伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪
和mm去约会，她在起点站，我在中途。
她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？
我说：好啊好啊。
于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了！
坑爹的事情发生了！
我没挤上去= =！
如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人，请你一定要珍惜ta，因为说不定哪一天，ta就被气死了。
因为今晚陈一冰的吊环被黑以后，百度奥运会吧的会员名从“伦敦你好”变为“伦敦你妹
本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
老爸和老妈喜欢看相亲类节目，然后老妈对老爸说我们也牵个手吧，结果老爸果断把电炉子（当时是冬天，正在烤火）一关说“你没看到我把你的灯灭了吗'
老公以前是中通的，一般骑摩托车去送货。是一个很拉风的赛摩。老公也是属于那种看上去很霸气很冷的人。背景完毕。
一次去给卖家具的公司送货，他把车直接停在别人的大门口，戴着墨镜就进去了。开口问你们这有个叫xxx的吗？接待的小姐气势被吓到了，弱弱的说有。然后老公说，把他叫出来。接待小姐看着不对，就叫来了店长。店长堆着笑问老公，你找他什么事啊？老公说他快递到了。。。。
在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。
老爸换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。。。咯咯咯。。。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
＂xxx，我。。。我草！！！！＂
小时候我爸妈离婚，我妈上车回娘家，在车上抱抱我，然后就把我放回我姑怀里，我放开嗓子开始嚎啊，我姑我奶我妈都哭，然后我妈坐车开走了....回到屋子里，我还是嚎，谁哄都不行，我姑哭着问我，你想怎么的，你要啥。我哭得上气不接下气的说，鞋掉车里了...
来姨妈了，肚子疼让老公抱，老公很嫌弃的看了我一眼说：你身为一个女人！不会化妆不会穿高跟鞋不敢打耳洞还好意思来大姨妈！！
今天是日本投降纪念日，也是京东苏宁大战，于是神人这样总结-----------1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战！
朋友摩托车被2人抢，立马借另一人摩托车去追，追上了，走回来的。。
这两天勺鱼岛事件惹众怒，去超市购物的时候还讨论这事，顺口就说不买日本货，买到姨妈巾的时候准备拿惯用的苏菲，一起的姑娘就说这是日本产的别买，我一时脑抽接着就说，不，我就要买，我要血染它！
今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
看了很多年（动物世界）还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。
朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，她妈妈很爱狗狗，在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了，还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句："我们用不用给你随点儿礼？"
回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。 只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂犯贱趋前问曰：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：飞出去可以，飞回来有点困难
刚才出小区，听见旁边一大妈在打电话。“嗯，行，好。儿子啊，我再告诉你个事，儿子，儿子。。。你娘个b，这么快就挂了”
我。。。大妈，您骂的谁啊？
记得某一天一同学悄悄的告诉我她其实是火星人，然后我特淡定的说我知道，还很认真的告诉她，上头要我传话，希望你活的像人些…………然后她就不理我了=_=
今天在公车上看见一个姐姐的来电显示：备胎26号之大长粗。
一女领狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话,“请你尊重点，不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
签到 (壮壮)
手机没流量 电脑断网
只能来网吧见见大家了
下午逛超市，后面一个宝宝卖萌对老爸说：我想吃面包......结果，绝版老爸微微一笑：恩，想吧。
我一同学，18岁，高三党，他的QQ签名每一两星期总会改为：儿啊，爹对不起你！ 一开始很不理解什么意思，但最近我好像懂了，太内涵了...
今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的
一日和一朋友吃面，…结账时共34元，我给了服务员一张50元大钞，她找我6元，我说弄错了吧，服务员一拍脑袋恍然大悟说，哎呀，我以为你给我一张四十呢 ！
今天qq群聊天，有个同学说：
我日程紧，就不去看你了。
我糗百精神大发，问了一句：
程紧是谁，连同学都顾不上看了。
结果qq群冷寂了。
星期天休息在家
女儿作的不行，一不顺她的意就跟影后一样，直飚眼泪。
不好好吃饭让我吼了
眼泪立刻飚的满脸，一边哭一边往他爹那边跑
我跟他爹说，：“不谁护着”
女儿跑过去的时候，
我听她爹跟女儿说：“你别过来，你过来会连累我的。。。。”
孩子她爹是有多怕我啊。。。。
本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！” 我喊“钓鱼岛！” 她们喊“提臀！” 我……
如果我去参加中国好声音，一定会有一位老师为我转身，然后让我滚出去。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
从小到大英语都不好，一听英语就犯困，听力考试都是睡觉，然后乱填。前两天坐公交，前面两个老外在说话。然后我就睡过站了
有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货已迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。
我们这个县有个人傍晚出去遛狗，狗掉江里，人跳下去救狗，狗自己游岸上了。人是别人捞上来的。从此广为流传。
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢，这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“”冰棍儿“”所有人一起都跑出去了
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见她面我为了活跃气氛冲她说了句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。场面瞬间就冷了
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。
七夕那天，LZ约了女神宾馆，结果女神带俩男生来的，打了一夜的麻将，三个人谁也没得手……
老妈每天吃钙片，一片特别圆特别大的那种，每天喝都被噎，被噎了三天后她惊奇的发现瓶子上写着 咀嚼片。。。
乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。。
姥爷是姥姥眼里的文化人儿，姥爷也特爱给姥姥各种＂普及知识＂,有一天妈妈下班 正好听到姥姥姥爷这样的对话。 姥姥：奥巴马这个姓真少见 头一次听说还有姓奥的 姥爷：你又没文化了不是 人家外国人都是把姓放后头名字在前边，奥巴马不姓奥，人家姓马！ 姓马。。马。。
新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑~”我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”给老爹强大的思维逻辑给跪了。。。跪了。。。
和外公在看本港台的驻港解放军纪录片，我问我外公，那些军人如果当兵期间没有参与去打仗，退伍之后也可以称为战友？外公说，当然叫战友啊，不一定一起打仗才叫战友，就像你不学习也叫其他人同学啊…………我顿时…额有种被看穿的赶脚…
开学这几天穿的人模狗样的都是学长，依然拖鞋大裤衩的那是学姐夫
又翻页了
最近笑点又高了
翻不到觉得能笑出来的笑话了都
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ ——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”