独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

李代沫在出租房聚众吸毒被捕，看到新闻我惊呆了，不禁为对这个社会现状彻底失望，堂堂一个明星，居然还买不起房。

狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。

一朋友老婆怀孕了。上个是儿子。所以这次想生女儿。然后朋友带老婆做b超。结果还是儿子。朋友老婆很郁闷。结果二货朋友安慰到。没事。说不定以后会很娘呢。。。

今天在做交友活动的策划，准备做个市场调查，当在篮球场采访到第7个男娃的时候，他给了个很精辟的回答，问：你和异性接触多久会产生好感？答：一晚。尼玛旁边的汉子都笑喷了，这哥们是不准备让我继续做调查了吧

有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”

有个能懂自己笑点的朋友是多么重要啊 
把涛妹的笑话讲给朋友1   人家回我：啥啊  发错人了吧   最后给我回了句好冷
朋友2 笑疯了   (苏小曼)

讲笑话这事儿跟做菜是一样一样的
得对人口味
比如我跟哥们讲个荤段子大家能一起乐半天
要是讲给妹子的话大概会被扇耳光

【美国和俄罗斯这TMD一定是在过家家】美国国务卿克里于当地时间周二宣布，作为对乌克兰克里米亚事件制裁，美国将冻结俄罗斯总统普京的Netflix账号，“除非普京先生叫停俄罗斯对于克里米亚的吞并，否则他将看不到新的《纸牌屋（House of Cards）》和《女子监狱（Orange is the New Black）》剧集。

“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参

在公交车上一口浓痰不知道往哪吐，左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶，于是吐了进去，坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我，我心想：看什么看，我又没随地吐痰。。。一会车停了，那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。

签到

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公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天，两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。为什么呢？----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码！！！

只有考试藏过小抄的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

小时候比较淘。一天邻居大伯故意激我然后警告我说：如果你喊胖子明是小狗我就打你！我便一直边跑边喊。之后我见一次喊一次直到有一天撞到妈妈…第二天大家便看到一小女孩举着砖头站在邻居窗前带着哭腔喊：骗子，胖子明是我爸爸，你这骗子……

驾校一学员考完驾照问教练：“教练，我开得怎么样？可以让我爸给我买辆车了吧？”教练看着他意味深长地说：“还是多买几辆吧……”

昨晚在寝室熄灯后 一逗比同学不睡觉 把自己的臭脚伸出来说:“好香啊，你们闻到香味没？十里飘香” 然后突然一道光射到他的身上 寝室老师拿着手电筒对他说:“我就是闻着香味过来的”

终于明白了还珠格格2片头曲唱的是蜈蚣的爱情：手牵着手！手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着！ (你猜)

两只蜈蚣结婚仪式上…神父宣布：新郎新娘交换戒指交换戒指交换戒指交换戒指………

刚才去饭店吃饭，要了一个锅盖面，正吃着进来一个妹子，服务员问她吃点啥，妹子环视一周，指着我的面说我要吃那个，我本着糗百精神，遂双手成护碗壮，说了两个字：不行，妹子脸红有木有

这个发过！ (你猜)

怪不得我也觉得面熟…猜猜你记性真好……

和同学去电脑修理店重装系统，完事后和老板砍价让他降十块钱，老板说那你不如砍我两刀。然后同学掏钱准备付账，我也把手伸到包里，同学说你不是没带钱么？我回答说我带刀了！老板瞬间石化……

我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了，，，，，，

以前只知道一白遮百丑。今天才知道下联是一胖毁所有…（via@幻觉）

熊孩子销号了？ (非成功人士)

嗯…他一定是有啥秘密被发现了…

人都死哪去了

好久没来了   LZ (燕子李三)

老在福根儿那见你

没懂 (十六的十八)

脑补一下一个小姑娘喊着她爸爸是小狗满街跑遇到她妈妈的场景

我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。

飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”

　　她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”
这应该是搭讪失败了···

我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你

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:你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你，你说你瞅我嘎哈呀，他说我瞅你咋地。——《东北版断章》

兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我:为嘛？我不会对你老婆下手的。
兄弟:她怕你对我下手，把我抢走。
艹艹艹！！

在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

又被楼下遛狗的中年妇女吵醒了…这个大妈养的狗似乎叫菲利，然后每天这个老女人就绕着小区一边跑一边不停的叫非礼非礼啊啊啊非礼过来呀过来呀非礼过来非礼过来非礼非礼非礼喂喂喂非礼非礼来呀来呀非礼非礼啊哈哈哈非礼非礼非礼…………

我和女友是大学同学，女友特怕黑，晚自习上厕所，总要我在女厕门口守着，而且为了证明我一直在，还有暗号，就是学青蛙叫，结果每次女厕出来其他人，我都很尴尬，但更郁闷的是，刚刚看到一扣扣好友发说说:今天上厕所，一SB在女厕门口装青蛙王子……

打开微博，全是:伊利，挺住。今夜我们都是伊利人。我还以为是伊利牛奶宣布破产了。

汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛，就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗？“

2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚，2014年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；我觉得文章确实是好男人，至少我们所知的这6年里，他一直都不变地爱着32岁的女人……

文章劈腿之后应该叫六章了吧。

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙 等着我啊！”。只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 。 我“。。。。。。”

晚上，小芒果在赶一篇报告，我看她打字，打着打着，忽然停下来，露出很痛苦的表情。问她怎么了？她说，遇到一个大困难，写不下去了。我看了一眼屏幕，发现她把她们单位最大的领导严书记，打成了盐酥鸡。。。于是我明白她的大困难是什么了，现在在买盐酥鸡的路上，觉得做一个体贴的男人真的好累。