女同事有一对龙凤双胞胎，一年级，儿子太胖女儿不肯吃饭，于是她限制儿子饭量给女儿加餐，可收效甚微，很久以后她才知道，原来女儿一直以一至十元不等的价格把饭菜卖给儿子。
人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
在上星期前 我还是个ICU医生的时候，有一次收到一个颅脑外伤的病人，我问家属他的职业是什么，我从来想过会有人给我回个“成功人士”这四个大字。。。不知道你们感觉怎样，反正我当时被雷劈的够呛
去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说
我问一二货朋友，如果我突然消失了谁会满世界找我，她说:黑白无常。。。。。。哎哟！我去。
有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…
今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！ 旁边还画了个！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！
刚刚同事发来短信：夜总会来？我看着怀中眼冒青光的女友，急忙回道：太阳总会升起？
高中的时候我还很纯，记得一个陌生男网友加我，上来就问我，美女，你奶大么？ 我很傻很天真的回答，我奶67了，属猴的。。。。
记得小时候在一巷子里看见一天狗横躺在巷子里睡着了，心想从狗身上飞过的感觉肯定很帅，于是助跑，在我飞到最高点时，狗瞬间站起来。后来我只知道我满嘴是泥，狗若无其事的走开了。
记得小时候在一巷子里看见一天狗横躺在巷子里睡着了，心想从狗身上飞过的感觉肯定很帅，于是助跑，在我飞到最高点时，狗瞬间站起来。后来我只知道我满嘴是泥，狗若无其事的走开了。
鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水中。 水对鱼说：我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中。过了一会，鱼又对水说：你看不见我的眼泪,因为我在水中。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中。又过了一会，鱼又对水说：你看不见我的眼泪,因为我在水中。水对鱼说：你再墨迹我就弄死你。
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！
今天我用打车软件叫出租。 “从我家到公园有师傅来吗？” “…” “从我家到公园20元，有师傅来吗？” （平常打表也就15元） “40有师傅来吗？” “…” 我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了… 之后我就石化了 “你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”
有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了～下来的时候傻狗斜眼看他的。
别人：好无聊，找点什么事做充实下自己呢？你：好无聊，找点什么东西吃填充下自己呢？
演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开～～（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒
我是真的很久没有来过了。 (某™)
嗯 得有几百天了
A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧
今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟～我暗暗窃喜害羞～接着她说：“像淋了大粪似的！！”有这么夸人的吗！！
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
A：“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
B：“别拦我，快让我进去。”
A：“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
B：“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
A：“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”
四川话里面好多这种用法~ (你猜)
你看的好慢！！！
一哥们运动会跑1500。最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人，玩了命往回跑。
我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”。
英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来。但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。
「被不喜欢的人追」实在是一件比「被喜欢的人拒绝」更痛苦的事。真的，不信你体味一下「被大便环绕」和「吃不到蛋糕」这两者的区别。
“明明喜欢我，却不告诉我” “别说了 我想静静。。” “静静是谁？” “你他妈先告诉我明明是谁？！”
北方人指路都是说东南西北，但是重庆人根本分不清好吗，一次给一个北方人指路，我说往上面走就到了，他居然呆呆的抬头望向天空，那疑惑的小眼神那～～～～
我跟他刚恋爱那会，去约会，两人喝着奶茶，走在路上，突然倾盆大雨，他急忙拿手帮我遮雨却忘记手中拿着奶茶…...奶茶浇了我一头…奶茶从我头上一路顺流下来的时候，他没看到，还问我浪漫吗？我不争气的哭了，他竟问我是被他感动了吗？
涛姐吃屎去了……鉴定完毕！ (爱笑的眼睛)
没有！
一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁？ ” " 不知道，碰碰运气吧。”
地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
审讯室内，警察对我不合作的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。
.刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢？」「那我就把十块钱都给你!」
LZ好 好久没签到了 不好意思 (燕子李三)
没事李三
我也来的不多了
好累，总算把上个月的事整好了，天天被各种表各种数字整的中暑 (十六的十八)
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这个好笑
所以才翻页这么慢，十六都放弃你了！ (十六的十八)
是因为没有水楼了么
刚坐车为一大妈笑了一路，因为部分线路的车辆新增K字头车，装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈:凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都挺凉快的。司机:………
酒吧里，巴西球迷眼眶红红的，德国球迷见状，走过拍拍对方的肩膀安慰道：“哥们儿别哭了，胜败乃常事，我们来喝一杯吧。”巴西球迷被感动了，说了句谢谢便将杯中的啤酒一饮而尽。德国球迷突然笑了笑，接着一口气连喝了七杯。
和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”
问候LZ了。。
觉得LZ是最美丽的人。。。 (毕方)
我不是球迷、、、
表黑我
坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”
今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒点啊
哈哈 虽然更新很慢 还是忍不住偶尔上来看看 L妹妹的笑话永远是最好笑的 (苏小曼)
世界杯的梗我不懂啊我操！！！
考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣
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刚刚美团了一份麻辣烫，刚吃完出门，老板娘他爹一把把我拉住了，问我咋不给钱，我说我是美团的，老头说我不管你啥团的，当兵的也得给钱啊！我真想日他哥了。。
妈的半夜看完球回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子～你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了
公交车上人特多，运气不错，旁边站一美女，幻想着一个急刹车，美女扑到我怀里，安慰她说别怕，有我！现实中一个急刹车，美女纹丝不动，我一屁股座到地上手抱着一大妈的大腿，美女急切过来询问“妈，没事吧”，下车，没脸座了！
有次堂哥跟同村的小朋友打架，打不过人家。于是他怂恿我把别人家的菜全拔了，被主人当场抓到拽我家去了（卧槽，说好的放风呢？）
老妈二话不说打我一顿，我委屈的说是哥哥的主意，于是我伯父打我哥一顿，然后我哥在上学路上打我一顿。
妈蛋，我特么招谁惹谁了？就这样被打了两顿。