我们公司年终奖最高能拿到500万，不，好像最新的数据是983万！
你们公司真好！
嗯，每人一注双色球
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玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
刚才群里聊天。有个纯情的姑娘忽然说出来“真心硬了”我马上不知道说什么只觉得我罪孽深重。小心翼翼问了一句“你肿么变成这样了？”结果那姑娘过了一会说“我打错了，我想说真心赢了”
放个寒假才28天！这年月连失个恋都得33天呢~
【女老总被控勒索两亿 庭审辩称说的是“精子”】梁某是新型材料公司的女老总，她声称掌握万和集团存在税务问题的证据，要求万和总裁给她2亿元人民币，否则将公开材料影响万和上市。近日，佛山中院终审判处梁某有期徒刑四年，梁某上诉时，竟称她当时对卢某提出的“两亿”并非指人民币，而是“精子”。
我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！
挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”。
我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
一个男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦”我说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
语文老师用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，最后让小明造句来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。翌日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”哥楞了，哥自认还没有帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意”。这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没人要，“轻轻的她走了，只剩下哥在傻眼!
甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
相处三年的女朋友和我的一个同事背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 我去了，当着许多人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……
一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！
一个男人有多少优点就有多少缺点，他风流倜傥，就招蜂引蝶，他工作能力强，就应酬多，他憨厚老实，就没情趣，他很顾家，就没多大出息，他爱做家务，就很婆妈blabla…到底啥重要？到底最喜欢哪个优点，又最不能接受哪个缺点？没有十全十美，随遇而安吧，男人重在教育，要用的趁心应手，还得自己调教
我不知道为什么，女人都喜欢绿色开花植物的生殖器官。尤其是求爱求交往的时候，玫瑰的生殖器官简直必备品！
一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起~~然后...然后这哥们就出名了.....
今天，一位女士在逛商场时，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿，这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上小机器人就离家出走了。。。
有没有一家理发店不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉；洗头的不肥猪流，发型师不娘炮，不称老师，不叫andy,tony,eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，一个月拿多少钱，最重要的是不会设计出一些奇奇怪怪的发型，还硬说这是时尚。。。
今天，一对佳偶去度金婚蜜月，在酒店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的时候？我怎么会忘呢？那么，你此刻再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
有多少人知道今年没有大年三十？
【酒窝的来历】传说人死后上了黄泉路，到奈何桥孟婆会给经过的人递孟婆汤，喝过汤就会忘却今生所有事，可不愿喝的，孟婆会在他们脸上留个酒窝，这些人必须跳入忘川河受磨折等上千年才能轮回，转世后会带着前世的记忆。朋友们请珍惜身边有酒窝的人吧，不是谁都有勇气跳入忘川河的
有些认真的人，连看A片都是认真的看的
真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
春晚再不好看也要坚持看下去，不然明天大家都骂春晚你都插不上嘴！
还好是个胖子，无聊的时候可以揉揉肚子
康熙来了： 陈汉典扮空姐 问小S说，请问你要喝点什么 S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！ 陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～
一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。诱惑的像酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了
【男女之间的沟通矛盾】~~男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”
昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。
事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
在100多年前的美国，他是一个傻孩子。大人们经常扔下1美元和5美分的钱币逗他玩。他总是捡最少的5美分。于是很多人加入逗他的行列。他长大后却成了大人物。后来一位老人问他：当年为什么只捡5美分？他笑答：如果去捡了1美元，大家就再也没兴趣扔钱给我了。他就是美国第32任总统罗斯福。
青春发育期时，小女子跟我的女朋友们经常玩一种从背后勾一下胸罩带子当打招呼的游戏。关系越好，拉得越响，最铁的，顺便给解开。啊，这令人怀念的少女的友情！
结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。.....
朋友就算再好，总会有一段时间互不理睬互不关心，不是因为厌烦了，那是因为认识了新朋友，那是喜新厌旧了吗？也不是。真正的朋友是当一段冷漠的时间过去后，还是依然可以在你的身边关心你和你一起打闹一起吵架，许久不见后再相聚也不会尴尬，像往日一起吃饭还是有说不完的话题，讲不完的心事。
一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：对不起先生，我马上给您换一杯。
小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!
小时候李炜特别好学。一天，他问班主任何炅:“何老师，《白雪公主》中的小矮-人有小羊高吗？”，“不，他们没有小羊羔”，何老师耐心的说。“那他们有鸡蛋高_吗？”“不-，他们没有鸡蛋糕。”“那他们总有牙高吧？”“他们没有牙膏。”“奇怪，那他们到底有多高呢？”
"为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒?" ，"因为星际争霸哭了"
大家不要再沉溺于iphone，ipad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？“An apple a day keeps the doctor away.” 每天玩苹果的，拿不到博士学位。。。
温汤镇边一排的小店竖着牌子：泳装洗车。搞得我兴奋了一下，丫的不会打标点符号啊
物理课上讲动量守衡。。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
相亲，A:我会做饭 B;太巧了，我会吃饭
不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。不可笑话奶，有奶便是娘！！！
国内著名营养专家建议国民: 早晨不要空腹吃喝。
瑞士银行因独特的保密制度而闻名于世，成为全球富豪趋之若鹜的存款地点，世界约1/4的个人财富被存放在这里。有一个笑话：一位顾客准备在瑞士银行开户。工作人员问：“您准备存多少？”他环顾四周，小声说道：“500万美元”。工作人员答：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错”。
网传韩国历史学家惊人发现：韩国的历史超过9200年，从公元前7197年的桓国开始。韩国祖先桓国的领土包括整个中国（包括东三省、中原、西藏、新疆、中国沿海、台湾等等）。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
《白蛇传说》影评：赵雅芝是从天上来到人间的仙女，黄圣依一看就是从天上人间来的。
同学爸爸给他买了个空气净化器，正常的时候一条横线，轻度污染两条，最多五条。。。。。然后他撑得没事儿干就对那玩意放了个屁＝。。＝ 没错 五道杠！
你的出生年和现在的年龄加起来一定是2012……
"中国哪里人最多？""火车上..."
有个胖女人去商店买东西。她看中了一样东西就把它戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?”老板一看,愣了愣说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。”,胖女人疑惑的问:“难道这个不是夜光的?”,老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是……夜光呼啦圈。”
昨天回家见到大姐家的小萝莉，问，妞妞，十二生肖你属什么的？很肯定的回答属鸡，我表情很生气的说，你去年就属鸡今年还属鸡啊？小家伙不说话了回家了。，第二天还睡觉的了，小家伙就跑过来了，说，大舅，我妈妈说我每年都属鸡。
【段子】闻听韩寒和方舟子要上电视做辩论，各路名人纷纷发表各自的看法——赵本山：“由于身体原因，我就不去现场了”，郭德纲：“窗前明月光，我看闲得慌”，高晓松：“喝酒不辩论，辩论不喝酒”，张绍刚：“只要不说英语就可以”，孔庆东：“滚你妈的，去你妈的，X你妈的”，任志强:“小潘去我就去”
人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！?老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师！你的一打！！”老师回眸一笑?：“是你们的一打～～”
一个男人有多少优点就有多少缺点，他风流倜傥，就招蜂引蝶，他工作能力强，就应酬多，他憨厚老实，就没情趣，他很顾家，就没多大出息，他爱做家务，就很婆妈，到底啥重要？到底最喜欢哪个优点，又最不能接受哪个缺点？既然没有十全十美，还是随遇而安吧，本来男人就重在教育
上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！！”
我回来了，又可以正常更新了
我回来了，又可以正常更新了
我觉得一定有很多人暗恋我。。。因为那么多年了，也没有人跟我表白！
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
直接回复那个笑话……
温汤镇边一排的小店竖着牌子：泳装洗车。搞得我兴奋了一下，丫的不会打标点符号啊
泳装，洗车……
泳装洗车
泳装，洗车……
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