一句话，刚才在外国实习的同学给我说，在外国喝牛奶要兑点水才有祖国的味道。
一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！ 尼玛，送上门的孙子啊。 理科生伤不起啊。
本人男，今年20内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗
我今天去二手市场买自行车，结果老板说没 现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结 果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看 上哪部了，我帮你开锁·····
我有一个吃货女朋友，昨天她说:我想吃大骨头，我妈说了，我从小就缺钙，。于是我拿起旁边的被子默默地给她盖上了，然后说，这样就不缺了吧？只见她满脸黑线滴看着我，我是做错了什么吗？？？？
刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了
在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：
...
7月4日
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...
…
7月13日
打牌。
7月14日
打牌。
7月15日
打牌。
7月16日
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！
7月17日
打牌。
7月18日
打牌。
有一次我去医院看病，在我前面有一位年纪比较大的老爷爷和医生说：医生啊，我最近老忘记事情，是不是有健忘症啊？
医生说：那你从什么时候开始感觉有这病的呢？
老爷爷：什么病？
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机
还记得高考完那年，老爸帮我搬宿舍。宿舍楼门口的老师以“家长不得入内”为由，把我拦下了，让我爸进去了。
昨晚给麻麻打电话，电话接通，我：麻麻。我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。我：……
话说肿么这么早就踏上了这条路←_←父母之命么←_← (壮壮)
唉 身边的哥们都成双成对了
顿时觉得寂寞了、、、
蓉蓉的学校有次迎新晚会，有个节目是‘你来比划我来猜’，规则大家都懂的。
蓉蓉比划的很好，咱俩进度挺快，到一个成语的时候蓉蓉想了一下，然后豪迈的指了指自己的胸。
我很狗腿的大叫一声‘波涛汹涌’！
全场爆笑，蓉蓉红着脸大吼‘说实话’！
然后我艰难的说道‘一马平川’，主持人说回答正确的同时全场都沸腾了。
今天和弟弟聊画皮，聊到兴起，我一本正经的说，其实我这张皮也是自己画的说，然后老弟不屑地说，一看就是没学过美术…
小学时候当班长，正义感过盛，运动会输了，好多女生在哭，班上有的男生还在教室嘻嘻哈哈，我正气凌然得站上讲台，叫那些没哭的人给我哭，不哭的人我还把他们名字记在黑板上。。。。现在想起来都想找个地洞钻进去。。。
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。。。
在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。
去年的时候，大一是全校三个年级放的最晚的。今天大二还是放的最晚的。后来才知道领导说为了公平起见，去年严查大一，今年严查大二，明年严查大三。艹，这脑子怎么当上LD的。
来个温情的
昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了
当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
订婚了，今天牛皮哄哄得戴着金项链金戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了，‘’哇，毕老师你的项链好漂亮啊”，正得意中，教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的，五毛钱一个”，赶紧辩解道‘我这是金子，金子就是可贵那种’，“对啊对啊，东关学卖的就是金子”……无奈，“我这个不会生锈，不会掉颜色，不会漂在水上”，……小朋友震撼了，‘’那一定很贵吧，得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头，告诉他们“十块！！”……全班沸腾“哇，好贵啊”
有时候会在想，万一哪个国家敢派兵侵略我们，就把演员歌手各种明星先推上去，他们一牺牲，侵略军就被粉丝们团灭了
昨天老爸陪我买个手机刚好2000块，回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的，老爸说是1000块，1000块。后来老妈又问我手机是多少钱，我说2000呀，老妈去质问老爸，你不是说的1000块吗，老爸说我不是说了两遍吗！！！
刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………
我:这风好大啊！老爸:嗯，外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我:艹！咱家门呢？！？！
本人妹纸一枚，做服务行业，今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。最后大声来句你马上给我个交代，我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
行于大道上，见一小儿摔倒，吾上前去扶。不曾想，我跟着倒了，还压在小孩身上，小孩本来没哭，现在瞬间哭了……
本人车技不好，今天第一次开手动档的车。狗狗坐在后座..一路走走停停之后发现狗吐了...
昨晚下班回家,开门看见LP正在厨房，就喊话了:老婆，我回来了!GC:老婆答:我的羊呢?更GS的是她手里拿着平底锅!
早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？
我小外甥，五六岁了，只要在不认识的人面前就叫我妈妈，平时也就随他，没说什么，但是今天让我想死啊想死！在我从学校时期暗恋了七八年的男生面前叫我妈妈啊！！！我纠正说是小姨不是妈妈！他就开始哭，一边哭还一边说：妈妈真坏啊，妈妈看见帅哥哥就不要我了！呜呜。。妈妈真坏。。。然后就没有然后了。。。。。。
昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？？！！！
高考招生咨询，一家长打电话过来说:“我女儿长的挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。
一视频说春哥和一媒老板订婚了，下面一神级评论：一年后媒老板怀孕了....
刚刚看到一个新闻，讲的是一个3岁的娃玩枪把他老爸打死了。于是有网友评论：他劳资一枪把他搞出来，这小子一枪把劳资搞回去。。
昨天在杭州某宾馆电梯，进去后发现一警察抓了一个散发招嫖卡片的小伙子，警察跟他说：法律你是晓得了，坦白从宽抗拒从严…接下来就是国情了…你是选择公了还是私了…
昨天在杭州某宾馆电梯，进去后发现一警察抓了一个散发招嫖卡片的小伙子，警察跟他说：法律你是晓得了，坦白从宽抗拒从严…接下来就是国情了…你是选择公了还是私了…
有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！
今天去拿体检报告，医生说我有轻微的呼吸性窦性心率不齐。妈的～我还一直以为那是爱情的感觉～
从头盖到脚。某天下午我睡得正香，突然感觉鬼压身。原来是宿舍一货以为我不在，把被子，垫子什么的好几床全压我身上，直接把我压醒了 = =，那货还在那问：“XX（我的名字）哪去了？”就听见姐弱弱的声音从被子里传来：“在这~~~”
去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。(
今天我一盆友灰常气愤地告诉我：她儿子今天拉完粑粑然后居然转过身用手抓着吃了起来！我顿时语塞不晓得如何接话。。。。。她接下来的话让我更震惊！
“靠！连吃屎都遗传！”
话说媳妇怀孕了，最近老饿得快。家里养一个小白狗，两个月大。平常只吃火腿肠。于是就有了这样的场景：“小白我饿死了，你的火腿肠借我吃一根，明天还你。你不说话就是默认了哦。
”小白你真好。。。。
与是我就看到了媳妇屁颠屁颠的做床上吃，小白做下面直哼哼。。。。
收到老娘短信“XX，今天中午狗拉屎了吗？你吃了吗？”只能默默的回复：“拉了，它没吃我也不想吃”__娘啊，关于我吃饭和狗拉屎的问题，下次还是分成两个短消息问吧！！！！不差这1毛钱。。。
前两天逛夜市，卖衣服那叫一个多啊！有一个毛病就是逢衣必看，结果在茫茫人海中，在姐撩起一个碎花长群的瞬间，意外的发现里边有双白腿…
室友的女友在商场丢50了块钱、像个无头苍蝇似的回去找、结果捡了100……100……
帝都下的雨……会不会是这些年来各省人民积攒的唾沫……
去年冬天的一天买烤地瓜，天特别冷，考地瓜的大哥带着手套带着耳朵，给我称了一个地瓜，三块一，大哥说一毛不要了，我掏掏口袋拿出一毛钱说，这么冷的天，有零钱我一定给，转身刚走两步，卖烤地瓜的大哥喊道：兄弟，三块没给.~
…有人这么写：奥运会就是一群最需要运动的人在看一群最需要休息的人运动。底下有条评论大亮：看也是AV这样的
北京大雨 。雨大到一哥们家马桶竟然冒水，将照片发到人人求同情，有人回帖“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”