玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

爱情是什么？眼睛为它下着雨，心却为它打着伞，这就是爱情...

再提你前女友！！！我就让你成为下一个前男友！！！！...

弱弱的问下，有女和尚吗？

以前我一直相信爱情，直到我的膝盖中了一箭

问：同学，你为什么读书呢？ 答：为中华而读书。 问：同学你的志向好远大啊！ 答：是啊，一包中华很贵呢。

有只刺猬，去划皮划艇，然后就掉下去，淹死了

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。 女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

以前美国人遇到什么事情都喜欢叫一句：oh, my god!哦，我的上帝。现在是春哥的时代，上帝已经不管用了。于是美国人就学我们中国人啃老。现在遇到事情就叫：o-ba-ma(哦，爸妈)，就这样，美国的第一位黑人总统诞生了—Obama(奥巴马)。

“如果有天我变成僵尸了，你会对我做什么？”“我会做你最忠实的僵尸粉。”

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！”

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”真是为难！

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”。。。
正确答案：
“众爱卿，有事启奏，无事退朝”。。。。

每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”无忌哥哥，你替我考试吧。。。

老李和老张一起喝酒，老张哎声叹气，于是老李问老张怎么了？老张说：和老婆打架了，为什么？老张说：我说她穿的丝袜有褶儿，老李说：说这么一句话也能打架？老张说：问题是她就没穿丝袜呀！

我抽烟稍微勤了点。有天看电视有个健康节目，说抽烟有害健康还容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……不看这节目了。”

对于广大网民质疑统计局官员不识数的问题，统计局某局长伸出5个手指对记者怒吼道：“送他们3个字，一派胡言！！！”

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

有些人简直就是个四，除了二还是二。

苦逼的业务：客户拒我千百遍，我待客户如初恋；客户虐我千百回，我誓今生永相随；客户待我胜姐妹，我爱客户千百岁！

中午去一高档酒店，刚下车，服务生一遛小跑过来，从我手里接过了自行车，在前面边推边说：领导您这边请，我一听立刻停住脚步，严肃的对他说：你这小同志怎么能骂人呢？服务生一愣，看看我又看看自行车，煽了自己一个嘴巴说：大哥对不起，看我这眼神，真不是有意骂您的，我拍拍他的肩膀心满意足的走了。

省会领导到贫困县视察，县长受宠若惊，这是诉苦要钱的好机会，急派多人外出采购，要高规格接待。这天，酒足饭饱，杯盘狼藉，领导甚悦，起立发表重要讲话：＂你们县发展很快、形势很好么，有酒有肉，有鱼有虾，还有王八！＂县长－听事与愿违，慌忙解释：＂不是，王八可全是省城来的

老外炫中国妞：一个外国男人，不论身材如何，相貌如何，在中国待一两年，上几十个中国女人基本是平均数，如果有心的话，睡一两百中国女都是很容易的事情，（不是鸡），很多都是学生，白领，有素质有相貌的中国女人。“中国就像是一个老外男人的天堂。” 不是中国男人的耻辱、还是中国女人的杯具。 转

计划生育部长下乡调查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑道：“亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。。。。太熟，不好下手！” 。”

女：我是你的什么？男：你是我的Christmas啊～女：啊～原来我在你心中只是Christmas～男：因为这样就可以Marry你啦

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用

12月10日晚，全程实拍十年最完美月全食，红月奇观上演，其中江苏扬州市上空出现的一轮的“红月亮”最红。为什么会有红月亮？专家解释了很多，但震惊君坚持认为是嫦娥的大姨妈来了！掐指一算：人间1月天上10年，也该来了！

既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！

某领导眼神不好，讲话时拿着秘书准备的稿子念：“雷锋还没有死。”底下的人一听，差点乐出声。秘书急了，小声对领导说：“‘雷锋’后面还有‘精神’呢。”领导心领神会，“啊！雷锋还没有死，还精神着呢！”

我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

妻子:你知道世界上什么东西最硬吗？ 丈夫:不知道 妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来. 丈夫:......我问你一个问题，世界上什么东西最厚. 妻子:不知道 丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来......

某大学BBS上出了一个帖子：“征女友”。 条件一：性别女；条件二：会拌土豆丝。 PS：如果条件二满足得特别好，条件一可适当放宽……

阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美的，我未必会是最优秀的... ...”正当班上同学都夸她很谦虚的时候......她突然说：“大家好，我叫魏碧慧.”

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道；“嗯，老婆，你的视力还是很好的！

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。那人就买了2块5的。很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。然后，她又用手一分，变成两堆……

“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”就是说：天下男人那么多，干什么要去喜欢一个女人啊！

三个工人砌墙，有人问他们在干嘛？第一个人没好气地说：“砌墙，你没看到吗？”第二个人笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人笑容满面地说：“我们正在建一座新城市。”10年后，第一个人仍在砌墙，第二个人成了工程师,而第三个人，是前两个人的老板。这个故事的真谛在于十年之后他们三人男人仍然在一起，爱情万岁万岁万万岁。

One guy in a plane got up all of sudden and shouted "HIJACK". The passengers got scared and put their hands up. From the other end someone shouted "Hi John".飞机上，一个男人突然站起来大喊:劫机(嗨杰克)。乘客们害怕了，都把手举过头顶。这时，飞机另一头有人回到:嗨约翰。

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

今天推荐过千，留爪纪念

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。。。

一朋友跟我说了她无聊的时候干嘛，我当时就不淡定了！她说她无聊的时候，喝一杯水，然后坐在马桶上等……

这段相声太给力了！！！太逗了！！尼玛笑到我停不住啊！！！10秒钟一个段子，分分钟被秒杀啊！！笑死了，现场观众都笑到咳嗽了！！！笑到掉泪啊！！！ http://t.cn/Sqkv39

央视女主播 张泉灵 发布了一条微博：“我台有位驻外记者 徐圣益 才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？” 结果几千条评论清一色的 “让她回国行吗？”

If you’re brave to say goodbye, life will reward you with a new hello. 如果你勇于对过去说“拜拜”，生活就会回赠给你一个新的“哈喽”。

天将降大任于斯人也，必先盗起QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！！！！

一黑客盗了一个七分女的QQ，发现一个分组叫做备胎，于是他微微一笑，向这十几个人发了老公，我要钱，请打到xxxxxx，因为他知道这样不光能得到钱，还能温暖这些黑白头像后面穷矮丑的心。

敢在不改动价格的基础上5折卖的淘宝双12店，说明根本就是黑店，哥以后都不会去这家店买东西

LS竟然是2L！

刚到学校，室友打开老家女友送的礼物，里面装的是一包瓜子仁和一封情书。 这时同宿舍的一窝蜂围上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲在一边看情书，看着看着...内牛满面。 情书的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃一粒，就当我吻你一次，亲爱的，味道如何？”

生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

某日奶茶店。盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服务生：呃.不好意思先生，这个我们叫奶茶。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！

A：沪市，我是深市，我损失惨重，请回复！B：深市，我是沪市，我全军覆没，这是自动留言。C：沪市深市，我是菜市，我涨个不停！D：菜市，我是楼市，你那也算涨，笑话！E：楼市，我是人事，工资再降。F：人事，我是董事，不行，要涨工资，但别发给他们！G：董事，我是西红柿，工资不发，我就烂在菜市！

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙。。。蛙。

12月14日，发生了一件震惊物理学界，天文学界和众多科学家的灵异事件——14号晚上爆发的双子座流星雨出现了无法用科学解释的怪现象——众流星划过夜空划到一半，竟然原路又划了回去！！！众科学家解释无果，最后，终于有一大学生解出了这一谜团：当晚，众学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科!(转)

纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班！（

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是？？？

早上坐的士，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包芙蓉王给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包白沙递给我，淡定的说：“找零。。。”

老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的。问之，地摊大叔答：“十五元。” 老爸心痛，甩头离开。 大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮·！！

一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！

有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：叫我干嘛？魔王：见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你！没有人：我哪有……

【圣诞快乐】汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闵南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔 日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～预祝大家圣诞快乐！！

刚才有一个私募在群里喊“东北证券副总兼投资部总经理，于今日上午9.28分在上海总部坠楼身亡，求证实。”，没想到东北证券这位副总也在里面，低调黯然地默默回应说：假消息。—股市飘摇，风声鹤唳。