前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。
独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）
跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,,,,,,,,,,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？
一哥们排队买驴肉卷饼。轮到他时对老板说:“不要葱，多加点肉，对对，多加点，加点，再加点………”老板幽幽的抬起头说:“我给你加头驴吧”。
一日，一个男子因为犯偷盗罪被判了八年， 男子哭着对警察说: 大哥， 我不就是偷了十斤山竹嘛， 至于被判八年吗？ 警察冷笑着回答说 : 你偷十斤山竹被判八年就不错了， 曾经有个猴， 就因为偷了点桃 ，被判了五百多年 。
小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！
被交警叔叔查酒驾，我问他受伤了用酒精消毒算不算酒驾，他很肯定的告诉我说不算，问我伤到哪里了，我说伤了心，他竟无言以对。
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。
昨天去看未来老丈人，打算走的时候给他们500块钱，但是又怕他们不要，所以找个地方塞一下，等回到工地在打电话告诉他们拿。我选了老丈人屋里那台老式的电视机，很重，抬起来想把钱放下面，结果电视下面的桌子有个凹槽，一捆毛爷爷，目测10万，我看了下手里的5张毛爷爷，想想还是算了，正要装兜里，就在这时，老丈人进来了。一脸愕然望着我，然后我红着脸解释，不知道这门亲事会不会吹
我爸朋友的儿子是个富二代，他匿名进了他爸的公司当了一个主管，开会的时候他睡着了，结果大家在讨论是否送他去非洲考察半年，他不知道，结果老总（不知道他身份），问他好吗，他不知道开了怎么会，就一个劲的拍掌说好，结果他现在在机场里还没有明白过来……
楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺？lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!(
上课中，老师在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家 。一同学突然说：你滚吧，我家不欢迎你。全班肃静
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
我朋友结婚。主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步，新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步
一个东北朋友报了个瑜伽班，说今天上课的时候气氛特别好，只有6个人，灯光很柔和，教练轻声细语的带着大家做，渐渐进入境界。有一个动作需要手去摸脚，做了一会教练轻轻的温柔的说：请不要抠脚好吗。
今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”
“别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊？”“……雅您的思？”
小四在娱乐圈混的如鱼得水，其实证明娱乐圈的水并不深。
女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。
弟弟八岁。。有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）、、过了有一会了，转过身来对我说，姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。我……
如果我去参加“中国好声音”不幸被转身，当汪峰问起我有什么梦想时，我回答“我想上头条”的话，他会不会跳出来打我？
今天坐公交车看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达20分钟，我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完？说好了每人五分钟的。
笑的好心酸 (明太鱼)呃 表想那么多
在家里一直没有地位，什么都老婆说了算就不提了，甚至还不如我们家的狗，所以我拼命工作赚钱，做家务，接送孩子上学，我的地位终于上升了，因为我家的狗死了。
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗。@捧腹网 我竟然无法反驳。
去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说要不加个0吧，他说行。然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！
大学校园内……一对情侣…… 女：以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。 顺势摸了摸男友的头。 男：为毛？ 女:因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。 男：-_-
赞~ (爱笑的眼睛)
我讲了那么多都没赞
十八讲了一条
你就赞！！！
40度啊 热疯了的天 赶紧来点笑话凉快凉快 (苏小曼)你看的真快、、、
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
同学聚会，打麻将，不会，于是学数学的同学给我说了这么一个牛逼的公式 ：nAAA+mABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。
作为最会过的金牛座，我对牙医说："不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！"牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。
一放暑假，为什么你们都去学车了！以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！！！
和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
玩游戏就是显得人更年轻！ 这不？我都快30了，玩玩英雄联盟人家都还叫我小学生呢！
那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
作为最会过的金牛座，我对牙医说："不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！"牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。
「你知道吗？在[古剑奇谭]中马天宇扮演女生可美啦，他能一人饰演两角！」「这有什么？我一人饰演五角！」路过的派大星满脸不屑。
在家看剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”
一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。一位长途司机曾经告诉我，跑了这么多地方，依然没到达另一个人的内心。一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光
本人年轻小伙儿，去吃冷面，吃完结账，喊了一声：大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？（
没看懂 啥意思？ (Jenny)颜文字
子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。” 大人说：“大惊小怪，那是gif。”
我特别佩服中国好声音那个马来西亚的华人 歌唱的不算好 人不算漂亮 我就佩服她坐着马航来的
老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
今天花三十块钱找个算命的给我算命，他掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，妈的又找我要了一百。
马克
楼主真是太棒了！
我爱你
木马！！！
楼主真是太棒了！
我爱你
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妈蛋
忘了换小号、、、、
请无视上条
忘了换小号、、、、
请无视上条
.“折腾了大半年，就把路建成这样？怎么没有绿化呐？”面对领导的质疑，村长暗叫疏忽，只好趁着领导休息时，连夜带着工人往公路上铺满了一层厚厚的盐。
.一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
一旦被抓，不要学人家香港电视剧，高呼“我要见我的律师！我要见我的律师！”老实跟着警官走，到了看守所里自然能见到，他可能比你进去的还早。
哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...
楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
朋友吃饭喜欢拍照，手一抖掉汤里了。大家让他不要捞，纷纷拍照
刚前桌两男的，一个斯文秀气，另一个强壮威猛糙爷们儿的不行，两人似乎吵架了，斯文秀气的嘀咕了一声：“你真是太不可爱了。”糙爷们大怒，一拍桌子吼道：“老子哪里不可爱了？！老子浑身上下都可爱死了！”