今天非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？那女说：咪咪。 孟：哪？ 女：咪咪。 孟：哪！ 女：密密。 孟：靠，秘密，学好中文很重要
“您好～动物园么？我在院子里发现一条蛇，快来帮帮我！”
“请问您是动物保护协会的么”
“不是”
“请问您是爱护小动物组织的么”
“也不是”
“那您一铁锹把它拍死不就完了么！”
有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，然后就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就都认识他了，都躲着他了。
好闪亮的一句话… (爱笑的眼睛)
就知道你们会被最后一句话闪到！！！！
因为早恋请家长，老爸去的老师各种批评双方家长！放学回家准备各种骂各种打！回家后老爸找到我说：你好好学习不行吗？谈什么恋爱啊小小的屁孩好好念书多好啊！就算你想谈你看看你找的那个跟假小子样！你要想谈我看你班长不错眼睛大又白静………！当时我满脸黑线啊！老爸你是去学校给我采风去了吗？
朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这。。这么说我被甩了。。。”
妹妹今新买了个手机
回来我问:你新手机内存卡多大？
她想都没想就回说:就指甲盖那么大。
前天和邻居吵架，气不过，昨天邻居一家人出去旅游，附近在拆迁，昨晚我买了油漆，在邻居家墙上谢了个拆字，今早起床发现邻居家的房子没了。刚刚邻居家回了，现在一家人在外面哭。
我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办。。。。
记得中学时上英语课，老师每次走进教室都特牛b潇洒的说一句class begins ，之后就狂飙东北话
今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。
秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”
整容少年放言要整成都教授，成都教授闻讯纷纷逃离成都
路飞扬言要当上海贼王 上海人民纷纷加固防盗门窗以防财务丢失
昨天出租，下车的时候，司机幽默的唱起来：呦，呦。我也不煞风景的跟着：切克闹，呦，呦，呦，切克闹。然后司机一脸惊讶的看着我，我瞬间凝视司机的脸，然后他一脸疑惑的对我吼到：这尼玛，老子叫你从右下车。
我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
撸主一直有个愿望，就是去沙县来碗壮阳牛鞭汤，但每次去都不好意思点。今天终于鼓起勇气，小声的和老板说，来碗牛鞭汤，老板对着厨房就一吼，来碗牛鞭汤，当时虽说没啥，但是好尴尬。撸主我就只好硬着头皮找地方坐下，刚缓和了下心情，整理了下发型，老板又在距我很远的位置大喊，小伙子，老牛吊没有了，换个行不？额………老牛吊……还是老板你比较吊。我走还不行吗。
某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？” “其他方面还好，就是请病假太难了!” “领导，感冒了，请个假...” “那去领点药，自己给自己打一针...”
刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说，三个男的吗？卧槽！！！你们一家三口才都是男人！
⊙﹏⊙ 没早点跟你相认 涛姐现实不是个爱笑的人吧 (苏小曼)
相认、、、相认 、、失散多年的妹妹你可还好？
现实里大多数情况下是比较羞涩的、、
在朋友面前还是挺搞笑的
公园里，我观察她很久了 ，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
经过群里人总结
猜猜眼里只有眼姐
眼姐眼里只有锄头
锄头眼里只有十七
十七眼里只有十八
十八眼里只有柠檬
柠檬眼里只有青儿
青儿眼里只有幻觉
幻觉眼里只有19
……
19眼里只有眼屎！
是失散多年的姐姐好吗。。
你回家乡了？ (苏小曼)
嗯 回家了
我贴吧名字跟你豆瓣id很像兄妹
or姐弟 我不介意听起来年龄小点
我肯定比你大点 所以妥妥的是姐妹 。。
来 叫声姐 (苏小曼)
卧槽、、不要被那些人带坏了、、
哥是纯爷们儿
好了 别闹了 说好的好姐妹呢 哈哈哈
(苏小曼)
卧槽、、、谁点的赞、、、
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕，，，
初中有次自习课，我突然想尿尿，就叫同桌帮我把风，因为我俩是最后一排的，我不想去厕所，就准备找个瓶子解决！当我尿出来的一瞬间，我同桌“嗷”的一嗓子喊了出来，本来闹哄哄的教室顿时鸦雀无声，我想停也停不下来了。然后……然后我们全班就听完以及看完我尿尿的全过程！
英语老师一枚，今天教学生区分单复数，egg都知道是蛋，刚写出eggs，班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了。。
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。就不上图了怕吓到你们…
弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西，每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说，你居然要一个孕妇提东西，以前他总是乖乖的提过去，现在变聪明了，居然给我回一句，孩子又不是我的！！！！！！
#春熙路谣言大概是这么来的# "这件衬衣好多钱?""打五折380元""打五折还380?你砍人所?"……"安,砍人了啊""下面砍人了!""群光下面遭砍翻两个!"
涛姐，估计你没怎么看懂呢吧 (爱笑的眼睛)
切 我早跟猜猜学会川普话了
家里有一4岁小正太，平时挺挑食老被教训。昨天出去玩，小家伙饿了，看了看就近也没什么吃的，只有KFC ,买了盒有米饭和鸡肉的东东，想着KFC的鸡肉都曝光过，就只喂他吃米饭。小家伙看了看鸡肉，弱弱的说妈妈小孩不能挑食……
只要瘦，穿什么都百搭，只要胖，穿什么都白搭。多么痛的领悟…
公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。