独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

锄头……你怎么了…… (你猜)

今天去医院做推拿，按摩床枕头那里有个凹洞，趴着的时候得把脸放在洞里。。这对我女朋友来说真是个噩梦，我看她使了好大劲才把脸塞进那洞里，后来医师让她翻身时我听见可脆一声“啵～”，像拔瓶塞一样[泪]

锄头……你怎么了…… (你猜)

呃………我是想说 我没事…

做作业，做一夜，坐一夜，做一页

中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉 还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘.有了丈母娘她就要房要车要彩礼...我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了.回家一想我TM太机智了！

每次过年身无分文的回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！

:韩国和日本是不是商量好的？在拍爱情片时，一个只谈感情没有床戏，另一个只有床戏不谈感情。

你叫我吗 hiahiahia
你是几娃 (二娃二逼花)

貌似他是四娃……

我有个比我大一点的朋友，常常有一些疯狂的想法。比如小时候有一年东北发大水，他半夜突然背了一个包出现在我家门口，我问他干啥，他说：“你赶紧收拾东西，我们去救人。”我问：“你爸你妈同意吗？”他说：“他们不知道，不管能不能救到人，难道你不想看一看外面的世界吗？”

“难道你不想看一看外面的世界吗？”这句话太有诱惑力了，当时我就做了一个决定：打电话给他妈，把他拎回去。（《在难搞的日子笑出声来》）

大学时候组建乐队，有人介绍过一个戴眼镜的小瘦子给我，是隔壁学校的，弹得一手好吉他，唱的也比我好，所以顺理成章地被我淘汰了。

你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。

某室友过生日，我们给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说啥都行，凸显二十岁生日就可以，结果吃饭的时候打开盖子，上面赫然六个大字“凸显二十岁生日”老板，你是有多实在啊

青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

小学时我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了，我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。。。

如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了...

“吃什么就会变丑？” 答：藕。“为什么呢？” 因为 chi …ou丑！！！（转）

美女朋友在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句“地址要吗，淘宝爆款哦”。哈哈哈笑死我了。

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！我..

早上领导在开早会，突然手机响了。。领导就当场接了一下。。。“开会。。。”“对。。。。正在开会。。。”“不好意思，我就是领导。。。”。然后领导挂了电话。。很不爽的告诉我们。。。推销的竟然和他说让领导废话着吧。。。出来接电话。。。我嘞个去。。。。现在这推销的，吊爆了。。。

遇到个逗B送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了…-_-#

早上我吃不下饭 因为我想你
中午我吃不下饭 因为我想你
晚上我吃不下饭 因为我想你
半夜我睡不着觉 因为我饿

由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛 逼”。

地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…

一哥们陪楼主去乡下朋友家，朋友家养了一只嗷嗷大的藏獒。哥们第一次去被藏獒安检，藏獒同学慢慢慢慢把前爪放在哥们的鞋上了。哥们快吓哭了，眼泪汪汪的对藏獒说了一句“大哥，你踩我脚了。”。。。我和朋友顿时就笑喷了。

今天傍晚要约会为了好看没带眼镜，打车到男朋友单位下车就看到一不大的非主流男的对着我竖中指，还一上一下，还猥琐的笑，姐那个爆脾气啊，上去就是挎包一顿砸，这不是高潮，高潮是打完准备走人发现他手上挂着个溜溜球。。。

站在大漠中，朋友问，你的围巾不错，哪买的。我说，我也不太清楚，这要是往常，我送你就是，但这次不行，因为这是我的睡裤。 via@韩寒

认识一个小伙儿，长得不怎么样。他爱上了一个漂亮姑娘，每月往姑娘银行卡里打1万块给她花，持续了1年多，最终俘获了姑娘的芳心。这个故事告诉我们，爱情关键还是得贵在坚持。

今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。

撒泼是小朋友的有利武器。。记得小时候有天，我一边打滚一边干嚎：我要买玩具，我要去游乐园！……父亲终于心软了，他慈爱的劝我：你不能贪心，两样只能选一个。。我想想也行，就选择了游乐场，于是整个下午我一边打滚一边干嚎：我要去游乐场，我要去游乐场…………

第一次穿高跟鞋…问我男盆友好看不好看，他喵了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹。尼玛，敢不敢不显示你炉火纯青的语文造诣！！！

我突然发现，老一辈人所说的。
“有些东西只有小孩才能看到”是对的。
比如现在我去不了女浴室了。。。。

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！

农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。”老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？”农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。”

妹纸刚找到工作，要跟同事住一个宿舍，我把消息告诉给妈妈后
妈妈: 跟人家好好相处，别一天竟事儿
我 : 你放心吧妈，你姑娘在外面就跟个孙子似的
妈妈: 那就好
我 : ……

农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。”老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？”农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。”

去饭店吃饭， 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只”

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅.蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅.蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

.动物园的小惺惺病了，躺在小窝里病怏怏的。保育员赶快给兽医打电话，请他来一趟。没多久，有个人站在门口，保育员就问：来治惺惺的你？

.情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拨通了电话：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。 ”

今天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了
看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”
儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了

我特么太机智了！

对小孩儿别这么残忍吧 (燕赵er)

不是我干的………

在珠江路，遇到一帅哥在路边做问卷调查，突然拉着我说：“耽误你两分钟好嘛？请问你多大了，工作还是上学，对英语感兴趣吗？”我看了看他说：“我92年的，工作了。帅哥你多大？南京本地人吗？有女朋友了吗？”帅哥愕然呆呆的回答我：“24了，南京本地呢，有女朋友了。”“哎……”我叹了口气：“那我们没什么可谈的了～”然后转脸我就走了……

再见 郑州 我已坐上开往北京的列车 青春或许 就一路被车轮 碾的粉碎的 灰飞烟灭 那有谁会记得 我们笑过 那个夏日 怎么能忘记 那年我17 念念不忘的岁月 左手捂着胸口 右手指向前方 骄傲的说着青春不朽 …………………………割………………………一位朋友离开郑州给我的留言
生生把我拉扯到去年夏天
我曾那么讨厌郑州
今天才知道多么不舍
麻痹 为一个男的哭了！

看到同学在朋友圈发的照片不但人美，眼大，皮肤好，就连住的房子都那么温馨，唯美。顿时暗下决心，我也要买个像她那样的相机。

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什么创伤……