小野：爸比，你会用热水壶吗？ 岳父：不会啊！ 小野：那我浇你好了。 岳父：好啊。 岳父卒，享年31岁。
我经常被老婆打，有时一打就是连续好几个小时，场面简直惨绝人寰。有天，我已被连续毒打了近三个小时，我他妈实在是忍不住了，也不想在忍了，就举手问她能不能让我先上个厕所再打，尿真的忍不住了。
今天上课一定要控制住！少玩手机！这样就可以多睡会觉了╮╯▽╰╭
不要再黑韩寒了，我的命就是他救的。三个月前一场惨烈的车祸，导致我一直昏迷不醒，直到有一天一个护士在我床边说“韩寒更新微博了”，我立马翻身打开手机看评论…
以后的天气预报是这样的：明天华北部分地区霍建华，华南大部萧敬腾。
开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。
今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。
霍建华刚刚在降水界初露锋芒，萧敬腾就不甘示弱地整了出道七周年全国巡雨。这就是成语『霍起萧强』的典故。
@十六的十八：所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”
曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机玩。”
药理课上，老师提问＂避孕药的主要成分是什么？＂角落传来一个坚定的声音＂抗生素＂
表弟：“姐姐，你能请我吃颗棉花糖么？”我：“吃糖对小朋友的牙不好哟！”表弟：“嗯，阿姨你说得好对~”
“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”→_→
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。
去饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗，一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……
医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察到现在还没辨认出写的是什么。
现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！
Q：你永远不会忘记的一对狗男女是哪对 A：英语考试报听力的那对狗男女.
我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟，当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动哭了，对他说：“哥，你他妈大我20岁啊艹！
昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们，你回去得做好心里准备。。。。
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了···
研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松……
发现卖西瓜的小哥挑西瓜都有特别的技巧：随意用手拍西瓜，拍满3只，然后在拍第3只时一定露出真挚的表情把西瓜抱起来对我说：这个好这个好！
路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。
夏天，一次跟女朋友一起逛街，突然晕倒了。醒来的时候在医院病床上，看到女友脸色很苍白，旁边还有一小孩。她说：老公你终于醒了。我问：我睡了多久。她说：几年了，你看我们儿子都这么大了。顿时感动的，眼泪快流出来了，一个人把孩子带这么大对我不离不弃。正要把孩子拉过来好好看看的时候，一大姐进我的病房牵着孩子的耳朵就走了。。
警察：当时情况是怎么样的？黄海波：我叫的是盲人按摩？警察：那她怎么来了？黄海波：她是文盲。
力宏：假如有一天，我们各自结婚，有了儿子，就让他们结为兄弟吧！云迪：好。力宏：我儿子叫王一，你想好名字了吗？云迪：李零...
老爸指着家里的公鸡对我说：就它才一岁多都天天去找母鸡玩，你都快三十了还不见女朋友，你好意思吗？为了让老爸老妈不在难受，我上午狠狠心把公鸡杀了炒一锅o(╯□╰)o.
一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。 听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
早上看一帮人排队还以为是啥活动免费送啥礼物就跟着排了，后来发现，原来他妈是民政局。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口……
我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话, 老头紧跟着说道：“没什么,不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!”
现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在扣扣上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
朋友长痔疮跟她老公说的时候，被熊孩子听见了，第二天在公交车上，熊孩子大声问朋友：麻麻，你p眼好了吗？一车的人啊~~~~赶紧让他小声一点，熊孩子可能意识到了自己的错误，压低嗓子问旁边一个蜀黍：你听到了吗？
考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
.冬日的一天，农夫发现一条冻僵蛇。他可怜它，就把蛇放在怀里。当他身上的热气把蛇温暖以后，蛇苏醒了，露出了凶残的本性，给了农夫致命的伤害。农夫临死前说：“我竟然去可怜毒蛇，就应该受到这种报应啊。” 这个故事告诉我们：动物在熟睡的时候不要去吵醒他们。
“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒！”
坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？” “呵呵，” 我微笑一笑：“看到前女友在车站，刚没砸中。”
某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！是嘛！！！
不太喜欢朋友圈，因为里面加了太多亲戚和同事，好比韦小宝同时被天地会，康熙和神龙教给关注了，扯什么都觉得施展不开。
一分钟，有多长？
这得看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面了╮╯▽╰╭
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
听说公司今晚又安排加班，我冲到老板办公室破口大骂；事后觉得自己太冲动了，毕竟已经离职三个月了。
媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。