「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我操你麻痹…”
爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了，特疼！
暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
多亏我一点一点回头看！！ (Captain.quinn)
卧槽 我都忘了语境了你提醒提醒我！！！
化完妆，问男票 我漂不漂亮 男票说 亲爱的 闭眼别动 我羞涩的闭上眼等待他的kiss 结果他说 这里有个脏东西 然后撕下了我的双眼皮贴/~~
一个追我三年的男生 前几天带我去逛街 我试一个手镯时卡着了去不掉 他弄了几下也没弄掉 这时候他说你知道这是为什么吗 我正以为他要说这是命中注定 结果他说 你胳膊太粗了
被今天一个新闻的评论给笑cry了，一个男网友在某宝上买了劣质充电宝被炸伤，结果评论里全是对他表白求联系的回复。有网友八出他的微博后，又惊奇的发现他本身就是卖充电宝的，觉得自己的充电宝太贵，就去买了低价的自己用。被这个蠢蠢的二货萌哭了
滴滴打车。 “喂！你好，我现在在朝阳大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。” “到哪？” “啊，到大腿根儿。” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
老婆：老公你是不是感冒了？老公：你怎么知道？是不是听到我的声音不对劲啦？老婆：不是，是我看到你刚才抽烟的时候，有一个鼻孔没有冒烟……
老公：....... (自己做凉皮)
凉皮儿君 来群里勾搭妹子快点快点
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来 坐着看……多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来 坐着想
隔壁邻居买了条藏獒，有一天路过他们门口，发现他在门口站着，就问你家买的藏獒好使吗？好使，我都三天没回家了。
早晨上班刚坐下，有个MM就跑到我身旁：“帅哥你昨晚加班整理的材料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头对MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：“你亲吧～”
昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你tm写老子在xx寝室硬不起来是怎么回事！！！
针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。” 得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女， 先叫你们爽爽。” 谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
我弟（初三刚考完）说他异地恋，我姐问那女的异哪？我弟答：隔壁班…………弟弟，你确定你不是在逗你姐？！
就刚刚，邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复啊，我喜欢邓超的老婆..
女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。
最近大家就不要太努力工作了，你弄得自己再辛苦再憔悴，老板也会以为你是看世界杯看的
我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！ ”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意。”
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然是我的初恋女友，“你个贱人居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。
.早上起床，老婆脸色苍白的对我说：“老公，我感觉自己不太好。”我当时眼泪就下来了：“你他妈终于良心发现了？！
「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
上学的时候觉得自己好穷，想着毕业工作了就好了。后来找到工作了，尼玛，更穷了。。