独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

听说大家很想我？

大家好我是L。
十年后我是XL。
二十年后我是XXL。

两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼，叹了口气，接着。。。 互相交换了三明治。

以前总接到四五十岁的中年男子来电话问我是不是卖挖掘机的，甚烦。一天，一个陌生号码来电，接起来刚要咆噪，很意外，说“你好”的是个小伙子，声音特别特别的好听，正美呢，只听小伙子着急的喊了一句“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑大叔的声音“你是那个卖挖掘机的吧？” T~T……防不胜防啊，我真不是……

对一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来？！

对一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来？！

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

再也不吃啥日式料理了我操，费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给蹦炸线了……

刚刚在老乡鸡吃饭，邻桌是对小情侣
男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句
：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？
男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句
：狗

最近相亲屡屡受挫，遂找一大师算命，大师说：小伙子，别着急，你的姻缘呀远在天边近在眼前。我看了看大师的女儿激动的喊道：岳父…

昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 两个人的书包都正太提着。
我问：小帅哥，她是你女朋友吧？正太做出很鄙视的表情说：
怎么可能，她那么凶。
萝莉一巴掌打过去，我凶吗？

从前，有个姓孔的人家，夫妻不和，经常吵的不可开交。有一天，就在二人又大战时。他们年幼的儿子走了过来，说道：“能过过，不能过就赶紧离！” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

“你站在冰箱上干什么？“ ”我要变得高冷“

一同事问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一逗比同事理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 我们当时就被他的智商给震惊了。 (十六的十八)

卧槽！午饭前看到这个段子什么心情！！！！！

“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

『我得了一种什么都想跟人比的病。』『我也是，哈哈』『哈哈哈！』『哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！』

把老子拉回去！！！！ (青春期不是青春)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！真特么不知道你什么时候退的群啊！！！！

老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不太协调。。。

人在做，李白在看。

为什么是李白…… (你猜)

因为空间里各种李白的预言诗啊

涛姐，总算被我找到了 (用心)

敢不敢报上大名？

早上醒来，我说:我头疼得要炸了！我妈第一反应是:我得离你远点，别崩我身上！

不报???? (用心)

切 幻幻吧

在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？因为我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。

11111楼是涛姐的,谁也别和他抢 (爱笑的眼睛)

我的就是大家的么么哒

广州边锋谢俊辉:阿华最近病了，总觉得自己是个足球，教练说一定是因为压力大，让我带他去医院看看。我说别逗了，你又不是不知道我带球容易带丢。

《悠长假期》里说，一辈子那么短，不知道能睡几个男人。所以看到好的男人，首先就想要和他睡睡看。啧啧…境界啊

现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“走两步！没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头 承认自己黑化肥会挥发发灰

今天一男同学发表说说，今天在大街上无意间被别人吻了。2b同学回复:以后别人吐痰你别往前凑。。。凑。。。

毕业的时候暗暗发誓、将来回母校、一定要让母校花钱请我回去。现在终于实现了、学校请我回去刷墙………

高一刚转到一个新学校，当天就考英语。我装作冷静思考的样子，然后前后左右都以为我是学霸，我还平易近人的全部给他们看。。。然后方圆10米，全部不及格。。。现在想起来都觉得很刺激