本人男，某日在学校跟一个要好的女同学吃饭...吃完同学去洗手间，让我帮她看着包包。这时包包中电话响起，我伸手接了起来。电话那头传来一个男声：喂。我：喂，你是？男声：我是xxx的男朋友，你是？我脑袋一抽：咦？我也是啊...然后...然后那个女同学到现在还没有理我。
刚刚有一保险的女的打电话。说的稀里哗啦，其中一句“这不单单是为了咱们自己，还有咱们的父母，咱们的孩子……”，哥动情了，也跟着默默的说了一句“咱们的孩子？”然后，然后就听见盲音了……
腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。。。
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码
我一初中同学跟我讲的，有一次他正在家玩网游，他爸突然严肃无比的叫他:×××你给我出来。我内同学一听口气不对麻溜的跑到客厅，只见他爸“啪”一声摔桌子上一打东西说“你看看这是啥东西”，我同学定睛一看全是（少儿不宜）当时吓得腿都软了，心想我都是电脑上看的也没买过碟子啊，难道是那帮损友落下的？这时候我同学的妈妈从厨房出来看见了，无比淡定的说“这不是你那时候买的，我给藏起来了你怎么又翻出来了。。”
不止我同学我听了之后都想吐血。
以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部(>_<)...我明白了，答案是A。
我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
在街上遇到一个好哥们，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打电话，他掏出电话看了一眼，很清楚的听见他丢了句“艹，这S-B。”然后挂了没接
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
伦敦的首金是咱们的了。首铜也是咱们的了。。首银就让给别人吧
今早市场上买鱼，问卖鱼的大爷：你这鱼怎么看起来都没精神。大爷楞了一会曰：可能昨晚没睡好吧。我：。。。。
今早市场上买鱼，问卖鱼的大爷：你这鱼怎么看起来都没精神。大爷楞了一会曰：可能昨晚没睡好吧。我：。。。。
我已不再像四年前那样关注奥运了。因为我已经明白：金牌多少，其实与国力没多大关系，与百姓生活没多大关系，与人民健康也没多大关系。我也明白：供养庞大的官办体育机构和那么多职业运动员，是要花太多钱的。我还明白：当一个国家还老无所养，病无所医时，再多的金牌也证明不了你不再是東.亞病夫！
最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
这是我今天早上在医院妇科听到的一段对话……哥……”医生，我得的是什么病？”霉菌性Y道炎”“啊？为什么会得这个病？”“劳累啊，抵抗力下降就容易感染霉菌了嘛”“哦，吓我一跳，我还以为是太久没用，发霉了呢”“……”我回去要注意什么？“”暂时不要同房，以后内裤不要跟孩子一起洗”“我从来都没把小孩子跟内裤一起洗啊！”“……”你说，我站旁边，是笑呢，还是笑呢……
新闻上显示孙杨勇夺金牌，公公和婆婆在为他叫孙杨和孙杨勇争论不休
一次数学课上讲直线，该老师讲到：“直线，是无限想、延长的！没有尽头……”接着从黑板的最左边用粉笔画一条直线，边画边走，走到最右边居然没有停下，径直划到墙上走出了教室。剩下全班学生石化当场，，，呆了一会儿课代表跟着出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水、、、
记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…
宿舍一哥们儿，极度二，我睡他下铺，他总把袜子攒好多再一起洗。他在上铺一边找袜子一边往盆子里面扔，真心的多啊，我就默默把袜子脱下来，放进去了。
这些民工救人之后，有工友说好像有个明星说请咱们所有的人吃饭！大家又都高兴起来。。有人说好久没打牙祭了。。有人说是主持人不是明星。。。。。。。
结果就真的吃饭了。。一百多人把大厅包间全占了。。家常菜。。有烤鸭有啤酒。。大家吃得兴高采烈的。。。一个工友一边卷着鸭子一边问边上正啃鸡腿的崔永元:..是哪个明星请的啊。。。也不出来露个面，喝杯酒啥的。。。
从前，有个男子把密保卡纹在他老婆的PP上。
后来，他的号被盗了。
明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
哈哈…作为杭州人为两位90后骄傲～ (好啊好啊)
抱歉我不知道你说的哪个？
关于苦苦等待的爱3是不是吐槽无力呢
来看看这个剧本吧
http://www.douban.com/group/topic/18207034/
当年在人事部………有—天电话响了，我：“喂，你好？”电话：“你好，是**公司吗?我想应聘**岗位，我在**路，你能过来面试—下我吗?”我………！！！*@&##‘’|--%%
去外地看望朋友，回来以后上QQ，发现朋友的签名改成了“有朋自远方来，没带特产！”
每次跟老公冷战，就不停地发短信给10086，让他听着络绎不绝的短信声心慌。
最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了…….
我发现很多明星的代言都是他们用不到的，比如你说周杰伦会骑电动车上路么。
同学平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面出来一男一女···
路过，在家变得好懒啊.... (壮壮)
呵呵
好像说你在学校多勤快似的、、、
8月3日
也就是明天
我的好兄弟路鹏生日
希望大家能发这段话给他
路鹏 生日快乐 +豆友id+所在地祝福你
比如
路鹏 生日快乐 小心在郑州祝福你
发到哪-。- (壮壮)
我了个去！！！！忘记加号码了！
13849278808
8月3日
也就是明天
我的好兄弟路鹏生日
希望大家能发这段话给他
路鹏 生日快乐 +豆友id+所在地祝福你
比如
路鹏 生日快乐 小心在郑州祝福你
13849278808
一时犯2 忘了加号码了
可怜我白白发了那么多豆油啊！！！！
记得叫他别回信息←_← (壮壮)
我想他应该忙不过来
难道只有东北人才觉得韩国羽毛球被取消资格那个叫‘郑景银’的名字很喜感么？
银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的包包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——
少年那包包姐还没付钱呢！
最近不要招惹在北京路上开车的人，很多人车上都有榔头''。。。。
一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
在某网站一人状态: 中国竞走一金一铜啊，太厉害了。 下面一神回复：看来中国堵车没白堵
昨天跟媳妇打结婚证,_____照完相时____那人要我们交钱(钱全在老婆身上)我身上没钱,媳妇果断掏钱,深受qb影响的我脑c的来了句,这怎么好意思难得结次婚还要你请客。。。。。
要不是我能力有限，我真想黑了伦敦奥运会官网，让那丫的天天放 最炫民族风。
昨天坐公交上班，在等车，前面一姐左手拿着一根油条，右手拿着一个饼子，车来了，姐在我前面上车，只见姐右手连刷了三次卡都没反应，司机大叔说话了，你再拿左手的油条试试，姐瞬间脸红了，才发现今天卡没拿在手中，好幽默的大叔啊…
哥到现在才明白，让女人笑的合不拢嘴的男人，永远比不过让女人笑的合不拢腿的男人。。
邻居阿姨曾问我一个很深奥的问题，她说 :孩子啊，你睡觉都带眼镜吗？我说:不带啊！阿姨很惊讶的来了句:那你做梦看得清楚吗？！我当时石化
放假回家，帮妈妈各种家务各种做～最后一天，妈妈跟我一起去卖废品，妈妈在前边，我在后面拿着废品。遇到一个熟悉妈妈的大爷，大爷问妈妈去哪，妈妈指着身后说，这不是把这些不中用的东西给卖了，留在家里看着心烦。然后大爷就意味深长的看了我一眼～