人真是的，都说得陪女朋友”···

今天回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠券，于是偶拿起几张故做娇憨冲大家发嗲：“俺要麦劳劳~“另一活泼女也学我：“俺也要肯基基~“

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

当某天，你在大街上看到你的前女友亲密的挽着一男子的时候，你不用悲观，某人说：小时候，妈妈就教我们，要把自己用过的旧玩具，捐给比自己更不幸的人。。。。。

千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。。。

各位观众：现在向我们走来的是央视方阵!他们穿着大裤衩,背着正义大旗,扛着摄像机,左手记者证,腋下红包，右手潜规则手册，他们已经无法再拿现金和房产证,他们牛逼轰轰走过主席台,主席问候:同志们辛苦了!央视方队对着口型回答: 查贪官扯蛋，得罪人的不干，不能闲着新闻资源，整点电信联通垄断

70岁的大妈开车，被交警拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。” 大妈说：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20路公车！” 大妈说：“喔……不是限速啊!” 交警说：“咦?你后面3个大妈脸色这么难看啊？！” 大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀！”

星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了

现在的天气，像色狼一样！动手动脚的……动手动脚，动手，，

一发改委官员出国，访问红灯区时忘了带美钞。和洋妞搞完，随手掏出一叠人民币。结果洋妞大怒，冲他大喊：Fuck Away！（去你妈的）发改委官员一愣，忙问：你怎么知道我工作单位？

尼马以后考试我不要挂柯南了！！！！我不能是挂科男啊！！！

怀念从小的好不要脸，陶醉青年的臭不要脸，享受中年的死不要脸，期待老年的老不要脸。

“我的梦想是当一名城管，当看到我母亲在街边卖红薯时，可以慢慢赶她走”这是一个八岁小女孩的作文

一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？” 小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“@！#＄︿＆”

当年司马光为什么要砸缸？
他往缸里放石头水面上升不就能喝道水了嘛

蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”