高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。。。。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。。。。
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这楼这么高了，让恐高的人情何以堪呐 (爱笑的眼睛)
笑眼
“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车。”
吃完饭路过一个超市门口老公说:老婆我去买盒烟吧 我说:贵 老公一下就跪了 我说:这里贵 老公说:是这里跪的 。。。。我说:老公啊这个超市的烟卖的比较贵 老公起来说:早说啊白跪了 跪了。。。
学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
不懂 (十六的十八)
我想是讽刺律师吧 钻法律空子
我就是我，是颜色不一样的烟火。他就是他，是两块钱一捆儿的呲花、
一单身攻城狮在一交友网站注册了账号。过了几个月朋友问找到女朋友没。他说：“没有。但我在他们网站上找到一堆 bug。”
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朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖。便当店说：15分钟后送到哦！（朋友开心准备吃饭） 15分钟后……便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？
长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道:“服务员！为啥我们这桌没有？！”
上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。过了每一分钟老师过了对着我们说:“少了一张小王，交出来。。”
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”一家子都笑了。
生活中有没有一些人不经意的举动会感动到你？
前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说“最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去”说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。
最后她多收了我5块钱（NI MA）
“从明天起，你不用来这里上班了。”“经理，可我并没有做错什么啊。”“你没做错，相反你做的很好...”“那你他妈炒我鱿鱼？*&%￥#@……”我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。“因为你做的很好，打算让你明天就去总部报到的！”
“从明天起，你不用来这里上班了。”“经理，可我并没有做错什么啊。”“你没做错，相反你做的很好...”“那你他妈炒我鱿鱼？*&%￥#@……”我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。“因为你做的很好，打算让你明天就去总部报到的！”
辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。
比“死娘娘腔”好听多了。。。
今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！......司机，我要下车......
小学同学的一件糗事 老师给我同学家长打电话，说他和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。他妈和他爸闻讯都惊呆了，到学校他爸一直在嘱咐他妈保持克制，可最终他妈还是没忍住，狠狠打了他一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”在场的老师和同学们都怔住了！
昨晚跟朋友两口子一起看手机…朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？
员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！
没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？
卧槽！贱人啊！！！
有次学校考试，作弊的学生太多了以至于考试成绩不真实，有一同学没抄成，觉得心里不忿，就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的还高兴个毛？
本人海员，今天进入靠大陆的边缘想给父母打个电话，又不知道在哪里，用的哪个省的信号塔，所以就发短信问10086:（我在哪里了）意思是问在用哪个省的信号塔，它回答（你在电话的另一头）
几年前一个陈冠希毁掉了一波女神，几年后一个房祖名毁掉了一票男神。
2014年新目标
1、 买一套300平方的大房子 （完成）
2、 换一辆宝马760（完成）
3、开一家高档餐厅 （完成）
4、有两次说走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利300% （完成）
6、减肥塑身（完成）
7、和亲爱的共进一次豪华晚餐 （完成）
8、养一只巨型犬（完成）
9、改掉爱吹牛逼的毛病 （未完成）
在星巴克，我大声问服务员：小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
“请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。"不知道为什么笑了半天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我：「妈这个菜好咸！！」妈：「那你过十分钟再吃。」我：「为什么？」妈：「因为时间会冲淡一切。」
今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。。
九月一姐姐的孩子三周岁了去上学了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句，你怎么还不走，不上学的又不管饭。
开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。
太恶心了，在高铁上吃面，旁边的大哥感冒了，估计不好意思吸鼻子，居然跟着我吃面的节奏，吸鼻涕，那节奏，那声音，画面太恶心，靠，吐会去。
回家路上，坐我后面的小孩指着前面的两辆正冒着烟的事故车问：爸爸前面怎么了！爸爸回答说两个变形金刚坐在地上在抽烟呢！
本人今年荣升大四狗一枚。。今天去洗澡，看见澡堂有个女生洗澡不脱衣服，猜想一定是新报到的大一矫情小学妹。。我想说，学妹们，珍惜你们还很青涩的时候吧，等你到了大四，恨不得从寝室到澡堂的路上都不穿衣服。。。
一哥们和别人合租，每天破解隔壁的无线信号上网，每次别人改了密码没过多久就被他破解了，以至于后来隔壁间每天都改密码，终于有一天咚咚咚敲门声，隔壁那哥们说:呃……那啥……wifi密码是多少？改的太勤，忘了……